冷静了好些天,我在Q上见到了他,我给了他一串省略号。
我知道我犯了大错,罪无可恕,我明明有心上人,却还念着别人,这是对感情的不忠诚。我想我活该失去他,失去一个爱我的,也是我爱的男人。
我没有做之前考虑过他的感受,我还是像单身一般,独立自主,独善其身,反正他也不在我的身边。
我不请求他原谅我,也说不出口继续恋爱下去,我已经没有资格做一个主编的女朋友了。是的,我就是那么的虚荣,把金钱,地位,名利看得那么重要,成天在攀比之中,我拿他要和很多大作家比,我希望男朋友是我的骄傲,我可以炫耀的资本。
很多女人可能和我一样,当几个小姐妹在一起谈论的时候,总是说自己找的男朋友如何如何的。我同样不能免俗,我希望他是天,是地,是我的靠山。他要有知名度,有文笔,有与众不同的味道,他在我心里应该是完美的形象,对不起,我太俗气了,我总要求对方完美。
如果一个人虚荣程度和愚蠢程度成正比,那我是超级白痴了。是的,我爱慕虚荣。我去参观别墅的时候,心里难受了很久,我妒忌得不行了。
他说我没有把爱情放在第一位。是的,我没有把爱情放第一,我永远不会再和18岁时一样,把爱情看得如此重要。因为我不是女孩,我是女人,我要生活,生活时要花钱的。
我排山倒海地去爱了,撕心裂肺的离开,我是爱过他的。可我很爱自由,我爱被前呼后拥,被粉条们关注的虚荣。
他不会原谅我的,我也不要求原谅。
我的爱情终结在我的虚荣里,我是爱他的,100%的爱过,可没有给他100%的心,我的心里还有很多杂质,比如成为出书,比如住洋房别墅等等,我没有能把爱情放在第一位,我很抱歉。
我亲爱的弟弟,你不该为了我这样的女人心痛,一个虚荣的女人不应该让你爱。我永远也不会让别人知道,你的名字,永远不会。
希望你下一次遇到的是本分贤惠的女子,而不是我这样虚荣的浅薄女人。忘记我吧,我不是好鸟,不配拥有什么爱情。
我不为了失去而难过,我不为了分手而伤心,倒是恋爱时的分别让我更心痛。也许我的爱和拉肚子一样,来得快,去得也快,至于吃过什么,都忘记吧。
我这种女人,不值得男人去爱,往往爱我,总是受到伤害。
我这种女人,不应该得到爱情,爱过我的,总是孤零零地走开。
我这种女人,不合适美满地婚姻,娶我的人,总要忍受再忍受。
虚荣的女人啊,自己去买个镜子吧,看看自己多丑。
浅薄的女人啊,自己去买个秤杆吧,看看自己多重。
贪婪的女人啊,自己去测个智商吧,看看自己多傻。
得到爱情,我根本就不配,我还是实实在在地去争取写好文章吧,那样我一个人努力就足够了。
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