伤感文章 最后的忧伤

影子对我说。亲爱。你有许多。

流沙对我说。亲爱。你有一切。

[暧昧。在光阴里妖娆绽放。]

谁把流年暗偷换。我就一直站在光阴里。看着一度的明媚一度的忧伤。突然间就苍老了。安静了。

坐在静的夜。敲下了一些文字。突然屏幕静止。于是那许多的字就消失不见。再打开电脑。却再也想不起写过一些什么。看见一些人来来往往。看见一些人停停走走。仅此而已。

看她们写的字。关于这个季节的一切。才发现自己都想不起自己到底做了些什么。有时候。一个人就那样容易遗忘。但偏偏有些事就是铭记在心。我看见她们写很多的人。却什么也不想写。怕写多了罗嗦。怕写少了肤浅。索性谁也不写。只写写自己。但是。到头来。才发现自己的生活也就苍白可见。什么。也抓不住。有些人走了又来。一些人走了就不再回来。而我却一直站在这里。站在这个安静的角落里等待。流年正逝。

[黑夜。在寂静中悄然落寞。]

每晚。直到完全的夜深人静。我才褪去白天在人前嬉笑着的表情和快乐的躯壳。换上另一层皮肤。黑夜会给我一张孤独而寂静的脸。半卧在床上。摊开一本书。张小娴的温情是留给白天的。颓靡的夜。只有杜拉斯和安妮能慰藉我。我喜欢她们的绝望。寂寞的夜。在诡异的空气中。醉生梦死。寂静的我能听见空气燃烧和我在黑暗中枯萎的声音。清晰而令人震撼。

我合上书。以崇敬的心情翻开《圣经》。认真的读上一段。才关灯坐在电脑前。有时候。整夜整夜的失眠。连心跳和呼吸都显得孤独。所以。我对着镜子。对着镜子里的自己微笑。有时候。我面无表情的流泪。我想这并非矫情。我需要的仅仅是它真实的温度。泪水滑过苍白的脸颊。我感到一丝充实。

在黑夜里审视自己的内心。它已有了一点点苍老。有人问。看你平时生活应该是幸福。甜蜜的。为什么总是写一些忧伤的文字。也许。我骨子里是个沉溺在快乐中却逃不开阴郁的女子吧。我在开朗中忧郁。我在幸福中缺乏安全感。我在热闹的欢笑中常常无端的感到孤独。我的内心深处。有一半是阳光照射不到的。暗无天日。就像我曾经喜欢明媚的阳光。现在却依赖漆漆的黑暗。

[电台。他在其中散发温存。]

夜里。听一个电台的节目。喜欢那个低沉的嗓音。萦绕在耳边。觉得有几分安稳。听到他的声音时。我总想自己用低低的声音在夜里阅读那些忧伤的故事。吟唱一首安静的歌曲。我习惯就这样睡着。想着某日清晨有一个温暖的吻把我叫醒。睁开眼睛。他可以对我笑靥如花。亲昵的喊着我的名字。

总想窥探到他的一丝微笑。那样的心安理得。手心的温暖。依旧温存。散发出一点光。我便微笑。黑夜。滴血般的寂静可怕。

最后的死去和最初的诞生一样。都是温馨的曙光。最后的晚霞和最初的晨曦一样。都是太阳的辉煌。追随。那不属于曾经的光辉。世界是疯狂的。所以我需要比世界更加疯狂。我对自己一次次的说。我现在什么都不怕。只要这一刻佯装的宁静。

[泪水。在寂寞中安然救赎。]

不害怕。不惶恐。如果眼泪不够。还可以有时间来填充。很安静。什么都一样。过去的。曾经的。都通通归属昔日的自己。始终不清楚。自己属于哪种女子。极端的。想迫切拥有一切。想迫切失去一切。也许。终究是个不平凡的女子。略有桀骜和不甘。时常寂寞时常习惯了寂寞。

以文字。来宣泄。来救赎。是一种方式。寻找出口。守侯。等待。并不清楚是什么。也不在意。微笑着。投向死亡的怀抱。谁谁说。爱情并不是乞求和成全并能心安理得的获得的。我们都不安分。我们太过活跃。我们太过焦躁。我们带不走一丝一毫。却迟迟让自己挣扎在这个世界上。为了爱。

抬头。漆黑的一切安好。悲伤的鱼。离开了水。用眼泪呼吸。那么凄凉的它。也便这样。淡然离去。闭上眼。那份清新。给我带来安稳。是什么。向下陷着。天地间一片灰暗。恍恍惚惚。听见一个人的脚步声。我的那些。丢失的记忆。什么时候找的回来。也许。就这样去了。寻不回。一点。

[文字。在惆怅中汹涌而至。]

观望。我看见自己的文字太忧伤。想逃。而我却一直处在不自知中。写的即是叙述而已。却未曾想制造任何忧伤的气氛。或者。忧伤气息过重。笑。有些气息是潜藏在血液里的。暗涌无限。无法摆脱。

你知道。轻笑。那人。寂寞的。庸懒的。我学会了安静。并不是在胡闹任性。有的人的话值得感动。有的人的话无动于衷。在烟媚中独行的女子。注定会看到苍凉。清澈的。亲爱。我们穿梭在风起云涌中。一同潮起潮落。谁就在这样清澈的夜幕下。静静离开了。厚实温暖的黑色洗礼。神的孩子在舞。那一个美好的公主。翩然。

似乎带走怨哀。不再来。我相信你的真诚。如同相信我的软弱。相信你的美。如同相信我的罪。弯下身子。寻找。原来那些痕迹。也就早已消失。回忆的遗址。原来是一片回溯途中遗留的废墟。刺骨的冰雨。宿命。轮回。谁是谁的谁。沉溺。死亡的边缘。那是一场劫难。 难以逃脱。

[空房。在荒凉中莫名孤独。]

其实。现在的很多时候。我还是快乐的。但心里那块暗无天日的地方总会在笑声中像鬼魅一样张牙舞爪的出来作祟。阴郁是抽象的。孤独深入骨髓。挥之不去。我喜欢热闹的聚会。因为我害怕孤独。我又不喜欢聚会。因为天下无不散的筵席。热闹后曲终人散的荒凉。更让我感到疼痛。所以。我宁可聚会从没开始过。那就不会有结束。

一个人自始至终静静的坐在房间。孤独也许会淡一点。喜欢站在夜色中的阳台。让风一阵一阵的揉乱我的头发。撩动空空的心。意乱情迷。感觉阴郁一点一点的扩散。身体一点一点的失去血色。心一点一点的被挖空。孤独一点一点的把我吞噬。莫名的伤感。

深深的夜。闻到自己的心荒凉的味道。那是在孤独中晾太久而变质了。陈旧而干涸。干涸的连泪都流不出来。空虚。空洞。空空荡荡。所以。我深深深深的惆怅。我深深深深的想去爱那个人。那种心里有着一个人的感觉。和自己真实温暖的体温。才能让我感到充实。孤独是自己的。阴郁是细雨。我以阳光示人。雨水满溢时。我发泄以文。让同样阴郁的心。与我做伴。

[亲爱。在感恩节对你说声谢谢。]

亲爱。今天我这里是晴天。你那里呢。是晴空。还是阴天。亲爱。我在感恩节对你说声谢谢，是你让我明媚。更加的明媚。所以我决定告别忧伤。继续明媚。

我的疼痛。虽不刻骨铭心。却像刀划过皮肤。触目惊心。亲爱。前世。我是留恋你坟前的蝶。我绕着你的指。不停的飞舞。只是我不能言语。你读不懂我眼里的泪光。

安妮说。我的心。一半是纯白。一半是阴影。

而我呢。我的心。一半是阳光。一半是阴雨。

梦的开始，流沙对我说。亲爱。你的一切谁都无法代替。

梦醒。影子对我说。亲爱。你拥有了许多，谁也无法偷走。

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