空间日志 心疼的未来

阳光刺的睁不开眼，将手挡在眉眼间，束束光线透过指缝落落而下。坐在高高的阳台上，将腿搭出窗台晃荡，头发也轻舞飞扬。随手抓起啤酒，一饮而尽。这样的生活，不思考，没烦恼。正是我所需要的。

安静的一个人游荡在校园的每个角落，我以为在这飒飒洒洒的秋季，树叶飘落的季节，所有的回忆也会幻化成春泥。烟台这个城市给了我那么的心疼，又给了我那么多的惊喜。对这里一切有着说不清的感情。我不知道，此时此刻的我是怎样又要怎样。只是心底淡淡的有些疼，那些事那些人，在我的脑海留下了深刻的烙印。所有的甜蜜，所有的伤害，现在想想也是真的无所谓了。

我想说现在的我很快乐了，我想说现在的我很幸福。可是现在我深爱的男孩不在我的身边。看着公车上的情侣，泪水不知不觉的涌了出来。我想如果FJ在我的身边，他也可以一样的抱着我。可是他不在……

每天沉浸在无边的思念里，我想FJ，真的好想好想！可是想念也只能是想念。不知道为什么会答应在一起，是一个人的时间太久渴望两个人的世界？还是FJ在心底扎下了根。分不清原因，只是晓得如果，现在FJ消失我会疯掉。

很依赖FJ，甚至想随时随刻的绑他在身边。不知道FJ是不是爱我呢？在他的身上从没找到我想要的安全感。可我还是不管不顾的陷了进来。WY问我值得吗？我不懂什么值不值得？WY告诉我说爱上FJ拒绝那些比他优秀好多的男孩值得吗？我愣愣的望着WY，不知道讲什么。从没考虑过值不值得的问题。只是只对FJ有感觉，我们之间的气场对路。不知道我们能走多远，但一起的时候我会很认真的，很认真的……

WY忧郁的望着我说，你是爱上了他，还是爱上了爱情，抑或是爱上了爱他的这种感觉？我没有答案。只是找不到FJ的那么短短的时间里，我好急，也好担心。心底一次次的揣测他会遇到的各种情况。心底明了这次鲁莽的决定也许会让我幸福很久，也许会让我苦涩一辈子。FJ和我生气了，心底难过的同时竟有些窃喜，窃喜他这么早的就发现了我的不足，那么就算选择分手也不会太难过，彼此都不会太难过。因为我们的爱恋只有为数不多的日子。

天空明媚的日子里，心情是阴郁的。不知道有多久没那么开心的笑过了，我好累，心也好疲惫。FJ，我怕孤单，我想你应该比谁都更明白的，可是你一点都不懂。FJ，我以为你会要我一直依赖。是我太过天真，还是真的不存在永恒呢？对你的无理取闹难道不明白是因为太过于担心你了么？如果不爱，就没有无理取闹，也没有了蛮不讲理，对不对？第一次这么认真的发脾气，第一次这么无奈的明白原来爱的还是不够。你的世界也许我只是一个过客吧。

窗外的梧桐叶落了满地，一片片的拾起来，就好像拾起你不明白的我爱你的碎了满地的心。亲爱哒，知道吗？我怎么都没想到你会用“找麻烦”这个词形容我的“不讲理”。

所有的“不讲理”只是不想要你做一点点危险的事情！！！那样我会很担心的昂！以后的生活都自己管理吧，其实也是，我有什么资格约束你呢。我的生活都是一团糟呢。

天色很黑，没人看见我掉眼泪。总是这么没出息的掉眼泪。躲在窗口装无所谓。想着FJ的话，句句像根针扎得心里生疼生疼的！FJ说爱我，FJ说我不讲理，FJ，说了好多好多，他说了好多好多。所有的语句在脑袋混来混去，头好痛。

我说我适合一个人的，可是心你怎么要我过两个人的生活呢？心，你不听话，害我难过！是时候理清所有纠结的矛盾，所有混杂的不清不楚的是是非非了。FJ，这一切是不是都是意料之内的结果呢？呵呵，我对自己都很嘲笑了。斑驳的记忆，斑驳的伤痕，伴着华丽的诺言的背叛，不，没有背叛，是放弃。放弃自认为美好的一切。听一首歌，想念一个人。淡淡的转过头，今天和明天是两天。淡淡的转过头，黑夜和白天说再见。淡淡的转过头，我是我，你是你……

泪水顺着脸庞滑过，爱不爱不重要了吗？可是为什么还会忍不住的哭泣呢？是真的动了情？不知道，好乱，好乱。以后的日子一个人直直的走。默默的地下头，抱起膝盖。不，我不难过，只是累了。

没有安全感的日子里，全是恐惧。对你的在乎，会要你觉得很累吧！好吧！我放手，要你过自由自在的日子。我没有未来，所以从不会感到安全。我的生活注定漂泊。想要好好的爱一个人，可是我发现，我早已失去爱的能力。所以蛮横，所以不讲理，所以爱哭泣。我听见我的爱情关门的声音了。

冷嗖嗖的风扬起我的长发。裹紧风衣低调的往前走着。心沉到了谷底，坠入深渊。又可以肆无忌惮的逃课，无可顾及的喝酒，其实我也可以学习抽烟的。像VIVI一样，难过的时候点着烟流着泪无所谓的走在路上，不在乎别人的目光，不在乎别人的非议。我就是我。就是这么的特立独行。我的青春不要低调，我要张扬的享受生活。享受生命中来之不易的阳光雨露。然后在张狂光芒的时候选择突然的陨落。我是天使，只不过是黑色的。

放弃爱你，忘记回忆。生活可以会很美好的吧。但我祈求在我消失的时候被玫瑰覆盖。渴望一场玫瑰花瓣的葬礼。

穿上最鲜艳的衣服，画上靓丽的色彩，带着看起来很美好其实一点都不开心的微笑招摇过市，来到好久没来过的COCO了，坐在吧台边点了杯醉生梦死发呆。有厌恶的手搭在肩上。狠狠的鄙视回去的时候发现是TT，TT说坐过来，我说不，他又要抱我。我躲开了，告诉他这种方式我已经厌恶了。TT，愣住了。其实我也有些意外。因为从前的我不会在乎这些暧昧的假动作的。现如今却反差这么大。霍的，我明白过来，原来我是怕某人生气。可是他不会生气的。本以为吃错是件挺悲哀的事情，可是没想到更悲哀的是突然发现自己没有吃错的资格！！TT，带我滑旱冰，场内音乐震耳，TT，大声的在场内喊：我喜欢你，希望你也喜欢我。泪一颗一颗的落下，砸在地板上。我对TT说，TT我可没刻意对你好，要你喜欢我。TT，替我擦着泪，丫头，你没对我刻意这么好就已经这么好了，那如果刻意的对我好哦，那还得了！！不可否认，那时我有些感动，因为好久没人那么爱怜的叫我丫头了。好怀念这个称呼。然，感动转瞬即逝，心想如果此时帮我擦泪的是FJ那该多好……

在初冬的早上哈着手和FJ吃一盒冰激凌。在公车上帮FJ暖手。在海边一起划圆圈，一起玩耍。假设总是那么美好。可是假设无论怎样都不会实现。做人现实点吧。NN一直告诉我异地恋不会有任何结果，我不信，我们争论。然，现在答案出现了，NN没错，我错了。柏拉图式的恋爱，呵呵，我们承受不起！

TT牵着我的手，我们一圈一圈的轮滑，转一圈，泪落一圈。突然的挣开TT的手，重重的跌倒在地。然，却没有感觉到任何疼痛，因为心太疼了。甩掉旱冰鞋，离开了场地。大声的告诉TT不要跟过来。走在马路中间横冲直撞，泪水模糊了视线。可是我为什么哭呢，为什么呢？

钻入心底的那些话伴着心碎的声音渐渐的离我而去。想珍惜这段感情，可是却还要放弃。

灵魂抽离身体，没有想念的日子真好。没有爱恋，没有心碎。没有心碎，没有爱恋。可是我的泪，怎么就留下来了……

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