似乎爱情是永恒不变的话题，从古至今。
曾经很喜欢在这个词上作文章，构思故事，感怀生活，像是看穿情场一样穿插文字的左右，给与爱情一个浪漫的定义。一味以为忧伤也是幸福的一种，然后某一天发现自己可以以年轻人去称呼自己的时候，十六岁，二十岁，这两个经典的青春故事已被浪费完毕了。似乎没有太多值得回忆及高兴地事情。十六岁的时候，我以为爱情是童话里白马王子与灰姑娘的故事，二十岁时，我以为爱情是麻雀变凤凰的故事，到了现在，对于爱情，已经没有了构思故事的欲望。在合适的时间碰不上那个合适的人，碰上合适的人不在合适的时间里，合适的时候，合适的人都碰上了，却没有合适的感觉。很多时候我会怀疑，那些步入了婚姻殿堂的男男女女，是否真的两厢情愿。因为这个故事里，那么多的巧合，还有那么多的不巧合。即使两厢情愿，还有很多的因素不可能在一起的可能。每每想起这些，会觉得能白头到老的两个人很伟大，那份感情很伟大。早爱情面前，还有许多过不去的坎，例如人的孽根性。
我不是个习惯孤独的人，也不是个爱享受寂寞的人，可是更多的时候因为太多的可能与不可能的事，让我选择一个人过。这种想法，如今已演变成一种根深蒂固的念头。或许，在以后的以后，我都会继续自己的独身主义。他们说这样，是极为不可能的。女儿家最终的归宿是相夫教子，这种道德理论在目前的中国来说，还是根深蒂固的。
也会时常想是否可以去出家，那样是否便可以抛下凡尘俗事，清清静静。却很明白自己不会真的跑去深山里隐居起来，或者是每天敲木鱼念经，那样子想起来都有些好笑。或许老的时候很难说，但到老的时候，以这社会现在的变化来看，似乎也是没有什么可能的。当然，这不仅仅是因为爱情。或许是与懒惰有关的。只是后来，这样的想法也被其他的所代替。习惯忧伤，未必要逃离俗世。
如同在想应该起个什么网名的时候，突然看到左岸两个字，于是，我写下右岸。我知道，右岸象征物质化的文化，而左岸是精神化的。当然，我这样起这个网名，并非这层意思。只是觉得右岸听起来又要比左岸好听些。
在写下这些的时候，我任性地删除某人在我空间某个帖子里的回复，然后把帖子隐藏起来。仅仅是因为我不想让任何人打扰关于那篇帖子的构思，也因为一时意气。至于故事的结局，一如以往。也许，再也不会有以后了。纷争烦扰，尘埃至此落定。有时候我很明白，却故意不去理会。有时候我很愚蠢，因为我自作聪明。这一次，彼此都无话想说。
已经不会再因为某些事情而悲伤不止了，也不能如此。只是，抹不去那淡然忧伤。我不想问自己这样子对了，还是错了，应该，还是不应该。有些路，我要一个人走。有些心情，要说给懂得人听。有些时候，要学着更沉默些。如同某些人跟我说，再见，永远都不要再见的时候。我选择沉默。或许没有绝对的不再会面，只是从此陌路。选择沉默，的确是没有什么想说的，我一向习惯自己的孩子气，尽管它可能伤害到很多的人。然而对于这些永远不要再见的话题来说，孩子气似乎没有多大用处。我知道对方是很认真地说这些话，也明白为何而说。也许因为有了免疫力，所以变得麻木起来。是我明知不可为而为之，导致今天如此局面。感谢曾经故事里出现过你，我想，这些事存在我脑子里的、不管如何，岁月虽过去，总有些事留在了记忆深处。不提起，不想起，并不代表忘记了。
似乎该伤感些，并为此而长篇大论一些，才像自己。可当我手停止在键盘想要为此而纪念些时，我突然发现自己无比的疲倦。并不想为此而说什么，至少现在是的。只是想起一个故事。与此无关的故事。
故事没有开始，也没有结束，关于爱情，似乎也与爱情无关。是好几年前的一个故事，男孩与女孩因为寂寞而错过，最后女孩死了。
直至今天，我才很深刻地理解了一个道理。就是得到的，与没有得到的阴谋。
很多时候，我们要学着风轻云淡。
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