我的奶奶曾经跟我说过，往往看起来忠厚老实不发一言的男人，越是沉默越有可能是暗藏机心。
这句话在我很小的时候就植入脑海，我却不在意。
我是一个话唠，情绪也变幻无常。尤其在爱的人身边，叽叽喳喳没完没了，像只燕子。
当我开始恋爱的时候，我曾经想，找一个能和我没完没了沟通的人，多好，这样我就不会寂寞。
可当我真的找到，我才开始有了深深的失落。那个人也和我一样是有许多对世界不满的情绪，他喋喋不休，喋喋不休像是在倒垃圾，而我是坏情绪回收站。
从他身上，我看到了我自己，那个可怜的拼命想要博取别人理解与同情的孩子。
我讨厌那样，即使你把心破出来，也总有不理解你的人。
因为你得知道，这世界不是你想象的样子；有时候痛苦是只能自己咀嚼的，当你把苦涩的草根咀嚼成芳香，你才有资格向别人说，我曾经多么辛苦……所以我不再像个孩子，在喜欢的人面前将过去那点破事颠来倒去没完没了炒个不停。也不在新的朋友面前，以交换秘密为开始成为知己。
于是我喜欢沉稳成熟的男人，这样子的男人，是沉默沉默寡言的吧。
只是，我没想到，你寡言到就算我说我心痛我难过也可以不说一句安慰我的话。
内心里积压了太多的情绪，需要一个出口来爆发，于是我选择了博客。这里是我唯一的真实。
痛苦的时候，我选择花半个小时洗一场澡，蒙着头睡一觉，大哭一场，听音乐，然后记录。而后，遗忘。
也不唠嗑不聊家常。我就这么，和这个世界的距离越来越远。看着N多群里的聊天记录，像是隔着玻璃窗看一个与己无关的喧闹。
偶尔也插荤打科，来个料子，却始终无意参与。我不去主动关心别人，对别人抛过来的绣球无动于衷。
因为不知道该怎样去回应。即使在喜欢的人面前，也无话可说。我想我是多么悲哀。
但是没关系。只要有爱的人陪在身边，只要我孤单的时候他抱着我，哭的时候他替我擦干眼泪，难过的时候他对我说宝贝别怕，开心的时候他看着我默默地笑。
这样，就足够了。在一起，无需多言。即使沉默，也感觉舒畅和自在。彼此珍惜，用心呵护。
我可以为你适当牺牲点什么。比如自由，虽然喜欢年轻帅哥的暧昧，但是不会再勾搭谁也拒绝被勾引；我能高兴地为你准备一日三餐，看着你吃得津津有味就心满意足。
虽然我讨厌男人玩游戏，但是在你偶尔玩游戏时，也会乖乖坐在你身边，替你倒一杯水，看着你兴奋的表情，像看着全世界；有时候，我看书，你玩电脑；有的时候，我们什么都不做，只是静静地抱在一起，听花开的声音，欣赏这世界的种种；又有的时候，我们一起去爬山，在山之巅，喊出对所有的热爱。
我多么想，你就是我的那个人。
我一直以为，你是那个对的人。
你曾经让我黑暗的世界明亮了一下，然后你又拿走了这全部的光芒和色彩，让我再度陷入黑暗。
我感谢你，照亮了我孤单的世界；我感谢你，让我再一次认清了自己。
原来我不是孟婆，连给自己一碗孟婆汤的能力都没有；原来我也只是个普通女子，依旧渴望得到爱和关怀；对了，虽然我要自己做个善良的女人，但是偶尔还是忍不住恶毒地想，能随便给男人发裸照的女子，是好人吗？对别人的男人有兴趣的女人，是爱得太深还是太贱？
你看，你又一次让我知道，我修炼得还不够，还做不到心如止水，还不能不喜不悲。
我现在也知道了，有些事不是道德和人品能够解释的；挽回一颗心比放弃更难；没有人应该因为我有才就喜欢我，何况我也并不见得闪闪发光；感情需要放开，放得下，才能得到海阔天空。
但是，我还是想做一个闪闪发光的人，有着熊熊燃烧的能量，通过文字等等这样一些联结，来和所有与我一样孤独的人安静相处。
所以，不可能为谁停止写字，不可能因为感情放弃梦想。这是我仅剩的，你别想拿走，门都没有。窗也没有。
我就是这么地，固执。
事实再一次证明了我是个没毅力的人。网店开始第一天，我到我所有群里打广告。
第6天，也就是今天，就不想再费力。但是我知道，我必须坚持，因为我别无退路。
因为我讨厌工作时看老板的脸色，因为我讨厌职场的尔虞我诈，因为我喜欢自由职业的欣喜。
果然，时间能证明一切。时间，能改变一切。
我在等。
等自己心口的伤疤不再痛，等给你的爱彻底枯萎，等对你的心彻底绝望。
等自己渡过这个时期，慢慢恢复，不歇斯底里，不因为一点小事就发脾气。
那个时候的我们，会是什么样子的呢？
亲爱的，我爱你。
用了我全部的力气和尊严，还有勇气，来说这句话。但，也许只能到此为止了。
安说，看一个男人不是看当下，要能看到十年之后他的样子。
我看不到那时的你，或者说，没有信心。
我看不到十年之后的自己，没有底气。
这条路，只能一步、一步，艰难又缓慢地走下去。
永不回头。
就让时间来证明一切。
让一切自然地来吧。我准备好了。
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