心情日志 岁月静好，碎念一场独白

我只相信纯洁的初恋。和相恋了两年的初恋男友分手后，我便开始放纵自己和各种男人交往，没有固定的男友，整天沉溺于灯红酒绿之间，过着无比颓废的生活。

遇见安辰完全是一场意外。那天我拿着琪琪的手机玩，突然来了一条信息，是琪琪的同学安辰。我假装是琪琪回复他，并和他聊了起来。也不记得当时是怎么和他聊的了，总之后来琪琪告诉安辰刚才和他聊天的不是本人时，安辰非但没有生气，反而显得异常兴奋。随后，他便坦言已经爱上了刚刚聊天的那个女孩，也就是我。

安辰的出现是我没有预料到的，因此我并没有放很多心思在他身上，只是在无聊寂寞的时候偶尔和他暧昧几句。

我们第一次见面是同学聚会的时候，那天来了很多朋友，他也来了。琪琪向我正式介绍了他，我打量他，不算很高大的男人，但是与我娇小的身材很是相称，看起来也还算清秀，但是过于稚嫩，不是我喜欢的类型。即使是这样，我还是接受了他的追求，还和他喝了一杯交杯酒，算是默认他是我男朋友了。

但他不是我唯一的男朋友。当时我同时交往着的还有另外两个。

而我，是他的唯一。这是他某次酒后说出出的真心话。

我们就这样若有似无的恋爱着。他似乎每天都很快乐，没有悲伤的时候，也许他只是努力想在他喜欢的人面前表现的快乐，但是他的快乐在我看来却变的异常厌恶。我开始反感，百感交集，于是便是无休止的争吵。每次吵架过后他都会主动道歉，尽管我也知道每次都是我的错。

我和他不在一个学校，路途有些遥远，因此他也只是每个星期天会过来看我。这样的相处时间恰好是我可以接受的程度，不会妨碍到我其他的恋情，这也是我一直没有和他分手的原因之一。

让我意外的是周四的某天早上，当我还在甜甜的做梦时，电话响了。他说他在楼下等我，想和我一起吃早饭。那个时候我还在睡梦中，思维无法正常运转，我一度怀疑这个电话也是梦境。但是在我思考了三遍他的话后，彻底清醒了。匆忙的套了几件衣服，跑到楼下。安辰一个人站在冬天的寒风中，哆嗦着手，看见我还是挤出了一个笑容。那一刻，我心里升起了些许感动。学校的食堂还是空荡荡的，吃完早饭我就打发他走了。

安辰是个很细心的男人，有着女人一样的细腻情感。而我，任性调皮，一直像个孩子。一起逛街的时候，他想要搂着我走，我一口拒绝了，我讨厌这样恶心的姿势。于是他试图牵着我的手，我还是拒绝，在我看来牵手是小学生才会做的。或许，在我心里，从没把他真正当成我的男人，只是一个摆脱寂寞的玩偶。

纸包不住火，事情总有败露的一天。某天，我和本校的男友逛街的时候遇到了他。他上前质问我，我无从解释，仓促的逃跑了。我没有喜欢的人，对他们两个都不是认真的，也不在乎会不会和他们分手。本校男友一个电话，直接说分手，不拖泥带水，我知道他也只是玩玩的。安辰是第二天早上才给了我一条信息：宝贝，对不起。我不能没有你，只要你和那个男生分手，我就当做什么也没有发生。

我没有回复，心想怎么会有这样的傻瓜，过了一会他打来电话。电话中我感觉到他颤抖的声音，带有瑟瑟的不安，说了一推恳求的话语。我应该是厌恶男人这样扭捏的，却莫名的心疼他，反倒是讨厌起了这样自私的自己。

但是我依然没有答应他。我说分手。

他说我会一直等你。

之后很长一段时间，我都没有他的消息。直到有一天收到他的信息：我不能在坚守当初一直等你的承诺了，有个女孩对我很好，我想她或许会是更懂我的人。

看到信息，觉得又好气又好笑。回复他：祝你幸福。果然，他又怎么会是真心爱我呢，一切都是我的幻想，这个世上已经没有爱我的人。

我继续过着放荡的生活，把自己装扮成妖冶的罂粟花，愈发颓废的生活着。

认识郑先生，是我跌入无底深渊的开始。在酒吧第一次遇到郑先生，我就被他不同凡人的言语举止错愕了。我毫无知觉的爱上他，无可救药的扎进去。哪怕知道了他是有妇之夫，我也心甘情愿的做了小三。我知道他并不爱我，只是寻求婚外情的刺激，或是满足他从妻子那里得不到的慰藉。他经常会给我一些“零花钱”，我会欣然的接受，因为我不想让他觉得愧疚。

随着时间的推移，我和郑先生的感情淡了。我发现我已经没有当初对他的那股狂热了，他也开始很久才要求见我一次。我嘲笑自己的爱情，原来以为会多么伟大，到头来不爱就是不爱了，最后剩下的只有金钱。我和郑先生之间只剩金钱与肉体的交易。

尽管这样，我已经没有办法回到过去。

老师对我多次旷课不满，暗地调查了我的行踪，发现我和郑先生的事，我被劝退回家。

退学的文件上，需要家长的签字。我告诉他们，我没有家长。

我是真的没有家长，爸爸在我7岁的时候车祸去世了，妈妈也在某个大雪飞舞的日子离开了。就连把我抚养长大的奶奶也在前年因病去世。如今，我只剩孤单一人，并且，早已习惯了孤单。

郑先生的事对我的打击很大。我渴望被人真正的爱一次。

很久没上QQ，发现QQ里很多朋友都改了昵称，我都认不出是谁了。点开一个网名叫“此生最爱是你”的人，问了句你是谁。他回复：一个你不想见到的人。

我觉得莫名其妙，打开他的空间看了一下，是安辰。

第二天，琪琪说昨晚安辰和他聊了很久。其实安辰一直没有女朋友，之前说有女朋友只是为了让我安心才骗我的谎言。

谎言。为了让我安心才编织的谎言。反复揣测这个并不华丽的谎言，我该如何是好。

我知道，安辰是真的爱着我。

只是，我不会爱人，不懂爱，不想爱，不愿爱。他给予我的暖城，是我拥有不起的眷恋。

其实，连我自己都不确定，我爱不爱他。他给我的感动与温暖，是奶奶离开以后再也没有得到过的。可是，我这样一个女子，如何配得起他执念般的爱恋。

不上学后，我打着各种零工，再加上原来郑先生给了我不少钱，日子过得还算可以。

时光印记，不知不觉已是冷冬。身边的女孩子们开始打毛线，给男朋友织围巾。我也去买了一卷毛线，矫情的开始了编织。我要为自己织一双袜子，作为自己的生日礼物，这个冬天的12月24号，也就是平安夜那天，是我的生日。

我的生日太好记了，所以我不愿和别人提及我的生日。我也不知道是为什么，或许是骨子里透着的倔强，以及不愿被他人看穿的悲伤，只要我一个人静静地就好。

千疮百孔的记忆，吞噬着内心的伤痛。有些记忆似乎是在刻意遗忘，只是越想遗忘就越发清晰。它们如同怪兽般，出现在梦境里，竭力的撕咬着着我的疼痛。

只记得那天，妈妈拖着行李重重的甩上门，我抱着奶奶大哭。无力。惶恐。不安。

只记得那天，是我10岁的生日。

只记得从那天起，我再也没有哭过。

12月初，琪琪就开始向我炫耀她的圣诞节活动。琪琪，这个我校园时期唯一的朋友，也是最近才知道平安夜是我的生日。只是那个丫头，陶醉于她的圣诞节活动，给了我一个娃娃作为礼物后就不闻不问了。

所以，今年的圣诞节也会是一个人吧。

平安夜那天，收到了初恋男友的一个电话。他说，丫头，你一个人吧，你记住对自己好一点，多给别人点机会，也给自己点机会。还有，生日快乐。

我不知他是怎么知道今天是我生日的。不过心里暖暖的，毕竟他是我曾经真心爱过的男人，即使他最终还是离开我选择了其他的女人。我们分手的原因，表面上看似乎是他的问题，但其实我心里也明白，我不是他所喜爱的那种温柔美好的女子，被抛弃也是毫无疑问的事。

给自己的袜子已经织好，厚厚的却很柔软。织袜子，还是奶奶小时候教我的，那是我生命里为数不多的美好记忆。

去看一场午夜电影吧。我对自己说。今天是我的生日。

雪纯白的跳着欢快的舞蹈，像诗里纷飞着的美丽章节，棉花糖般的洒落，然后融化。这已经不是初雪了，却在平安夜璀璨耀眼的装饰下格外闪亮动人。

电影结束时，正好是零点。我起身离开电影院，单薄的身躯，孤单的没有感情。

安辰就这样出现在电影院门口。

琪琪那个丫头，看来已经把我生日的事情满世界宣扬了。

毫无预兆的。他说，宝贝，生日快乐。接着一只殷红的苹果魔术般的展现在我眼前。

他说，这是平安果。我咬了一口，甜甜的。

看到安辰，心情豁然明媚了起来。我突然就上前抱住了他，这是连我自己都没有想到的情节。

我用力回忆，安辰，这个男子，是什么时候开始出现在我的生命中，是什么时候开始爱上我这个无药可救的颓败女子，而这个颓败女子是什么时候开始想念眷恋这个执着的男子。

我把思念藏在褶皱里。是思念苍白了过往，还是过往陶醉了思念。

安辰似乎也被我的举动吓到了，但很快便冷静下来，抱住我，更用力的抱着我。在他的怀里安眠，似乎会是最幸福的事。

我没有理由再拒绝这个男人了。不是因为他在我最孤独的时候出现，而是我一直爱着他。

安辰，我只是不敢承认对你的爱，因为你是那么美好。而如今，我已经无法再离开你，你是我的过往与未来。

雪越下越大，大不过我们爱情的信念。

安辰，你是我此生最想要的了解。平安果的幸福，铭记在心。你许我这一季的幸福，我许你下一季的明媚。我答应你，不再忧伤，不再执迷，做一个温暖的女子。

一场独白，一生守候。

ps:只是故事，与本人无关，人物原型是秋。

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