天气，晴，心情，很不好，原因，未知，反正就是，哭了再睡，睡了再哭。我喜欢用眼泪洗刷自己的悲伤，用伪装来掩饰自己的心情。冷了，乱了，跑了，哭了……有朋友给我加了几个字：“天，心，他，我。”是的，天冷了，心乱了，他跑了，我哭了——
【寒冷的回忆，其实天气并不冷】
天气转凉了，心情也跟着潮湿了，时间过的是那么快，在不知不觉中，已到了秋天，继而就要到冬天。秋天与冬天的接踵而至，让通红的小手更添滋润。早晨，祈祷着太阳早早的出来，晚上，希望不要到黑夜。不知道为什么，每次冬天一来，我就会很喜欢太阳。其实每个人都喜欢在寒冷的冬天被阳光包围，那淡淡的温暖背后，是那么的幸福。
不管是开心，还是伤心，我都喜欢自我摧残。但我的记忆中，我似乎就没有开心过。只有别人看到，我会时不时的露出一点笑容，但事实却是伪装的，谁也不知道我那一刻的笑容意味了什么，就连我自己都不知道。
有时候，喜欢问点连自己都不懂的问题，面对自己神经似的发问，暗自感到好笑，多少个人被我的神经感染了，又有谁体会到我问题里的哀伤了？我是那么不正常的一个女子，简单随便。
二十年没有谈过恋爱，但不知道我算不算得上是剩女，只是现在，我知道，爱情是那么美好，只是我不知道我能不能够拥有。
记得十六岁那年，我相亲了。可以说，我十六岁的相亲，其实就是初恋。我对他的感觉谈不上轰轰烈烈，却也有那么一点点喜欢。那感觉就像是小孩子，找到了一个很温暖的窝，不舍得离开。他个子不高，假如我穿上高跟鞋，可能还会比他高那么几毫米，所以，我尽量选择穿平底鞋。他长的不是很帅，只是比一般的男孩子看起来阳光一点，也许我就是喜欢这么一点，所以，才会对他有感觉。
从那以后，我晚上再也不能平静的睡觉了。他就像是精灵一样，已经住到了我的心里。我开始期待与他一起，做一些我没有尝试过的事情。比如约会，逛街、牵手、拥抱，彼此看着彼此的眼睛发呆，忘却身边的一切事物。
终于，他打来电话：“你约过会吗？”
“没有。”他的问题，把我的心问的直颤抖，狂跳不止。是真的没有，小时候除了上学放学，基本上没有一个朋友。如果不是突然相亲，可能我也不知道什么叫谈恋爱，什么叫爱情。
“晚上我来接你，去河边看花灯。”
我这才想起，原来今天是圣诞节。豆蔻少女，情窦初开，无法拒绝来自心底的那点诱惑，想起他耀眼的身形，都让我兴奋不已。他是我这一生中接触的第一个男人，当然，我也希望是最后一个。我幻想他能够给我带来意想不到的幸福，让人羡慕的生活，我憧憬我是世界上最幸福的女人。
我征求了家人的同意，跟着他一起去了镇上最漂亮的情人湖。这个湖，每到逢年过节的时候，都会有很多情人成双结对的约会。湖边，是一片绿油油的草坪，虽然已是晚上8点，但是在他的照耀下，这片草坪显得格外耀眼。他就是我心里的太阳，他所散发的光芒无处不在，他身上散发的味道也是奇香奇香的，并没有香水的映衬，他给人的感觉就是这么好。湖面上摇摆着倒柳的枝叶，它像是一个美丽的少女在弯着腰用湖水当镜子去梳妆打扮。有的像是在翩翩起舞，用美丽的舞姿勾起人们的注意。
不知道他从哪拿了个花灯过来，上面写了很多祝福语，还有我的名字。我害羞的低下头，不让他看到我羞涩的脸。
很多花灯飞在天上，各种各样的颜色，掠走了很多少男少女的心。
他送我的圣诞节礼物，是一条漂亮的水钻手链，我不知道它值多少钱，我只知道，这是我第一次收到礼物，所以它对我来说，是那么的珍贵，那么的值得我去收藏。而我，也是他的手链，甚至比手链还要重要。
圣诞节过了，需要迎接的喜庆日子便是元旦和春节。说实话，我很不喜欢过节，可是自从相亲后，我天天盼着过节。因为我们这里，不过节的话就不能跟男友约会。就像平常的日子里，你跟他出去玩了，回来别人会说你按捺不住寂寞，想男人了等等，那话语要多难听就有多难听，尽管他是你名正言顺的定亲对象。
一个幸福的团圆年过的很好，他的家人都很喜欢我，我以为从此后，我就是他们家的准媳妇，所以，我很知足。
【会相思，只因为我们内心孤独】
过完年后，他就要出门打工了。家里就是这样，如果没有什么大事情，基本上很难看到花样般的少男少女在家待着，手脚健全的全都出去工作了，留在家里的只是父母和幼儿。
我和他各自去了一个城市，他去了北京，我去了广东。因为我怕冷，所以我去了个很温暖很亲切的城市。两地相隔，让我们的思念更胜一筹。每天除了上班就是想他了。偶尔通通电话，发发短信，倾诉一下相思之苦。“人说相思苦，离人心上苦缠绵，我说相思难，山高路远难相见——”
每天，我不停的工作，把上班的时间全部用工作打发掉，下班后就好好的跟他说说话。
前几个月，我们的爱情是甜蜜的，但是在端午节的前一天，他的手机号码，我就再也拨不通了。我以为他出了什么事，心里不停的哆嗦，每次听到那句号码失效的语音提示，我都会紧绷着神经去担心。我们将近五个月没见面，别说以前我对他的印象有多么深刻，但就是现在，我再也想不起他的样子。
我的脑海里，只有一个身穿白色衬衫的阳光男孩在对我微笑，那还是不是以前的那个他，已经不可而知了。
泪水，弥漫了我的视线，我不知道为什么突然会流泪，只是心里的那股心酸无法宣泄，只是心里被莫名的刺了一刀，说痛不痛说痒不痒的。失去了他的联络讯息，我辞职了，决定离开这个温暖的城市，奔向那个寒冷却不孤单的北京。因为那里有他，有我的牵挂，有我一生的幸福。
就在我起身将走的时候，妈妈打来电话：“我们已经把亲给你退了，因为他要结婚了，从北京带回来一个土生土长的北京女孩，那女孩家庭背景很好，所以，他无条件的选择了退婚……”
没等妈妈说完，我的心就已经崩溃了。我无法承受这种突如其来的打击，我无法面对爱情带来的背叛与欺骗。那一刻，我伤透了心。等泪水流干了，心情也平淡了，太阳还是从东边升起来的，晚上还是会从西边落下去。所以，我失去一次，不是失去一辈子，我依然可以快乐的生活，不是有首歌唱的是“一个人活的精彩”吗？我相信，我一个人照样可以活的很精彩，没有爱情不等于没有一切。
我退了去北京的车票，换了一张去天津的，没有说太多的话语，只是告诉妈妈，我很好，不用担心。N年后，你会见到一个精神百倍焕然一新的女儿。但是，请别期望，N年，我不知道会是几年。一年，两年，十年，或者二十年……
一个不敢确定的决定诞生了，我准备消耗几年光阴去寻找属于我的幸福，哪怕已经没有爱情。
【我回来了，但昔日的光彩已不再】
一个崭新的城市呈现在我的眼前，陌生，太陌生，我的心里，一直有一种美好，就是崭新的陌生。它能给人带来一种神秘感，让人情不自禁的去挖掘它，探索它。
这个城市告诉我，我还是幸福的，因为我能看到世界的美好，和人们甜蜜的笑容。他们为了生活不停的工作，为了家庭不断的努力，为了自己的人生目标加油奋斗。这，就是人生，我的人生，也将会如此这般的度过。不添加任何一种装饰，让生活过的平淡而朴实。
我打算暂时几年，在工作上不谈感情，我要孤独且快乐的过完自己的青春，不能给自己的青春留下遗憾。
能放纵的要放纵，能潇洒的就潇洒。从来不必为了回家晚而担心，从来不用想谁谁谁还会在家里等自己。剩女，现在多么流行的一个名词。而，只有我们才可以验证这个名词的重要性，因为有了我们，才会有那些所谓的“剩女”。
人说情场失意商场得意，我的事业直奔高峰。一年下来，我做了财务主管，两年下来，升为经理，三年、四年，一直到五年后，我已经是同行业中众所周知的大人物了。岁月颠簸后，我也该功成身退了。我把所有的事情都交给了我最信任的秘书负责，然后衣锦还乡，去看看我多年未见的亲人，还有朋友，还有……
眼睛再一次湿润起来，多少年没有窥视过的情感，居然在返乡这一刻表露无遗。
踏上返乡的火车，我将要暂时告别培养我的天津，是它给了我华丽的一身，才能让我这样崭新的出现在我过去的故乡，让别人对我刮目相看。
距离在一步一步的逼近，心情也在一点一点的澎湃，不知道我将要面对的会是怎样一副画面？是可怜的母亲潸然泪下，还是我深情的去拥抱她瘦小的身躯？不敢想象没有我的这几年，她是如何度过的。情绪，被扭曲了，找不回往日的光彩，只有淡淡离乡愁，在一滴一滴的被融化——
亲爱的妈妈，我回来了，亲爱的故乡，我回来了！
【对不起，我已不再是我了】
回到家，首先见到的并不是爸爸妈妈，而是一个抱着孩子的陌生男人。他魁梧的身形，那孩子的甜美模样，都让我好生喜欢。我曾经跟妈妈说，以后我的孩子，也要像我一样可爱，人见人爱。
那男人转过身看向我，我震惊了。
他，居然是我以前订亲的那个对象，他的眸子里，多出了一种成熟男人的沧桑感，他的脸上，似乎凝固了很多泪痕，我仿佛看到，他的心，也被伤透了，但不是我。他看到我后，尴尬的笑了一下，我这才仔细看了看，他怀里的孩子是个女孩。
这时，妈妈回来了，她把我拉到一边告诉我：“他老婆跑了，留了个女儿，这里的生活本来就不好，怎么能养得起一只金凤凰呢？”
听到妈妈的感叹，我有点心疼。这难道不是他自找的吗？
我回到客厅，他放下女儿，仔细的看着我：“听说你回来了，所以我来看看。”
我接收到他眼里的电波，心一下被刺痛了，泪水不听话的滚了出来。曾经，他的怀抱，是我憧憬的幸福，曾经，他的爱情，是我向往的美好，但现在，什么都不是了。我只能再次同情的为你流一滴泪，但不是爱情。
“嗯，我回来了，你还好吧？”
“嗯，还好。”听到我的关心，他有点吃惊，然后抱着女儿走了。
妈妈说，他是有话要告诉我的，只是好像不知道如何开口。我想，我已经知道他要告诉我什么了，只是，我已不再是过去的我，我不是替补，亦不是没有人要。
我只能祝福，祝福他能够好好的照顾女儿，有时间的话，可以再给女儿找个善良的妈妈。
【后记】过去的，就不能再回来了，尽管捡回了当初的承诺，却也找不回当初的幸福，怪只能怪我们自己对爱情不够知足，如果幸福已经来到，又何必再去追求？只要好好享受便是——
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