空间日志 苦涩的童年

我的童年是在妈妈的泪水中泡大的，是伴着妈妈一声又一声的叹息度过的。如果用一种颜色来形容，应该是灰色吧。每当我回忆起我的童年生活，那一幕幕不堪回首的往事，总让我忍不住流泪。童年的记忆蕴含了我太多的辛酸。让我承受了与年龄不相称的苦涩。我自认为自己是个能说会道的女孩，可每当面对这伤痕累累的记忆，不知该从何说起，从哪说起，该如何去说……

在我只有六岁的时候，爸爸丢下我和妈妈离开了家，从此便渺无音讯。爸爸的离开，让我和妈妈的生活陷入了一种极其难堪的境地。我从一个“宝贝”变成了“流浪儿”，爸爸走了，留给我和妈妈的，还有一笔“天文数字”一样的债务，为了偿还这笔钱，妈妈变卖了房子和家里所有的一切，包括她的工作（职工一次性安置），决定离开这个让她伤心的地方，出去打工。妈妈临走前，把我送到住在沈阳的姑姑家，让姑姑带我去找爸爸。可爸爸并没有留下我，姑姑也不肯收留我，我又被送回乌尔旗汉。爸爸要把我放在奶奶的一个老朋友家。那时，我心里充满了深深的恐惧，我像个皮球一样被推来送去，想哭却不敢。后来，还是四姨收留了我，那段日子；四姨一家人拿我当自己孩子一样百般呵护，可我的心里仍然是空空的，想爸爸，想妈妈，想像所有同龄的孩子一样有个属于自己的家。我常常一个人躲在角落里唱那首《布娃娃》，“天上的雪，悄悄的下路边有一个布娃娃，布娃娃、布娃娃，你为什么不回家，不回家，是不是你也没有家，没有爸爸和妈妈……”那时，我真的觉得，我和那个被遗落在路边的布娃娃有着相同的命运。每次妈妈给我打电话，我总是忍不住的哭，妈妈实在放心不下我，很快就回来了，妈妈说今后不管多苦，多难，也要凭自己把女儿养大，分开的日子，让妈妈觉得冥冥中能牵引自己的，永远是我，我又何尝不是如此呢？如今，布娃娃一天天长大了，想把这个苦难的历程，静静的说给我那七年都未曾出现的爸爸听。

随着爸爸离家的脚步我和妈妈“流浪”式的生活也就开始了，为了生活，妈妈在一家饭店打工。先是把我放在中学附近的一个收住宿生的人家。同住的都是中学生，我最小，那个冬天对我来说，是那么漫长。因为室内没有卫生间，晚上又黑又冷，从来没有人陪我出去，每天冻的我睡不着觉，我常常偷偷的哭。妈妈每隔一天就来看我，只要妈妈来看我，我就哭着不让妈妈走。妈妈每个月只挣200元钱，都给我付了食宿费。后来，为了省钱妈妈又带我租房子住。妈妈下班总是很晚，我一个人在家害怕极了，我又不会生炉子，屋子里冷的和外面差不多。没办法，我们又搬到铁路公寓住，最起码进屋不冷了。可宿舍不让做饭，我一日三餐只好在小吃部吃，妈妈把钱让我放着，让我自己理财，算计着花。宿舍住的人很杂，天一黑我吓的不敢出门，总是把门锁的紧紧的。那年我已经上小学二年级了。每天下午最后一节课后是公寓供热水的时间，我必须骑车跑回去打开水，等到妈妈下班就没有热水了。宿舍里，不允许有任何电器，晚上10点之前就停电，每天晚上，我总是摸着黑，静静的等妈妈回来，每当听到妈妈熟悉的脚步声就赶紧开门。妈妈怕睡眠不足影响我的学习和健康，让我9点之前必须睡觉，而我总是因为等妈妈被训斥。每天早上，为了让妈妈多睡一会儿，我总是一个人悄悄起床，洗漱，然后出去吃饭，看到别的孩子有妈妈或爸爸陪着吃饭，我羡慕极了。那时侯，我特别孤单，无助，开始怨恨爸爸，一看到妈妈身心疲惫的样子，心里对爸爸的怨恨就一天天地加深，恨的同时也想他。记得有一次放学同学问我：“××，怎么从来没有看见过你爸爸来接过你？”我当时难过极了！晚上妈妈回来，我哭着问起爸爸，想让妈妈帮我去找回爸爸，妈妈说：“爸爸在外面给人开车，若回来看你，回去后工作就没了，还得从新再找事做，给人打工不容易。”那个晚上，妈妈对我谈了许多，妈妈告诉我，从小我是爸爸一手抱大的，爸爸一直特别疼我，说等过年放假了，爸爸一定会回来看我的。我相信妈妈的话，一直生活在等待之中。

记得三年级时一次学校上公开课，我的口头作文题目是《我的愿望》，我的作文感动了在座所有的老师和同学，就连那个一直面目严肃的校长也流下了泪，可唯一不能感动我的爸爸。那一刻，不知道是一种什么力量让我发挥的那么好，我一口气说出了这些年来心底最美好的愿望，今天，我要对老师和同学们说的是一个连我的妈妈也不知道的愿望。我的愿望是：能和爸爸妈妈一起过平静的生活。在我很小的时候，爸爸丢下我和妈妈，离开了家。他这一走整整四年，四年来，我从没有一刻停止过对他的思念。每年生日，我都虔诚的许下愿望，希望爸爸会回来看我，可我的爸爸始终没有出现过……当掌声响起的那一刻，我已经泣不成声了，老师把我抱在怀里说：“月儿，我会把你的愿望告诉你的妈妈的”。

那天下午，妈妈去了学校。从那以后，妈妈更加疼我，理解我，只要有空常常陪我聊天。我和妈妈成了无话不谈的朋友，妈妈把所有的心都放在我身上。可我不是一个很乖的孩子，我的成长伴随着妈妈的太多的辛酸和眼泪。

四年级时放暑假，因为跳绳把脚弄骨折了，妈妈背着我在医院里楼上楼下的跑。医生说至少得一个月不能活动，刚开始几天疼的我直哭，也因为不能下地心里烦，我总是没完没了的吵着妈妈，疼啊、疼啊、疼……那一个月吃饭时妈妈把我抱到桌子旁边，睡觉又把我抱上床，妈妈守着我，整整一个月什么也干不了。开学了，我的脚仍然很疼，妈妈每天接送我上学、放学，一遍又一遍的叮嘱我千万要小心，总是目送我进了教室才离开。

一次上课铃响了好一会儿，我才急着往教室跑，一个低年级的女生因为上体育课往外跑，我们几乎同时进出门，两个人撞在一起，我的手正好撞在门上翘起的铁皮上，划了很深的一个口子，出了好多的血，妈妈接到电话赶到了，带我去了医院，医生说必须缝合，我死也不肯：妈妈哭着训我，我根本听不进去，医生没有给我打麻药。缝第一针时，我放声大哭，妈妈一个人实在按不住我，找来别的医生帮忙才勉强缝了三针，因为我的不配合，缝的不好，我的左手上永远留下了很深的一道痕。每当我看到这道疤痕，常常想起妈妈那双流泪的眼睛。我知道我不是一个很乖的女儿，这些年，妈妈为我真的是操碎了心。

五年级时，因为帮小姨搬家，妈妈只顾忙没太留意我，我和小弟弟在门口玩时又摔破了头，我当时用手一摸，除了土还有血，我吓坏了，小姨父马上带我和妈妈去了医院，伤口需要细致的清洗，疼的我不停的哭喊，妈妈哭着按住我的头，一连几次都洗不干净，当时我哭的满头大汗，妈妈实在受不了我的哭喊，对医生说：“差不多就算了”。结果我的前额上留了好几道黑色的痕迹。这么多年，发生在我身上的惊心动魄的事情还有好多。我每次出了状况，妈妈都无助的哭着、奔波着，妈妈在我身边扮演着严父、慈母和朋友的角色，但一个女人的能力必定是有限的，我的妈妈究竟还要承受多少女儿才能长大呢？从心底，我深深的责怪自己。唉！为什么受伤的总是我（你）！我和妈妈几乎同时这样说。

童年的所有日子，都是我和妈妈相依走过的，这些年若没有妈妈为我遮风挡雨，我的生活将会是什么样子，我无法预料。七年来，妈妈之所以不怨恨爸爸，也是为了我，当年为了偿还爸爸走后欠下的债，妈妈做到了破釜沉舟，是为了有一天爸爸能毫无顾忌的回来看我，可除了我，谁又能理解妈妈的苦心呢？

我知道妈妈和爸爸之间，有一个很深的“结”，妈妈所有的痛苦和不快乐都和爸爸有关，我曾想过无数次，假如，今后仍然靠妈妈一个人的力量来供我上学，初中毕业后，我会选择放弃学业，哪怕用最辛苦的方式，我也一定要减轻妈妈的负担，虽然从内心里这不是我想做的，我应该做的，可有一点我懂：做人不能太自私，许多事，不是你想才去做的，是命吧！七年来，妈妈为我承受了太多的苦难。可以说是我摧残了她的青春，是我在她生命的废墟上建立了自己的生活，妈妈对我寄予了太多的期望，而我有时实在害怕自己付担不起这份祈望。

记得我曾对妈妈说过，把爸爸所有对不起妈妈的地方算在女儿头上，让我来漫漫化解！现在我也想对爸爸说；把你对妈妈所有的不满也算在女儿头上，在人生的道路上，女儿愿意用自己瘦弱的肩膀扛起人世间的悲哀与无奈。我相信，我的爸爸、妈妈都是好人，可好人之间为什么不能多一点宽容，多一点理解，而要彼此折磨，彼此伤害呢？我的爸爸、妈妈为什么不能多一些沟通呢？这样女儿的压力会减少许多。

童年对于我来说,是一个充满忧伤的梦。七年的时间，就这样带着对爸爸深深的思念和丝丝的恨走过了。而如今，奶奶也扔下我，无声无息的离开了这个世界。可奶奶的离开却让我的爸爸有了消息，这大概是奶奶保佑我的善果吧。童年日子里所有的辛酸与苦涩，让我对生活有了太多的感触，可谁能告诉我这份苦涩还要陪伴我多久！

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