冬天的痕迹越来越浓,裹了厚厚的冬衣,呼吸已然变得沉重。时光不紧不慢的走来,便不能躲开游离于现实外的不安分。文字写了写,撕了撕,连续几天的反复,还是没有成形在空间里。从没料到,我也会拿着笔无从下手。
渐渐疲倦了悲情的文字,看不得了。内心缺失了太久的光明,不想在未来没有到来时就在自己的狭隘里夭折。于自己,于这青春流年都是不忍心,不知道现在想要暖生是否来的及。活着一个人的人生,没有太多顾忌,到底是想保留下自己独特的风景。
已经下定决心写一手让自己欢喜的字,握着钢笔在白净的纸上写个字时顿失了所有期待。草草几个字不能愈合心里的固疾,而逼迫而来的耐心也有些苍白,不满意的情绪也蓄势待发。
我当真是想起了经历的虚浮年华。空白如现在,空白如自己的脸,除了岁月嘲讽的恩赐,没有变成世人该有的脸。生活恢复了平静,夜夜沉重的睡眠,似乎忘却了生活的繁重。
是真正的有了爱,有了期待,有了希望,有了勇气,有了快乐。
盛开如烟花般绚烂,世界末日不够远,我用最后证明我的力量。
这个冬天我开始满怀欣喜,十一月,十二月,那么,是另一个年份了,年华轮回,步步留下深刻的脚印。我要我们以后在一起。又下了以前听的歌,对很多都是,厌倦是必经的过程,然后等自己的心再重新浮起来,这不是怀念太重,只是那些刻骨喜欢过的情绪全部植进了心底,一旦再与相似的人和事相遇,记忆就会越过空间阻碍重重压过来。很平常的把一些东西全部整理好放进了箱子里,时时会怀念起某个经历过的瞬间,或温情,或欢颜,还真的就感觉到了在一起时的美好,似乎从未离开过。
中午的阳光很直接,放肆而透明的快感,在冬日沉闷的气氛里有了非凡的穿透力。我期盼大雪能随了我的心愿,干燥可以缓和些,然后再像小时候一样每天掰着指头算过年的日子一样,今年,我也开始期待。那我就把希望存到来年,从十一月开始,十二月,来年的一月…好圆满的生活,像自始至终都没有意外,只是按照既定的轨道一步步发生。现在回想起去年这个时候,我会很感激突如其来的缘,那是上天的宠爱,于我们是另一段生命的开始。今天已是十二号,总会面对空白的日子变得怀疑起来。因为是什么都没有做,没有纪录,没有依据可寻,仿佛跳过一段时光直接扑向了下个时段。被生活推出好远的距离,我在跟,在跟的。好多事情一再搁置,倦怠了面对。自己不明白把生活的重心放在了哪里。会迫不及待的想要毕业离开这方天地,世事再残忍也不会抱怨什么,极不欢喜现在这般内在不能说明的困苦。初入校园时的轻视而换来今天的惶惶难安,算是惩罚了。现在悔过并且振作,但愿还有余地。已经尽量很平和的对待身边的人了,不犀利,不茫目,可是依旧没有明白我的方式正确与否。
不是说过得自己就可以,我不能离开生活而生活。不懂事的人不是永远都有资格受宠。脱离了一些人,又走进一些人。这种反复我看不出有什么特殊含义。
临近周末,我我要快乐。
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