网络文摘 那些让你委屈的美德，不如不要

我爸妈他们家隔三差五就要上演一场苦情戏。

我妈说：“我一天天这么伺候你，你还气我，呜呜呜……”

我爸说：“你怎么成天把这点事挂嘴上，那你还不如不对我好呢！”

我妈说：“你太没良心了，呜呜呜……”

每次都是我爸必败，因为他永远处于道义的下风，我妈的确是精心地伺候他呀，即使自己身体做了大手术，出院没几天，还是颤颤巍巍地坚守一线岗位，洗衣、做饭。提前声明一下，不是我们做儿女的不孝顺，而是家里常年都雇人做家务，可我妈经常把人家打发回家，一定要亲自奉献爱心。

我爸是很懒，特别不爱做家务，不仅懒，还狡辩，说不是只有体力劳动是劳动，脑力劳动也是劳动。年幼无知的时候曾经被这种说法洗脑，看他写文章的时候油然而生一种神圣感，“啊，我爸在劳动呢，不要打扰他。”现在已经嗤之以鼻，“都说劳逸结合，您老人家脑力劳动这么长时间，也该干点家务休息休息了吧。”

不过我爸虽然懒，但真算不上没良心。说实在的，他就是习惯了，习惯了被伺候很多年，然后考虑对方的感受就少，估计在他印象当中，我家的餐桌是有魔法的，每天三顿定时定点的出现热乎饭菜，吃完了，还能自动完成收拾刷碗加打扫卫生等一系列工作。

我妈对他好他是知道的。现在也经常懊恼，年轻时候不懂事，不知道关心人，所以现在也开始学着对老伴好点，主动承担了一些家务，比如替我妈跑腿，出去买菜，帮着拿药、倒水之类的。

只是对于我妈来说，我爸做事和不做事都是一个效果，稍微有点闹点矛盾，我妈就委屈、抱怨，对我们诉苦，把自己所做的一切都扯出来。

“我给他做饭……”

“你可以不给他做。”我早就练就了铁石心肠。

我妈不接招，继续抱怨：“每顿你爸想吃什么我就给他做什么，爱吃肉我每顿做饭都得有肉……”

“他没逼着你给他做，你可以不做的呀。”

“不做？就这么伺候，还不给好脸呢，要是不做还不吃了我。”

不，不。不是这样的。我爸真是有口吃的就行，并不介意谁来做，不做也行，他还没凶残到非要求70岁的老太太还要伺候自己。而且我爸现在也有点想明白了，“你妈对我的好怎么好像是种阴谋，敢情对我好就是为了吵架的时候有材料对付我。”

我劝我妈很多次，“你要学会让自己心理平衡，你要是真觉得自己做饭特别累，特别委屈，那你就别做，自己还能捞一心情好，免得做了，又抱怨，我爸还不领情，白挨累了呀。”

“要是他真的非让你做，你来找我，”我胸脯拍得山响，“我替你批评他。”

没用，依然故我，然后又是一轮新的抱怨，“我这么伺候他，他竟然还欺负我，呜呜呜……”

我妈善良、坚强、勤劳、节约，具备中华妇女的一切传统美德，但她不知道怎么对自己好。她所做的一切，吃苦受累，全都是为了得到别人的认可，全都在享受那份受难中的优越感：“你看我对你多好，你就是不如我高尚”。她总是过度付出，做了很多可以不做，甚至是不需要的牺牲，因为她觉得，只有这样，方能展现出自己的伟大和价值所在。

这种性格是被训练出来的。我妈提起当年，也是一把心酸史。小时候，姥姥重男轻女，虽然儿子一大把，女儿只有一个，依然是娇纵着儿子，苛刻着女儿，按照旧社会丫鬟的标准训练着她，要求她勤快，有眼色，干得多吃得少。

天长日久，我妈就变成了一个只有不断为别人做事，才能觉得自己有存在感的人。她必须要对别人有意义，有用，稍微松懈一点，就有很强烈的不安全感。但要是这么做了呢，她又为自己的这种地位觉得悲哀，感觉到吃亏，所以总是抱怨不休，负面情绪一大把。

她永远停留在一个受害者的境界中，所有的坚强和美德，都并非出于自愿，而是将她往这个方向越推越近。

从小我就在她身上看到了一个明明可以更快乐更强大更自我的女人——她绝对有这样的能力，却因为不断纠结于“你为何对我够不好”这样的问题，而把自己大部分的幸福浪费掉了。

生活中，总是能看到各种和我妈类似的心理在女性身上展现。

比如说谈恋爱的时候非要装得大方懂事，“你加班好几天了，挺累的，今天别来接我了。”男的当真了，就没来。她却不高兴了，“让你不来真不来啊。”心里憋屈，见面非得找茬吵一架。

结婚了，更要贤惠点，“来，我吃剩菜，你吃新菜。”你吃就你吃，男人都缺心眼，自顾自吃新菜。她却委屈了，“你要是爱我就不应该答应我。”

还有一个孕妇对我抱怨，她说我要求自己孕期自己去做产检，男人同意了，她就心酸了，“我难道怀的不是你的孩子吗，你都不知道心疼我。”

对于以上种种心理，我很想说一遍唐僧的那段台词：“你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。”

想要被照顾，就不要装贤惠。想要被疼爱，就不要装强大。想要什么，就老老实实表达什么，把如何取悦自己的方式告诉对方，对自己和他人都是一件公平有利的事情。伪装了一大堆美德，却暗藏了委屈，然后还不是转嫁了这种负面情绪在对方身上，谁受益了？都是受害者。不如不要，坦白如实的依赖、偷懒、软弱、自私，反倒不容易给对方多余的希望。

曾有人问我从父母婚姻中得到哪些经验，我老老实实回答：“没什么，就一条，凡事都按照我妈做的反着来就行了。”

我在她身上学会了，一个人要懂得对自己好。这真的特别重要。

不爱自己，全指着别人来爱的人是很可怕的。他们的内心就像一个黑洞，吸食感情的能量，给多少都不会满足，因为他们不懂爱，先天就有爱的残障。

只有知道自己需要的是什么，知道如何满足自己，才能在自我满足的基础上，心甘情愿的去付出，付出本身既是回报，而无需把这一切作为达摩克里斯之剑，悬在别人头上作爱的要挟。

在我妈眼里，我属于又懒又馋又刁蛮的品种，我也认为自己没有什么美德，但我心里有杆秤，你对我好，我就对你好，你对我不好，那我就少对你好点。

我对你的好不多不好，正好配得起你的好。

我对你的坏也不多不少，正好和你的坏差不多。

所以有什么委屈啊，没有，所有的好与坏都是可调整的，我没吃亏，当然不抱怨，整天笑眯眯的，老公还觉得讨到了一个贤妻，没注意到其实也就是个一般水平。

可见男人都没什么鉴赏力，你只要解放了他们的精神，他们就觉得你是好人。

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