到熟悉的地方去寻找记忆,到陌生的地方去寻找灵感。我来到了曾经生活过的地方,见到了曾经熟悉的人,我是要找寻记忆中的什么?
我是想告诉曾经支撑我的这片土地,我是想告诉曾经与我相知过的人,在我经历了一场人生的磨难后,我还生活着。我想告诉他们,我曾经是多么地无力,无能,我是多么地想将这一切结束,却无所措。我曾经是那样的痛彻心扉,却不知道这疼痛的缘头。
以往的伤痛,曾经的无奈,都似乎是“为赋新词强说愁”,因为不管遇到过什么,你都没有忘记去微笑、去思考。而当我看向镜中的自己,却没有办法微笑,当内心只留下痛苦的体验,眼中只留下泪水,却失去了正常的思维,我才知道什么是悲哀,什么是悲凉。
今天我看到了以前的文字:
“我说我不曾热爱过,当我想到自然力量所带来的震撼以及地球以外的未知空间时,似乎一切都变得无足轻重。人连自己的生与死都主宰不了,还能主宰什么?还有什么比生命更重要呢?
于是我想顺其自然是最好的选择,因为我相信我改变不了任何事情的发生。我不会为一些无足轻重的东西争得死去活来,不会爱得神魂颠倒。
然而,我并不习惯拥有的一切,当我想到终究会失去这一切时,我痛彻心扉;当我想起已经失去的事物时,亦会热泪盈眶。我知道,我曾经深深地爱过,我正在深深地爱着。
走进熟悉又陌生的城市,我用坚强伪装脆弱的心灵,所以不会轻易在别人面前落泪。然而,当独自一人时,看着电视里的画面或闭目任意思绪,我便会莫名地想哭,我知道,也许我在用这种方式缅怀青春,缅怀已逝的年华。
夜深物静,我又流泪了。”
但我知道,我热爱生活,热爱生命,正如爱那朵朵花儿,如同爱回味那花开花谢的过程。我知道我曾经多么享受人生,享受大笑时的惬意,享受幻想时的泪水,享受挫折与残缺,曾经我是多么想让身边的人快乐,想营造一个饱满的人生。回想蜷缩起来失能的自己,那个不能主宰自己思想的人,我的快乐究竟由谁来决定?那些个曾经轻易用指尖敲出的神经递质就真的有如此神奇的力量,神奇到左右我的一切?
当我又重新能够享受快乐,感受美好,面带笑容,我获得了新生。重生后的幸福与满足包绕着我。当我重获思考的能力,我是多么地兴奋与感激。也许我仍然有困惑,但我知道我困惑什么,也许我仍然有伤痛,而我却知道这伤痛源自何处,从来没有觉得这种感觉竟然是这样奢侈。
我开始崇拜那些个微妙的神经递质,因为它主宰着我的快乐。
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