活在过去里久了,有时会忽略很多,路边的风景可以驻足 ……
不记得是谁说过,却不可以停留……
每次更新,都有些情怀需要抒发,有些感觉需要释放,雨露文章网、像是我的影子,影子是我最好的倾诉对象,它安静,耐心,只聆听,从不发问。其实,更多时候,我怕与人交流,特别特别怕那种每句话都以问号来结束的对谈。我也不是人生里《十万个为什么》,无法回答那么多关于选择的问题。
害怕与陌生人接触,是我多年以来落下的一个毛病,有共同语言人,只要看一眼,便能找到想同的磁场,不是,任你现场怎么表现解释,也不愿意为自己多作半句注解。
有些心情不好的日子,我异常安静。不愿说话,不要思考,全然放空的状态,也明白自己只有从阴霾中走出,才可释放自己,恢复常态。可是,谈何容易?我很少这样,但当意外骤降时,无法设防。摔倒了,别人即刻把你扶起,告诉你不疼不疼,其实还是疼得要死,只有自己爬起来,咬牙隐忍,方能真正承受。
任何时候,我都无法改变别人,但我想学会逐渐适应社会,我希望中的人或事可能并不存在,也许,我太过于完美的幻想,但我至少可以拒绝那些我不想要的,保留自己那点点幻想和追求。在虚伪的社会中,浮夸的网络里,我想要寻找或保持一点“真”,仅此而已。
偶尔,伪造一种假象也很容易,我看似在生活,过得很充实,事实呢?任何事只要被无限放大,被泛滥,被无限渲染,我就感到很厌烦,我希望置身事外。
前些日子,我初中同学竟通过很远的同学联系到我,说找了我很多年,一直打听着我的动向,但我却又突然离开了那繁华的华亭,我莫然感觉到很伤感,相比起来,我似乎是个很薄情的人,毕业以后我竟然没有主动和谁联系过。
也许,我就是那种永远和外表不一致的人,外表很活泼,很注重感情,也不会主动和别人展现真实的内心,尽管我表现得很随和,很热情,但我的内心真的很自卑,也很伤感,为这些人这份情,还有那远去的时光。
因为一直没有找到适合自己的地方,所以精心地呵护着我的影子,虽然,这里的人太多,太杂,所以,我不会在这里无疾而终,总之,慢慢耕耘吧。
只希望能没有拘束地记录着自己的点滴,愿意分享,但不想被干扰。
乍暖还寒的夜,听着依旧忧伤的音乐,将自己放纵在文字里,于寂静中一人任思绪起舞,月华倾城,满地流殇,不怕没有人观望,于是骄傲的只做自己的舞者。
指尖冰凉,掌心的纹理紧紧地缠绕,http://www.vipyl.com/我知,那是宿命的纠葛,如同前世里的不能忘怀。
写字,喝茶,沉默。试图把自己彻底的放逐,然后有一日,被这个世界完全的遗忘。太多的人和事,梦想着告别从前,却一次比一次绝望。
当我想要放弃自己的时候,对着苍凉的夜空,如此盛大的空旷,湮没于沉静中如同死去多年。
清脆的色士风声将思绪拉长的很远,沉寂的样子,荒芜的表情,覆盖了悠远年生里冷暖微末的过往。
窗外夜色深沉,黑夜仿佛一株隐忍的鸢尾花,悄无声息般绽放。
敲打着一些字,没有目的,只是诉说。右手腕上的手表总是会碰到键盘而发出瑟索的声响,偶尔闭上眼,一恍惚便是整个春天。
透明的玻璃杯,为自己倒上一杯水,一饮而尽。长舒一口气,任由冰凉的感觉蔓延全身。
我在想还能悲伤多久,还能回忆多久。生命的花朵只会绽放一次,而我却一直枯萎,不再长青。
往事,做不到忘记,所以疼痛。而我记得,故尔悲伤。这本非他人的错,皆是自身的执拗所得,可笑世事沧桑,这所有的道理总是懂得,却无法对自己仁慈。
人生到此凄凉否?向来深迷于盛大的死亡与死亡的真相,亦执迷于已逝的过往与回忆的荒凉。明晓得是一种毁灭的消极,却依旧是痴痴忘返。
安静地坐在窗前,不想说一句话。夜的黑暗让人心凉,却也心安。时常会想起一些离开的人,譬如:爷爷……也知晓,某些人也已不属于我的挚爱。而自己,亦是在离与去之间不停地徘徊。
心的迷茫。路的远程,而谁又会是那个陪着自己走一生的人?只是早已明了,生命里的那抹桃红早已随着时光的流逝而消逝,梧桐遭遇清霜后,半百鸳鸯各自飞,浮生清冷,这样固执于谁也极不事宜,却毅然轻叩着心弦。宛如半死梧桐,孤蝶独舞,而此生的情缘,亦早已随风。
夜已深,手指冰凉,带着些微痉挛。灵魂深处的声音,似千年前时光沉默的告白。沉沦与放纵并未给我带来一丝生活的勇敢,讳莫如深的沧海欺忍着翻山越岭般的绝望。如此心力交瘁。又如此寂静无言。
夜思如潮,心乱,想念的人不羁,相爱的人谁在撕守?空茫天地,遗世哀伤。心茫然。点一盏宿命的离灯,祭奠曾经有过的誓言。
五月的忧伤,其实,都只是过往。可我却拎着自己的哀伤在那个季节的黄昏撒下了一地的希望,期待着某一天会开出所谓的山高水长。可收获却让人沮丧,于是我沉沦在了黄昏的牧场,把所有哀伤或快乐的记忆都交给时间去漂白。而每当风再起的时候我依然在午夜的杨场疯跑,只是我再也不敢停下脚步,生怕那样就再也找不到自己了……
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