都说岁月静好，现世安稳。为何新年伊始，就要我内心承受巨大的负荷。2011年，我是那样热爱博客这片净土，于这里，遇见我挚爱的女子们，心底暗暗决定过，卿不离，我不弃。
姐你那日问我，什么时候多了一个只会打牌的妹妹。米米对我宣泄过不满，恋儿，你就知道打牌，多久没跟我讲话了。以至于元宵节在群里问候时，西木说好久没见过我了，听米米说恋儿每天晚上在打牌。心底缓缓滑过的刺痛感，那样真切，我只是不敢再触碰文字，怕内心因着文字更加柔软脆弱，怕知道自己的眼泪还是那么多，掉下的那么容易。
春节长假是多么让人愉悦的事情，我亦然。开心的跟妹妹到处晃悠，给她买衣服。如果不是爸爸的电话，我会一直如此轻松的心情过完我的假期。妹妹接起的电话，异乎于寻常的语气，声音高出了很多个音调问，什么？怎么可能，现在妈妈怎么样了……
一场突如其来的车祸就真真切切发生在妈妈身上。我哭着跑到路边拦了车，不顾妹妹在后面大声喊着姐姐、姐姐。当时的脑子是空白的，只想马上见到妈妈，证明她没事，都是爸爸在骗人。第一次觉得时间竟过的这样慢，到医院的路程为何这样长。不详的预感一直停留在脑海，我会不会没有妈妈了……
医院。急诊室。走廊。长椅。
我们三人就这样走来走去，甚至谁都不愿多说一句，都怕话一出口，溃不成军。半个小时之后，门开了。医生护士推着妈妈走出了急诊室。我甚至都不敢开口问些什么，看着躺在床上，虚弱不堪的女人，开始不停的哭。妈妈最爱的一头长发被剪掉了。满床、满身的血。心生生的疼着，妈妈流这样多的血，怎么办，怎么办。听不见爸爸跟医生他们在讲些什么，我开口的第一句，“医生，妈妈要不要输血，我来。”妹妹抱着我，说没事了姐，医生说只是脑震荡，养着就好了。
我变得很乖，整夜整夜不睡的守着妈妈，生怕睡着了妈妈叫我，会听不见。喂她吃饭，小时候，妈妈应该就是这样喂我吧。只是开始的时候，她一吃就会吐个不停。我想这于我来说，是心灵最痛苦的折磨，真宁愿此时不能进食，只能靠药物止疼的人是我。也是此时才体会到，没什么比亲人更重要，从未这样深刻过。
2012的新年，一场清冷。回家之后，在自己床上，竟会梦魇。熬着好些时日，每到下午格外的困倦。那日晚饭时间，爸爸喊我吃饭，我躺在床上，微有睡意，懒洋洋的说，你们先吃，我等下就过来。这之间，我不知自己是否睡着过。先是感觉身上的被子重了一下，意识里是认为妹妹在被子上放衣服了吧，没理会，继续闭着眼。可是马上感觉到，有东西在往我被子里面爬。我睁开眼，看见一条黑色的大蛇。脑子里还蹦出一个想法，冬天外面太冷了，我被子里暖和，所以它要进来。
我很怕，想喊爸爸，救救我，然，任凭怎么努力，都发不出声音，动也动不了。当我努力喊道第五声的时候，爸爸说他听见了，他很快进屋，我闭着眼睛说，爸爸，快看看，我被子里蛇。爸爸拉开我的被子，说没有没有，闺女做噩梦了，没事了啊。那时候我的就像着了魔一样，坚信就是有蛇，而且我没睡觉，中间不过十分钟，我的意识那样清楚，如何是在做梦？她们一直说我是做梦了，怎能也跟着相信那么东西呢，梦而已。
不知道是吓的，还是觉得委屈，就一直哭。爸爸说，你体质太弱，以后要早些睡，不准熬夜。
一年而已，自己的心态一下老了很多，愈加难以相信爱情。无微不至的关怀，那些看似温暖的东西，此刻在我眼里，都值得怀疑。不禁自嘲，何时开始变得这样敏感。表面还是那般，会说会笑，能讲温暖的话语，其实内心并无丝毫波澜，温度也是冰冷的。随着岁月变迁，骨子里薄凉的性子慢慢发挥到淋漓尽致。有个人对我说，上辈子肯定欠了你的，这辈子才要不顾你的态度，犯贱一般对你好。
爱过、痛过、伤过，沉寂下来之后，不剩分毫。渐渐失去爱人、自爱的能力。我说，像我这种人，不配得到宠爱，不配得到幸福，因为不懂珍惜。
或许此后余生，我不会再问，你爱不爱我，不想为爱情争论。慢慢就明白了，爱情不是唯一，很多事情比起爱情来得更重要。那些脆弱不堪的情，都像这冬天里的树叶，正在一片片地落下来，最后埋藏在地下，腐朽、溃烂、消失殆尽。
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