暂别了十多天，心绪寂然清冷，触不到文字的我，惶然若惊，倏然而至的是忧心，晦涩找不到缺口，陷入了默然，面对着姐姐的儿子（BB）稚气幼嫩的脸，繁绪暂舒，然，我知道我离不开文字，离不开惊忧，小住的每刻，时常会在阳台眺望远方，顾盼，终于惊觉，我变得病恹恹，长久地在被窝里逗留，长久地听歌，长久地悲伤，来让自己更累，这是一种病态，情不自禁的病态，深夜时分，眼睛熠熠地透过洁白的蚊帐看着泛白的天花板，泪无来由地就从眼角跌落，没有悲伤的理由，只是习惯了随着泪眼睡去，明白了习惯也是一种负累。
年末的天气出奇地寒冷，也下起了雨，夜里，淅淅沥沥的冷雨点滴到天明，躺在被窝里，静静地停着雨声，虽小却密麻，落在了窗上，汇成了一袭袭的水流，手脚都是僵冷的，双手紧紧环抱着身体，脚也瑟缩着，身体弯成了一个弓形，这样一个不安的姿势，被子虽厚，寒气依旧不住地侵袭，难眠的夜里，思绪万千，镜头一幕幕掠过，停留，飞逝，酸涩的心间痛楚隐忍，不惧怕寒冷，因心永远更冰，冰结于心，还有何冻彻甚于此，所以手脚从来就缺少温度，温度和快乐或许是我骨髓里匮乏的因子。
时光的改变与内心的历史似乎挥之不去，充溢了我整个身心，时刻环绕着我，总有一种伤感在内心细微灼烧，不安的预感燃遍了苍弱的心，破碎不堪，将自己封闭隐藏，但却是如此的一览无遗，用冷冽的心境来过渡生命的荒芜凄清，疲乏从此成为了一个标志，这所有时间蔓延，幽微瞬间，带来的光亮，使我有耐心在落寞的世间继续行走，只是会有一些事情，一些人，使我在独自一个人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改，也有一些事情，一些人，提醒我曾经照耀彼此眼目，细水流长，并依旧在念想，岁月流迁，宽悯进驻了内心，并时时挑起我那敏感的神经，泪水也逐渐增多，存余的空间装满了伤色。
嘀嗒嘀嗒的雨水再次惊扰了伤口，让他再次鲜明印刻，静默的了心因这雨，终被洗刷清晰，裸露了原貌，原来之前的默静是一种修饰，修饰着破落的心房，欺骗别人，欺骗自己，封印了痕迹逐渐剥落，倾洒了它们的本色，现今离他越来越近，惊惧钝重不休，每每看见他的信息，雀跃的心也不安起来，面对着他最近频繁的信息，开心过后，烦忧不断，矛盾的心选择了封闭，只因心再也承受不起大起大落，跌宕起伏了，将赤裸的心埋藏，虽则不时地窃痛，安静地分享着他的生活，闲聊着他和我的兴趣，也不再提起他的伤痕，她，除却一次，那一次，终于我问他，你还是关心她过得好不好，是吗，然最终他没有回答，他的沉默让一切都一目了然，我细微地笑了，蒋说我问得直接尖锐，我戏说，也许尖锐一直是我的本性，冷冽的言语从来都是那么的不加修饰，无意去伤害别人，也无力刺到他人，却每每刺中了自己的要害，也好，自伤总比伤人好。
今天，终于等到了一个晴天，冬日的阳光和煦温暖，暂缓了那十多天的冷，回到了家，打开电脑，看到博上的留言与关怀，暖流溢心，离开的时日，移情也很想念你们，时刻惦念，难忘永是你们的暖词温语，熟悉的问候，关切的文字，让感动溢满了眼眶，谢谢你们的关怀，真的谢谢。
又深夜了，雨停了，听不到那模糊的雨声了，再次难眠，写着行行列列的文字，回想起那十多个难眠的夜晚，一个人用衣服包裹着身体，蜷缩在椅子里，寂寥地坐在电视机前，不停地换频道，指头都疲累了，只是不想睡去，夜色中，有弥漫的雾气袅绕不散，看着时间分分秒秒地逝去，乏力地靠在椅子上，找不到一个舒适的坐姿，磐蜷着腿，直至麻痹，不曾变换，夜越来越深了，心未热，夜已殇。
心未热，夜已殇，冰冻苍白渐没微凉，泪凄凄，伤切切，世事纷呈，人流离。
决定了放他在心里，没入深处，夜深人静，细诉衷情，寂静中听着我又想起你，一遍遍地想起他，从不剧烈，而只是那淡淡的想念，深植心底，爱上了这样的记挂，爱上了这样的方式，知道他很好就够了。
回到这个属于我的小城，过往的种种涌上来，小城没有大城市的喧闹，带着它的闲静依然矗立着，从前的那个小女孩现已长大，失却了天真，瓦解了无邪，带着满布的伤痕回来，修补残缺，那颗年少无知的心消失殆尽，遂而苍老沉寂，抚摸着BB柔软的头发，缄默不语，时常疑问，年轻的尽头是什么，婚姻吗，还是死亡，那天，和蒋讨论起婚姻，心底无比的恐惧惊忧，那似乎离我遥远而又陌生的字眼，将来就那么刺目又疼痛地摆在面前了，每当想到这些，纷乱的思绪就会更七零八落，对于我这样一个病态的女子，敏感又漠然，又有几个男子会懂得，不希冀很多，只那么一点点就够了，被孤独包围的我，更多地渴望的是懂得，张爱玲说，因为懂得，所以慈悲，我欣慰，因为懂得，所以托付。
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