伤感文章 默默的梦世界 完美终结

我的忧伤你看不到。我的明媚下落不明。

所以。亲爱。请你转身。然后遗忘。安。

就让我们从简单的文字开始。尽管这个夏季我一直言辞匮乏。我的记录。我的沉默。我的思念。我的信仰。我的微笑。我的眼泪。全部在这一刻凝聚。变幻成了一种苍凉的悲切。无限蔓延。我一直很想知道。它最终会通向哪里。亲爱。你说是不是那里。那个叫做遥远的地方。

我们的生命中。总会有一些人无意间介入。在这个狭小的圈子里。有些人要走进来。就有一些人不得不离开。我站在十字街口。仰望着寂寞的天空。

看到这样标题。会让人窒息吧。可是。此刻。回忆与我都不爱说话。我已经不起任何打扰。在新浪博客的时间里。很多人出现。又消失。就像一场不期而遇的雨水。一再恩宠。却一再逃离。我不知晓该如何形容自己。大概是个很随和的女子。并且愈发拙于表达。

所以对于那些陆续离开的人。从未表示惋惜。其实。这里只是一座空城。有些人走来了。有些人离开了。又有谁会在意擦肩而过的心碎。一贯喜欢沉默且真诚的男子和善良且独立的女子。我想。有这些就已足够。

六月。我将带着浅浅伤。微笑前行。

亲。下一秒。谁在等我。我在等谁。

[一路跋涉。寻找彼岸。]

我淡淡的文字里浸染着这座城市里最黯淡的花儿。不再言语。阳光散乱。我的笔下。你的谈笑。我知道来这儿的你们是一个个绝世的精灵。偶尔。见着温暖。狠狠的拥抱自己的双肩。我在此岸。你们。在彼岸。岸的另一端永远是不可知的神秘容颜。或艳丽。或朴素。穿梭其间。语言里仿佛永远是快乐的色彩。而我在角落里嫉妒着你们那些散落在空气里的欢颜。

于是。我暗暗的承诺。在这个季节。给自己快乐的翅膀。飞向那片纯净天空。只是我的面孔依然冷漠。只是我依然固执的穿行在这个阴郁的城市。总是在喧嚣背后。感觉到刺骨的寒冷。夜寂了夜。我孤独的喝着凉了一夜的白开水。醒来。从梦里醒来。想着你们的脸。明媚的脸。忧伤的脸。于是。我笑了。六月。我行走于这个城市。写陌生的文字。和他开始思念。

[聆听。文字的悲凉。]

我喜欢记录生活中的点点滴滴。就像整理凌乱的衣箱。有所收获。有所遗弃。更重要的是。让往事各就各位。而后。让自己从容地走过。

我知道我在这里。只是说着自己想说的话。看着你们的字。留下简短的话语。然后离开。也许。你们在想。我是怎样一个女子。也许。你们在说。我会在这里多久。也许终究是要离开。没有长久。就不会刻意的索取。于是顺其自然。我知道。我的悲伤不可救药。我知道。我的骄傲肆无忌惮。我知道。我的敏感歇斯底里。我知道。我一直是个冷暖自知的女子。

我喜欢写字。即使文字里蔓延太多的悲凉。我喜欢仰望天空。即使天空中没有流星。我习惯在深夜里。在屏幕幽蓝的光影下。聆听手指敲键盘的声音。我习惯喝大量的水。直至身体开始冰凉。我习惯了缄默。我知道。我只是累了。

[想要离开。很长时间。]

很多人问我为何写博客。我不知道该如何作答。于是我反问别人为什么看博客。我们终究相对无语。当我在博客里敲击下一个个繁复的文字时。更多的是琐碎的记录。记录某一时刻的心情。而这样一种暖心的方式。是我所无比欢喜的。

从2006年便在新浪开始写博客。很多时候我在寻找一个出口。一个可以表达我内心真实想法的出口。我想要的。只要一个简单的日记本。对于流量。我不想提及。本身就是场你死我伤的结局。我早已与它保持距离。一切。顺其自然。仅此而已。我沉溺在自己的城堡里。深陷不已。落幕时。我不需要掌声。只要一两个明了的眼神便好。

[她将忧伤饮进骨髓。去流浪。]

曾经相遇。曾经错过。曾经在彼此生命中相互映照过。那便很好。选择在午夜的时候相遇。然后道别。因为。夜会掩饰我们脸上残余的忧伤。

她已不再是那个热烈的女子了吗。她的心坠落的很深。可心底的疼痛总在低头的那一刹那。抹杀了她仅有的寂寞。一个人去私奔。去流浪。

[一种毒药。无法摆脱。]

我不知道为什么有些人儿无比固执地爱上我的文字。我对他们说。生命是盛大而华丽的。并非仅有一条路可走。还有你对我说。我的文字是毒品。让你上瘾。我想说。你。对我而言。同样是毒药。会让我死去。所以。我们都要戒掉。

他们说。默。谢谢你。默。认识你真好。默。我爱你。默。如果有一天不见了你的文字。那该是一种怎样的落寞。直到一个女子对我说。默。其实你是最寂寞的。虽然。你拥有着我们都羡慕的物质。才华。还有。但是。你的灵魂依旧在不安分的嘶叫。倘若你不寂寞。你就不会写这些文字来。记得那一刻。我哭了。而后关掉电脑。一个人伫立在耀眼的阳光下。双手交叠抱住自己双肩。

[他已离开。在她心里。]

网络里的一些人儿给予我一些无比珍贵的记忆。虽然短暂。不会长久。但是。我依旧相信总有一些人。一些事会永垂不朽。即使是游离的。亦会记得某一瞬间的迸发与深入。同时。有一些人。我也在逐渐地淡漠。他们的存在与否变得与我再无关联。更无可能。

那些文字。那些照片。那些午夜。那些忧伤或者明媚的泪水。我想写一些文字给你们。却不知是感激还是为了纪念。然而。我想你们是知晓的。此刻我的心。是多么沉默。又是多么无力。我想记录你们陪伴我走过的日日夜夜。想给你们像你们给我一样的温暖。远方的人儿。谢谢你们曾走进我的生命里。这是恩赐。是福泽。

[至此。]

过去的文字。还有文字上落下的午夜的空气。将如同烟花。绽放在黑色的天幕。大朵大朵的盛开。然后。在一瞬间化为灰烬。

亲爱。请相信。我的生活一直在平静而缓慢地流淌。日子在手中跳跃翻腾。活色生香。

所有人。谢谢你们。天亮之前。我只想沉睡在你们安静的目光里。

平静的心。再一次感受阵阵波澜。

现在为止。无法只是也许与假设。

场景。

会觉得一些事像是韩剧。不断重复过往然后不断翻新。看似坚定的东西可以像多米诺骨牌。瞬间塌陷。

我不会觉得这是场悲剧。

人在思考的过程中总会给自己枷锁。思考渗入感情就会愈加复杂。这只是一种思考的方式而已。

这一段时间以来。我与许多不同性格的人相识。见面。说着真诚或是敷衍的话。会觉得疲惫。亦在想我所做的意义何在。

我以为的认知与成熟。其实正在路途中艰难的行走。或者。它只是光着身子的婴孩。需要些包装。

投入。

签名很久都没有变。一直是以这里更新的频率做着签名的更变。一个月来似乎发生了许多事。又似乎只是忙碌的走过来。

无法认同理智所做出的判断。所以感知再一次占据了上风。但我喜欢生活有所改变。能够感觉到自己在热烈的活着。

那些时光。

我有很久没有一个人去咖啡馆。

去年的夏天。周末寂寥的时光多在那里度过。带一个漂亮的本子。一个略显幼稚的我。写些自已为是而骄傲的句子。度过漫长的午后。

那些时光。也就那样的流失了。

形影不离。

也许我费尽气力想要挽救的内心稚拙。很久之前就已匆忙逃走。像是童年里想要抓着彩色颜美的气球。愈是渴望。愈是越飞越远。

究竟是成长。还是假象。

很多事都是如此。形影不离。

浮华背后。

今年六月开始喜欢香水。用很清淡的气息。少些魅惑。

清晨或是夜晚。这是我唯一用香水的时间。

却也只是为了自己。

气息像不断延展的情感。识别爱情的源头。不比温度里所包裹的柔和与炽烈。

我原本以为许多事可以在生活中呈现一个不同的姿态。像是香水的气息。

却不是。

很多事有固有姿态。若是改变。一定会付出代价。

绝非。

要否定的事与所要肯定的。往往以正比的姿态向前爬行。

我这样习惯否定的姿态从小习成。又或者白羊座的天性使然。挑剔。完美主义。可我都只放在了心里。亦不是想要隐瞒什么。只是明白自己的如此个性。害怕打扰到别人笃定而坚韧力量。所以将其隐藏。亦不会造成什么危害。

她们说。我给予人的肯定可以救赎一个人。所以我一直在拯救。多亏是心地善良的人。若是毒恶。势必摧毁众多心灵。

我很坚持这种力量和他人给予我的这般认定。因从始至终。我保存着天性维持着我的固有姿态。可这种骄傲并未伤及他人。只是我心里的华丽重叠。

又或者。会有人觉得伤害到你。只因你的脆弱内心隐隐作祟。原谅我说一句。这与我无关。

若你不快乐。绝非他人之错。

雨天。

允许我再一次提到北京的雨天。雨夜那场邂逅的情感。没有开始。就结束了。

我沿着路一个人一直走。陌生的行人。熟悉的街景。由最初的难过到最终的释然。

许多事原本不会强求。充满新鲜的空气。才是我一直想要追索的。我勇敢的穿上裙子。要知道那是怎样的一种勇敢。

依然是那个小广场。华灯初上。音乐喷泉。却今非昔比。

无力。

亲爱。发现自己无力在这里坚强的维持下去。

一度以为我所认为的倾诉可以脱离现实的纷扰。可。终究忙碌侵袭。逃避着这里的一切。只因我无时说明任何。

生活的确在迅疾的改变。

终。

我以此。结束在这里的文字。也许正是时候。

有很多原因。

日子愈见忙碌。亦发现很多事在变迁。许多未来变得清晰。或者是我失去了曾经找寻了很久的清净。

是的。我的很多热烈与力量不断上升。在转变。

几年来。所有的一切都无法用言语表达内心的感情。出现的人。流过的瞬间。全部成为过往。这里是我曾经最珍爱的地方。是几年来。属于我的童话。我的梦世界。

这一段时间。一直在思虑这个问题。最终决定。此博至此。

或许有一天。重新回来。抑或是。重新找寻一个温暖的地方开始崭新的面孔。

谢谢亲爱们给予的温暖。

那就让我用最常用的一句话结束这里的文字。

你们给予我的一切。始终铭记在心。

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