我是一个后知后觉的人,后知到一种情绪积压在心里很久、很久了,才会意识到它是一种怎样存在的状态。大概两百天前,我开始思考一个问题,我才意识到自己其实一直都很喜欢一个人。
这种情感在很早之前就已经开始有了萌芽,却没有意识到,只是任由它自己生长而已。又或者处于一种权衡之中,因为不确定对方的心意,而踌躇不敢有什么举动。
直到自己开始意识到这种情感上的变化,也只是说,嗯,我喜欢你了,要不做我男朋友。虽然如此,我却不敢有什么大的动作,一切都变得小心谨慎起来,不知道为什么,不自觉地,莫名的。
回首以往,我不觉得自己是有感情的,包括所谓的恋爱,只是需要一种情感上的寄托而已。相比之下,我很害怕,这一次也是会这样的状态。我害怕伤害到别人,也会被这种情绪所伤害。没有一种感情,可以让我抽离的干脆利索。
自己受伤或者别人受伤,都不是我所乐于见到的。我很害怕呢。这种不确定,让我很小心,很谨慎。我并不满足于现在这样的情感状态,又不敢去往前迈进,我很害怕。
害怕在一起又不在一起,害怕没有所谓的未来,也害怕他够了或者我够了。顾虑着以前的种种,顾虑着以后的种种,情感也好,理智也好,未来也好,科研也好,都让我焦头烂额,一头雾水。
我并不知道怎样处理为好。我也不知道喜欢的是他的什么,是他的那份温柔么,不知道呢。我只是觉得,我越来越在乎这个人了。以前很多事情我都不在意,而现在,却会开始考虑,这样的事情是否合适,是否会造成歧义,是否会造成对方不开心的问题。即使,不在身边。
最近说得最多的就是尴尬,一不小心,就把自己放在很尴尬的位置上。以前并不怎么把自己当妹子看,也经常和男生们玩耍,久而久之忽略了很多本应该注意的事情,而现在却会觉得很尴尬,我会想,这样是不是不好,会不会让他不高兴,或者应该不应该。即使一些没有事情的事情,却容易被误解,我也在尽可能规避着。
我想,我真的开始有多考虑对方的感受了。
可是,我真的还是很害怕呢。前些日子,有一次做梦,梦见他带着一个很漂亮很娇羞的妹子过来,说是他的女朋友。一瞬间,很难受,却又只能笑笑说,你好啊,恭喜你啊。随后惊醒,仿佛置身于谷底。待到意识清醒的时候,我又在想,其实,我何曾又站在过岸上呢。
情感这东西,毕竟不是想要就能够得到,想想,也就这样了。无能为力的事情,终究不知道怎么样才好。即使不在一起,也没有关系,生活总还要继续。但如果是他,那样会很好。
我想,我是爱上这个人了,可是,我又怕把他吓跑。这样一个埋在心底的秘密,说与不相关的人听,也是很好。还是想要一份回应和一份宣泄吧,毕竟,我这么在乎这个人呢。
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