几个月以前，我每天看着别人嚣张地在我眼前晃荡，不屑一顾。我只想安静地呆在属于自己的角落里，任沧海桑田任外界变迁，我无动于衷。我以为自己这辈子都会封闭自己，不会再有朋友，不会向往阳光。将所有时间用来阅读、看电影、思考和发呆，习惯并享受。
当某一天清晨我睁开眼镜，忽然厌倦了。三年了，我活在自己的城堡里，不关心天气、粮食、路人甲和自己的形象。没有朋友，拒绝与任何人交往，这样就不会再有伤害。我吃饭、逛街、看书、上网和听歌，像是为看身边的形形色色而来到这世间，冷漠的眼神，不屑一顾的表情，固定成了一个麻木的姿势。如果换一种方式，是不是我会比较快乐？窗外的阳光很好，走出去，会不会有另一片广阔的天地？在那灵光一闪的一刻，我决定要做一个精致闪光的女子，不再颓废消沉，积极生活，热爱工作，向我所遇到的每一个人微笑，爱每一个我遇到的路人甲。
人与人的交往，是气场的较量。你信不信，如果你和某人在一起，你内心的精神世界比他强大，你就足够影响他；反之则是你默默被别人改变。当我走出城堡，发现很多新鲜事，看到更为腐烂的内心，我能感觉自己的精神世界又上涨了一个层次。只是我不知道这改变是不是恰当？很多年了，每当别人欺负我、冤枉我、侮辱我时，我总是用麻木的脸看着他们。因为觉得跟他们计较是在浪费自己的生命，因为不屑与小人为敌。今天，有人惹我，我会记得，并且一定反击。很奇怪，是不是，那个麻木的，可以原谅所有不对的我，竟然会记恨。
我开始笑的越来越多，与自己相处越来越少，基本不看书，用更多的时间来做无聊的事，诸如……我实在不知道自己这些天做了些什么。脑袋被抽空，灵魂恢复苍白。但是，我的确不再孤单，不再痛苦，每天用乱七八糟的琐事将时间填满，累得瘫倒在床上就能入睡。好吧，我在渴望什么，我到底想要什么？
决定不再忧郁，开放了QQ权限，不拒绝与人成为朋友，接受阳光下的一切。还是很讨厌别人问我做什么工作、有没有时间聊天，此类无聊话题总是最轻易激怒我。进了安的温暖群，像一个大家庭一样的群，一群孩子聊得热乎，我静静看着，多羡慕他们的放肆，我却失语。
还有，今天是安的生日，据说他们为了给安一个感动的惊喜，排练了半个小时的生日歌，将安感动的眼泪流得一塌糊涂。小安，你这个幸福的女人，要一直这样下去，不然我会不喜欢你了，晓得不？
最近不去某个群里聊天了，忙碌的间隙偶尔会想到他们。可爱的呢喃姐姐，不晓得是不是还很郁闷？MOMO你这个小女人，还是不想我。落落啊，你怎么沉迷游戏了呢，你这个极度理智又极感性的女人，什么时候才能让我看到你幸福？大龄色狼，最近调戏了谁？一群变态的男人女人们，把我从单纯的孩子调教成了据说是“OPEN”的女人，哈哈。当经历过那段时间，我突然发现，自己很幼稚。
石头，你干嘛要对我那么好呢？一开始就说过，拒绝别人给我过度的温暖。是个极容易依赖的人，怕你对我太好了，我会习惯有你陪着。而你，终归是要走你的路，我也有我的生活。每次接到你电话，都让我失语。可是不联络又会担心，你怎么就那么不懂得善待自己？做女人，你要学会热爱自己，把自己打扮得漂漂亮亮的，心情才能好。做孩子，多陪些父母，因为他们的时间不会无限多。你这个让我无可奈何的大孩子，居然还要我教你怎样去快乐，唉。
然后，此刻我很暴躁，因为探花这个死小子，他让我很郁闷。我想起了一些人，一些经过我生命的人，他们曾经是我爱过的或者是爱过我的，是否在结局时都会这般凄凉？虽然我一直相信爱情，可是探花，你还是让我看到了男人也能这样执着对待感情，只是我和安一样郁闷，我他妈的怎么就遇不到这么好的男人？不过，没啥关系，探花，我们都希望你快乐，你要不要我也把签名改成安一样？我想，冷漠好吧，暧昧太伤人，情真太痛苦。
胡言乱语，对不起看这篇文字的亲们了。曾说过绝不辜负我的每一篇文，但是当我心情凌乱时，请把它当作日记来看吧。喜欢，就继续，不喜欢，就别看。还有，空间里相册从此不上锁，里面有我照片。冲照片去看的你，请在页面右侧点击红色叉叉。今夜，与从前的那个我说再见。从此，再没有了你的纯白如水。
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