伤感文章 为什么要背着我去爱别人?

望前尘，泪如雨，夜聆离伤，曲曲断人肠。

叹雪月，梦回长，红尘旧梦，恨不能遗忘。

那些过往的曾经，你们还记得吗？也许我只是你生命中擦肩而过的路人甲，谢谢你给过的回忆，我会好好的珍藏，尽管有些悲伤。

18年以来..似乎没有深刻的记忆，脑子里一片空白，小时候特羡慕长大的人，现在长大了我却特别怀念小时候，于是伪装自己，可是我已将长大了，但我还想保留着儿时的童真小孩子的单纯。进入了社会我发现原来校园里才是天堂，那里没有生活的烦恼，没有那些社会的潜规则。看着那一张张充满幻想的小脸心情也会很好吧。 其实幸福一直都在我身边我也不知道为什么自己还会这么悲伤，一切都很完美可是我为什么快乐不起来呢。家庭很温馨，朋友也很好。除了感情上不完美不然我一定是最幸福的人了。那只兔子说的对，人生哪有十全十美的呢，少一美才是人生。

十七岁的冬季里，爱情悄悄走到我的窗前，,那时简直像一个快乐的小傻瓜。每天都有期待，期待赶紧上网和她聊天。虽然是网恋但是我却单纯的相信那是最完美的爱。那是一个王者的世界，实力说的算（游戏里-魔域）。最美的邂逅、结婚时漫天花雨向她诉说着我的爱，无数朋友为我们呐喊。最美的浪漫莫过于此。我们每天看海，每天都会到心湖去看月亮，紧紧的拥抱着说着情话。每天用我稚嫩的声音无数遍对她说我爱你。我可以保护她，可以为她一掷千金。不允许她受委屈，有人欺负她我可以为了她把那人杀到退出游戏，游戏里的残暴魔王其实是一个温柔的小孩子，一切像童话一样，我可以为她让天空洒满鲜花，我可以呐喊让全世界人都知道我爱她，她是我的不允许任何人欺负。

还记得她游戏里的名字叫做“ゞ为满①⑧嵗”而我那时十七岁，于是我们都建了一个小号，她叫“老公十七岁”我“老婆十八岁”直到现在还是特比喜欢17与18这两个数字，甚至当成了我的幸运数字。那时只相信有爱才是最幸福的，有个人依靠你，爱护你是最幸福的事。变成了一个幸福的小傻瓜，她的真实年龄是24岁，比我大七岁可是一点没有年龄带来的距离。就这样我们相守了三个月。

分手那天我哭的很伤心，也是第一次为感情而哭，当泪水慢慢地划过脸颊，我尝到了那久违的味道，原来我也会为一个人而流泪.尽管被深深的伤害，我多么希望只是耳边那伤感的歌让我如此的心痛，只有这样我才可以告诉自己，你在我心中是那么的无所谓，我告诉自己真的该去恨你。可是我为什么会这样为什么？为什么……为什么我还要去为你心痛，你背叛了我而且是和我最好的朋友在一起了，太多挽留，太多的誓言在那一刻显得那么苍白，那时我只想对天说，我还是个孩子，能不能不要这样对我，好残忍！呐喊在回忆中想起。注定了我要离开，注定了一切的不该，似乎我能做的只有遗忘和祝福你们，你是我心中最深的痛，爱上你是我这一生最不该的心跳。可是因她而哭红了的双眼，拆穿了我骗自己的谎言。

听说时间时间是最温柔的刀子，会磨平所有的梭角，那么我只想知道，这段时间究竟要过多久。而后的一年我真的不知道是怎么过来的，现在对那段黯淡的日子已经没有一点印象了，那段往事也早已随风而逝。

感情是伤人的，我一直如是的认为。都是相对的，有幸福就会有悲伤。有时候悲伤会更多。（我不承认之前的网恋是初恋）拥有这种意识完全拜赐于她，一个叫薇的女孩，我的初恋。难忘的只有痛苦的记忆。初恋，多么美好的字眼，没有经历过的人们都喜欢在这两个字上添加浪漫。我想是因为初恋在人们的心里树立了很好的形象吧。而现在我也很想给自己的初恋加“如果”。如果那是一段美好的记忆那该多好啊，现实却狠狠的给了我一棒，无情的对我说你没有如果。这个“如果”竟成了我心中“事实”的天敌。

当初遇见她，如春水映梨花，折射出明晃晃的未来，第一眼与她的目光交集，只一眼，一眼，便爱上她，再也不舍得把目光挪开。深深的陷入感情中，我相信这是上天派来的天使。我想我遇到了传说中的一见钟情吧。

一头乌黑的长发披在双肩，眼神清亮、干净宛若秋水。挺直的鼻子，圆圆的脸蛋。红润的双唇。组合在一起构成一幅至美。人群中那么耀眼，而我呢，平庸的掉在人堆也没人会注意，也许是上天的一番好意，让我在火车站遇见她，可是为什么不好人做到底呢，直至分手也没有一点美好的记忆，有的只是无尽的悲伤。以前我羡慕电影中那些一见钟情，当遇见她的时候我是那么的不敢相信，可是我们恋爱了。的的确确在一起了。虽然。。。。。

同样又是三个月，似乎我的感情中了魔咒，永远也不会超过三个月，分手的理由是那么的让人欲哭无泪，简单的一句，“你的爱让我有压力，我很累”。多么残忍，累了就要说再见，如果你没有毅力爱下去，为什么还要和我在一起，你是个骗子。骗了我的心就转身要离开。过了几天之后我却得知你有了男朋友，而且还是网上的。为什么要这么对我！！我所付出的心血，还赶不上网上的花言巧语吗？

我将自己封闭在黑夜中的一个角落，手里拿着那封还略带笔香的分手信默默的抽着烟，默默的哭泣着，回忆着。。。初恋就这样的结束了，说好的！幸福呢？我像个欲求不满的疯子，拼命的回忆，那些伤感的情节一幕幕重演。我的堕落，全是你的杰作！

初恋，犹如春天的雪花,飘在空中时看似很美，但一落到地上却什么都没有了。终于还是做了这个决定、不想再和过去扯上一点关系、过去的所有苦涩已经无力挽回什么了。“其实，落叶是秋天最大的收获。”这段经历也让我成长了不少，不再如孩童那样单纯，那样天真。尽管现在变得让人有些陌生。

那段黯淡的日子我是如此的颓废，很傻，很幼稚，逼着自己三天不许吃饭，到了最后使劲吃了一顿，我明知道自己的胃不好，还那样，因为我想用疼痛让自己清醒，告诉自己这都是那个人赐予的，我要恨她、忘了她。多么卑鄙的一种做法，可是效果也不是很好，在爱中来回纠缠，直至另一个人出现，她的出现犹如冬天的太阳，尽管她是以朋友的身份帮助我，可我还是爱上她了，我折服于她的善良，单纯。爱上了她，也染上了寂寞。她是那样的完美，我却那样的卑微，我不敢示爱，不敢。。。。 只能遥遥的望着，想着。呵，卑微的傻小子，我有什么资格去爱一个人见人爱的天使呢。

就让我远远的望着你，爱着你，看着你幸福。小兔子，答应我你要快乐。未来的日子即使与你同行的不是我，我也会在不远处注视着你，因为我＿你，愿中间的那份空白联系着我们的今生。

没有力气再反抗了，唯有痛苦地接受，痛苦地屈服。不能永恒的拥有就意味着失去，失去了那么多，一次次希望一次次失望，现在的我我只能行尸走肉般地接受上天对我的宣判，剥掉我善良的外壳做一个没有感情没有思想的傀儡。我为什么在别人面前这么坚强，在自己面前却是怎么软弱。一次次的对自己说：“小羽！站起来”却一次次的站不起来。这就是我吗？

我发现我变了,经历过一次感情的失败，变得只喜欢听悲伤旋律，看伤感电视，写伤感情诗，一本本，一遍遍，悲伤永远的定格了。这样的生活让我觉得越来越累，谁能告诉我，这个世界还有真爱吗？还有刻骨铭心的爱吗？感情是一个有魔力的东西，可以“创造”一个人，也可以毁掉一个人，充满伤害的感情，可以让一个人走进地狱。走进一个距离死亡不远的尺度,只有一步之差。

回忆十八年来走过的路，想想自己失去了什么？放弃了什么？实现了什么？又得到了什么？突然觉得在这十八年来身边的人和事都是那么的陌生，我真的有点不敢想象我是怎么度过了十八年的春秋，我试着慢慢的放开自己，但那些悲伤的过往总是像阴影一样纠缠着我不放，躲也躲不掉，沉重的压得我无法呼吸。

慢慢的习惯了用笔和纸来发泄心中的不快，写下自己的悲伤，记录那些悲伤的过往，眼眶也常常被一种炙热的液体打湿，没有人可以听我说心事，有些心事只能烂在心里。我也不想对别人讲，在人前我是那么的活泼。，一切都是假的。

现在的我好讨厌自己，什么都没别人的好，我气不过。至少他们还有快乐，而我呢。丢了一份感情就丢了一切，我想找回原来单纯的自己，想找到一个开心的理由。一次次的失望，一次次的奢望。看到别人开心的模样心中会有种莫名的痛，不是嫉妒，是羡慕。笑的好甜。现在的我除了等死还能干什么？我是在为别人活着吗？废人一个。如果曾经懂得轻轻地放开自己的手，不那么倔强的话，现在的我还会不会如这般的寂寞？

现在的我，你们还认识吗，曾经那个爱说爱笑的快乐男孩，现在呢，话语中充满了冷漠，长长的头发遮住了深邃的双眼，因为我怕别人把我看穿。外人看来也许是很个性，其实我是在伪装，你们知道吗。曾经单纯的我不复存在，取而代之的是如今冷漠的傻瓜。

从单纯到冷漠是怎样一个辛酸过程，又是多么的疲惫？

人生最大的痛便是找不到属于自己的方向，我不想在迷失在感情中，抛开一切，走自己的路，让那些交集过的人消失在记忆中。

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