多喜欢看见白发苍苍的老人,俩人相濡以沫的生活。曾在小店里,遇见两位,他们不需过多的言辞就能明白对方所想的,面容祥和。两人的手始终紧紧的握在一起,好生羡慕。
风华绝代的花季,不能够安生,该以怎样的姿态,迎接所有的困境。六月伊始的明媚,不知丢落在哪里,再也找不到了。曾经心底的柔软处,被你深深的伤了。我不想作那些付出没回报的事,我放弃了。若是,没有遇见你,至少现在可以安宁一时。遇见你,是我一生的劫。
纯白的时光里,与姐姐说话。原以为她的生活应该是无比幸福的。毕竟她是那么的努力对任何人好。未想到,原来每个人都有不好的一面。跟她说,我的无奈,我的悲伤,我的骄傲。一直强调倾诉是可耻的,可是,不与人说,好难过。
生活陷入困顿,不再乐观。还记得去年,是多么的安然。为什么今年那么多无奈。不懂生活为什么那么多挫折,不能够解决的难题,放着。没有前行的力量,不再规划未来。好像身处荒芜的沙漠,我不停的走,却永远看不到绿洲。这样的人生,怎能不让人绝望呢。
刻意不提那些让我不能够安然入睡的话题。尊敬先生,说,你应该学会人际关系,不然,以后苦的是自己而已。没人需要为你的任性买单。最近,骄阳灿烂,心情灰暗,抑制不住的委屈,让我失声哭泣。生活是不断隐忍的过程,可是,我已经努力了好久,却看不到一点成效。既然你都不在乎,我又何必努力呢。不想再让自己失去骄傲。
我不需要谁来容忍我,也不想去容忍谁。孑然一身的生活,诸多自在。跟有不幸婚姻的二姐说,男子,天生不能够忠诚,所以不需要结婚。我们可以一起生活。老时,就去古楼小城旅行,现在努力赚钱。
听到不想回答的问题,沉默是最好的答案。不想辩解,亦不想哗众取宠。愈加失语,曾经碎碎念的丫头,如今已不复存了。前些天,君,说,好怀念在亮儿论坛的时光。我亦然。亮儿,最纯真的年华,最干净的论坛。没有争吵,无关利益。
愿站在世界的边缘,当一个纯粹的旁观者,静待2012的来临。依旧喜欢孤独的感觉,本不是合群之人。原以为可以做到与平凡和谐相处。但是,当平凡向我抛出橄榄枝时,我不明原因的退却了。
努力让自己心情平静,恢复淡然。不想与谁争辩对错。事物本身的难题,永远是无解的。对于生活抱怨很多的人,通常是内心空洞,不思进取的。最近的解释。我希望,我不是这样的。
21克的重量,西方的传说,深信不疑。成长后的世界,沉重的让我难以负担。青春的潜规则,不能够理解。褪去青涩的外衣,背上属于这个年华的责任,缓慢前行。收起纯真,逐渐变的现实。依旧喜爱浪漫,却不爱其中包含的做作。
其实,我的要求不多,只要能够有我要的幸福,足已。可是,谁都做不到。
七月,不再安生。想念孩提时代的美好。怀念栀子花开的季节。
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