这几年有关我的时光,正如曾经撰文中所记述的那样,独居的日子多于与妻和桐桐的相聚,而每每为生计或是为事业劳顿数月后,又总会有一月前后的假期用来平静自己。这样的一种生活,虽则于家庭有愧,内心多有不安,但却也独有它的难寻之处,至少于那些终日奔波于各方,白天与黑夜都需劳碌乃至于行走在路上都要呐喊的人而言,是向往并渴求着的。我自然是惬意于如是光阴中,尽管人常有诸如“深处红尘、不能自已”的感慨,不过如今的这种生活方式,不能说没有自己选择的痕迹。于是,读书、旅游、摄影、弹琴、品箫、饮茶便是平常的事情,竟引得不少人的欣羡。
然而,物有阴阳,人亦如此。今夜,独自于书桌前,在昏黄色调的台灯下,点燃一支烟卷,不经意地吸着,望着那缕缕青烟袅袅而上,在灯光下轻轻盘旋又淡然释去,和着那耳畔轻轻响起的、自己博客首页设定的那些循环播放的音乐,却渐渐模糊了自己的视线,或是凝思,或是冥想,平静之中却又生出惶恐来。
我果真是不喜这平静吗?不,不是,至少在思索之前是要如此答复自己。几年前乃至更长时间之间的那段岁月,纷繁的事务也曾烦扰我,如同磐石般压抑得我不能呼吸,像是被乱麻和野草缠住了心灵,竟没有一丝可以舒张的空间,于是,我便渴求平静,渴求自由,希冀自己能够被这个世界忘记。我甚至将我身边的那一部分其实也算是平常的人判定为俗子,尽管那时的我,也不得已要与他们一道,不时置身于纸醉金迷和红尘艳曲,但内心深处却总是期盼着逃脱与背弃,希望终究有一天能够如今日这般平静的生活。但如今这样的平静,却又经不住时光和岁月的磨砺,未及三年,倒是感觉到自己有被它磨平而失去棱角的迹象,且心态趋于平和之余又滋长出新的烦恼。
如火般燃烧的时光,于很多人而言,可以飞逝而过,我也有这般的感受,就像那曾经过去的那段烦扰的岁月,似乎很是短暂,但细想来,其实也至少有十二三年;可如水般平静的时光呢,想必应该是缓缓地流过,细细地润饰着生活中的每一个细节,使得你永远沉浸在享受与回味之中,但猛然醒来时,却原来也是这般的快哩。已不能清晰记起是那篇文章中曾经说起过,人于青年时代,特别是三十以前,于“死”这样的字,仅仅是知晓有这样的事情而已,却未必有真的感触,因而,十几岁二十几岁的少年,总是生活中阳光之中,他们并不会去规划着太遥远的事情,更不必说是暮年和死是怎样的了,在他们的那个年纪,生命总是鲜活的,总是有希望和理想的;但人若是于三十以后,却逐步对于“死”有着切实的体感来,当然这种体感,不仅是于“死”这样的一种最终的结果,更是对于生命意义和价值的思考,这种思考,绝不是十几岁的少年所口头上说的那种,更不能提那些年少时候被灌输的思想了,而的确是自身的体悟。这些年的平静岁月,似乎更给予了我思考这样一个问题的可能,可如今这样平静的岁月哦,真的就这样平静地流淌到了今天,竟是到了三十五岁的光景,却忽然警觉起来,我余下的生命,却就是要在这样的平静中渡过吗?那末,生命究竟为何?这便就是生命吗?
其实,我也深知,这生命,断然是需要有理想的,纵然是不必有激情,理想也是不可少的。我不能判定已是暮年的那些人们,是否还会有理想伴随,来支撑他们走完余生,或许,他们的思想,现在的我还不能明辨。但我深知,如我再年轻一点的那十多年的时光,尽管时常有琐事烦扰,甚至常常期盼能够逃离当时的生活,内心却从未用空虚来充斥。彼时的我,对于彼时所从事之业,且不论是否可称得上为事业,的确是有着美好的规划和期许,正如我曾经的文章中所提到的“在这样的一个时间里,每一日我都用全部的心事去想着她,每一日我又都在设想和计划着她的将来,而每一日又总是在看着她确然是陪伴着我的心事和设想,一天天地成长,就像是那一天天长大的孩子,微笑地看着你,拥在你的怀抱之中。”现在想来,那样的一种情形,便可谓是有理想了罢,若是那理想毕生陪伴自己,纵使再有烦扰愤忧,亦不失方向,或许待到暮年临死之际,也可坦然应对已走过的旅途。可那样的理想,我并未有能力延续,于是,在最终得到自由和平静的时刻,也失去了它。
也许,我需要重塑我的理想,但我的确,至少于此时此刻,尚还不能明确这即将的理想究竟为何?我并非说现在从事之职业,是不需理想的,如果仅仅将其视作是生计来源,必然是诋毁它的尊严,不仅于更高层的组织所不容,于我自己也无论如何是不能从的。然而,诚如这些年的客观事实,我不得不认可如今的职业应是责任大于理想,我固然会尽力去做好它,但我却未真正将其视作是理想,况且,若用轻狂的话语来言,也是不值得视为理想的。或许有人言,若是做好这个职业,可有机会再往更高处,或是索性离开这里,去寻觅另一个更高处罢了,我也知,身边的许多人包括很多的友人,都是如是规划的,可这便是理想吗?那个更高处果然就是你所期许的吗?至少,我还未想明白。当然,我绝不否认他人将其视为理想的可行,毕竟,很多人是真的以其为乐趣和支柱的。
我知道,这尘世中的诸人,并不能是都有如我所祈求的那样的理想,但也终究这样一步一履的走来,在这样的一种行走中,细细体味到人生的意义,平淡是真果然是这样一种状态的确切描述。又或是将妻儿老小的物质丰腴视作为自己的理想,这当然也是我的追求,但却终究又觉得,无论是平淡或是物质的丰腴,至多是一种人间常态或是目标而已,又岂能轻率将其视作理想?
烟卷吸了一支又一支,那灯下的青烟一缕一缕地出来,却又一片一片地散去,正如我的理想般如云烟散尽,却又将无穷的气味回荡在空中,居然又突然悟到,原来这理想与信仰或许是同样的事情,那些皈依了宗教的人,已在现实中再也寻不到可以明辨的理想,于是才有了宗教的信仰。
终究,人是需要理想或是信仰的,我迫切学要重塑它。
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