这些日子，因为QQ号的事弄得心里不舒服。虽然这是个微不足道的小事，但当我知道他申请了自己的QQ号，还开了黄钻，已经3级了，自己有自己的小号，很上心地经营着，心里真的很不是滋味。当年我和他一起申请QQ号一起加为好友，一起上心地经营QQ号，互相用Q联系的情景历历在目，仿佛就在昨日。我把这几个QQ号就看做是他，没有他消息的时候就在QQ上等他上线，我以为，他的QQ我全都知道，并不是在监视什么，而就如感情一样，他的全部感情都没有保留地放在我的面前。而如今他上了新的QQ号我就不会知道他在不在，3个号，没有一个加我为好友，而且他的朋友，家人都加在那里了，我不明白为什么，也许他想有自己的空间，自己的心灵家园，一个不是和我一起经营的心灵家园。那个得了绝症的女人很幸福，有他这样一个知己。祝愿他和她的心灵家园能温馨浪漫，可以让他的心安歇，除去疲惫。我嫉妒她，羡慕她。我也想得个绝症不久于人世。
我十年如一日地经营着6个QQ号码，他都是这其中的好友，有的号里只有他和我自己的号，我在他面前没有任何隐私，关系紧张时我的事他听了厌烦时除外，我们濒临分手的日子，我是在网上度过的，游戏和QQ是我唯一能知道他一点点消息的途径，看着他的游戏号上来了，虽然不和我说一句话，不找我一起玩，但我心里就象感觉他在我身边一样的安然，有着落。看着他的QQ头像，盼着由灰变成彩色，盼着他能上来和我说几句话，以证明还没有把我全部忘记。我是在期盼中渐渐失望、绝望，在等待中结识了一些网友，有的很不错，给了我一些鼓励和安慰，陪伴我度过了那些失意的时光，从感情的深渊中走出来，从职场的失败中爬起来。我感谢这些朋友们给我了至真至纯的友谊和关爱。
当我能从这份沉甸甸的感情中蹒跚走出时，当我决心快刀斩乱麻地断了这份不属于我的感情时，当我想重新选择时，他的转变又唤回了我深埋心底的那份爱。可，当我重新沉浸在失而复得的幸福中时，当我放弃重新选择的机会时，因QQ风波又把我推回了情感的悬崖。这种刺痛无法言表，无缘由地在我心里滋生了不被信任，将被抛弃，前路迷茫的感觉。不知将来会是什么样。也许我也该有点自己的秘密和隐私，和他扯平才能心里平衡点吧。但自从和他和好后，我没有什么秘密了，过去一年多里他不在意我时，我自己的游戏号、经营十年的QQ号、陪我度过无聊寂寞日子的UT号。。。我又毫无保留地全呈现在他面前了。和好2个多月的时间，他把我近两年的生活轨迹侦察的也很清楚了，这些我都不以为然，我认为查我是在乎我，怕我一年多感情出轨回不来了，虽然我对自己很了解，不会有任何人能比得上他在我心中的地位。在他不要我的那段日子里，我真的想随便找个人成个家算了。自己给自己一个囚笼，不再去碰这份刻骨铭心的爱。其实说是有网友鼓励我，安慰我，不如说是我自己用心地去结交了他们，也在感情上多多少少欺骗了他们。我不再付出真心，视感情为游戏，我用我的温柔和聪明抓住对方的心，发现有一点儿苗头时再甩掉，但绝不出格，不违背做人的原则。有时我都认为自己是个坏女人。我在这种感情游戏中消磨时间，把它做为对他的报复以求得自己心里的些许平衡，来证明自己的魅力。反正网络上认识的人距离远，电脑一关，手机一换就互不相干了。不知当他明白这些后，会是什么感受。
和好后，我不再玩这种感情游戏，把自己的真爱又释放出来，可是又受伤了，5555555，为什么受伤的总是我！是我伤害别人的惩罚吗？
昨晚，我和他讲了几个QQ号十年的历程，属于他的他全部接管回去了。我突然有了一种失落，很强的失落感。我用了十年的这个号我也打算不要了。可还是有点舍不得。这是我找不到他时唯一的一点寄托，看着他的头像就象见到他。盼着突然亮成彩色，一句话不说，我也心安，知道他就坐在我的对面，网线的那端，想象着他是在打字还是浏览，是在喝水还是在抽烟。我以为，他的网络沟通工具只有这一个QQ，是他的唯一。这以后，我又多了一个想象，就是看到他的头像不变亮时也可能在电脑旁喝水抽烟打字浏览。。。。。。我觉得我很累，想把自己彻底从他的QQ里删除，不给自己留想象的空间，慢慢地忘却。
不属于我的终究不属于我。三月底的预期马上就到了，还是没有结果。我还继续等吗？
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