伤感文章 深深呼吸,为自己寻找快乐的借口

血染紫禁城2023-08-02  33

导读:不再坚持,不再靠近。爱情。这些是写给那个让我寂寞,让我空虚,让我痛彻心扉的爱情。他站在来的路上,目送我上了爱情的列车,也站在去路上,让我在平静中牵挂毁灭。…

不再坚持,不再靠近。爱情。

这些是写给那个让我寂寞,让我空虚,让我痛彻心扉的爱情。

他站在来的路上,目送我上了爱情的列车,也站在去路上,让我在平静中牵挂毁灭。

[一]

一直喜欢傻傻的抬头,凝望着天空那抹淡蓝。

一直以为自己骄傲的灵魂,像蓝色一样透明的忧郁。

一直以为这样缠绕着,象个蜗牛一样,带着这样的感觉可以安然的走下去。一直走到世界的尽头,走到生命的完结。

然而爱情就像一场突如奇来的暴风雨,平静过后的某一天,突然全部倾泻,将我狠狠浇灌。

那段时间,我早已忘记了一个人的孤单,忘记了什么是寂寞?什么是空虚。

在有你的地方,我安静的停下来,开始了与你平静的暖寐。与爱情火一般的缠绵。

于是,我干脆停下了脚步,就这样与你开始爱情!

安静的时候,你看着我,我也看着你。 我听着你的声音,你听我的声音。 我说着我的话,你说你的话。是那句,我喜欢你。

你永远都站在我的背后,你告戒我不可以随便和男人说话,因为,我是属于你的。

我永远都站在你的前面,我看着你和别的女人说话,你说,你是一个男人,要有男人风度。

就这样,我只能傻傻的望着你。 僵硬着笑容的望着你。

[二]

所以,从那个时候开始。

我开始喜欢听悲伤的音乐,没有原因,也只不过是想奏出自己歇斯底里的呐喊,听音乐慢慢敲打一颗忧郁的心,然后,跟着曲调安静的思绪。

我总是不停的问自己,我靠近你是对还是错,那属于我的爱情是有还是无?

于是,寂寞了。心慢慢变成寂寞的冷,眼睛慢慢变成忧郁的迷离。

我用明媚清澈的面具一次一次的欺骗着自己,喝下爱情的毒,封住了我温热的喉,灵魂的那抹淡蓝,欲罢不能的破碎支离。爱情在哭泣。

我曾经想像着,我们的爱情是个完美的结局,然而,在更多的虚幻过后,最终回到的,还是原来的位置。

我上了爱情的列车,而你却站在路口目送。

面对网络,面对空白的屏幕,面对寂寞,我想坚持靠近爱情,想坚持靠近你。因为你在极度的诱惑。

面对自己,眼泪只是疼痛发泄的理由和方式,哭泣的眼睛还会红肿,流淌的眼泪却已失去温度,还有什么可以划落?

看着镜子里自己憔悴的容颜,也许,只有在温热的洗礼之后才会变的柔和与亲切。

[三]

不再坚持,不再靠近。

深深呼吸,让自己的十指交错,为自己寻找快乐的借口。

伸出手,看着空气在指间肆意游离,然后空虚的溜走,看着忧郁在慢慢变换的季节里 ,循环的走着同样的路,看着妩媚的蔷薇花开了,败了,败了,开了……突然想哭,可是眼泪却没有滑落。

是不是这些哭泣和眼泪根本就没有什么价值?

是不是我们原本就不该开始爱情?

我越靠近你,你就离我就越远。

摸索一切,然后以一种完美的姿态记录下曾经的幸福。

独自徘徊在被人们遗忘的黑暗里,剩下只是孤独,看着自己在世界的角落里上升或下降,看着自己在黑暗里寻觅的眼神,或幸福,或痛苦,或迷茫。

爱情的花瓣葬送了我浮云自主的心情,我是那样的措手不及,我是那样慌乱不已。

结束爱情,结束如此寂寞的空虚,就像是一条没有尽头的路。

冰冷或是温暖,颓败或是繁华,都是爱情残败之后,赋予灵魂全部颜色。

是安抚伤痛的心灵也是扼杀生命的荼毒,或者是爱情安抚着生命的荼毒?

[四]

我曾无数次在梦里,遇见你翩翩的微笑,于是,我叫喊着你。而你却不曾回头再多看我一眼。

我努力追逐,寻着你的脚印前行,可追逐的最后,我把自己淹没在空气里,一片茫然,一片空洞,一片苍白,我无力继续。

醒来以后,空洞的双眼,潮湿的,还没有来得及掩饰,泪已悄然而至……

你知道我是个爱哭的孩子,也是个习惯用眼泪掩饰痛楚的孩子。

我想把你忘记,可我怎么也爬不出你的沼泽地,我越是挣扎越是深陷。

他们说我只是一个需要爱情孩子。是谁爱上了我?我又爱上谁?

我的眼睛里有着太多的忧伤和看不清的迷茫,虚空华丽的城市里,为爱情疼痛的人们依旧繁盛,泛滥的像鱼一样自由游弋,回头或是向前,没有任何过往的痕迹……

我不知所措。

我只是一个需要温暖的孩子。冰冷的海水包裹着我,没有淡黄色的温柔冲透它,只是等待,无奈的等待,脱尽它的灵魂水份的那一天。

我只是一个只剩下悲伤的孩子。当悲伤的的手指触及我身体时候,所到之处,它疼痛的毫无遗漏的消蚀崩坏,快乐瞬间化成微粒粉质,呈烟状袅袅的叹息,然后逃散四起。

我只是一个只会哭泣的孩子。那罪恶的手,在我的灵魂深处轻轻一挥, 眼泪已从灵魂窜进身体。丝丝缕缕的从身体的七窍缓缓流出。

我只是一个习惯仰望天空的孩子。 我要选择仰望天空忘记你。天晴的时候,我要忘记那些温暖的话语,忘记了那些温暖的人们。下雨的时候,我要忘记那些寂寞的东西。 忘记那些寂寞的伪装。

[五]

以后的以后,我要怎么从容应对着所有的黑暗和寂静?

我怕没有目标,没有方向的磕磕碰碰。

可不可以让我安然行走?

我只想离开,不断地离开。即使在离开中破碎,我愿意。

没有爱情,我是寂寞的,我寻找着自己的寂寞,然后努力的看清楚寂寞的样子,就如同看清楚自己的样子。然后在灵魂的深处妥善安放,细心保藏。 在某一个安静的夜里,把寂寞溶释在自己的身体里,直到有一天,任寂寞把自己的灵魂全部掏空占据。

爱情之花,因为,火热,暧昧,才会放肆的在我怀里绽放。而我却烧伤了我自己。

无数个哭泣的夜里,我就像突然像掉进了空旷得触不到边界的黑洞。怎么也飞,也飞不到尽头,只有一片黑色……

有空虚和孤独的蔓延过,有过无数的疼痛蔓延过,但从来没有谁能让我的心脏和我的梦一起疼痛的。除了你。

刺眼的灯光下,疼痛的影子被拉长,被折断,谁能看见我空洞眼底的伤?

这些终久都是被爱情中伤的姿态。再怎么伪装坚强,还是冰冷的。

于是,我开始害怕爱情,我习惯了一个人朝着一个方向行走,我习惯了来自精神和灵魂的自由,我习惯了把自己弄得幸福点,其实我已经没有了幸福。我想平淡的生活。在一个没有爱情的疆界里,让自己快乐的活着。

[六]

我终究是无法把你忘记,把一些心伤的故事尘封。

在记忆的箱底,那些曾经在我心间挥不去的爱情之花,开得太过绚烂,总是灼伤我柔弱的灵魂。

我还能够对你说什么呢?谁又能听得见我在说话?我生活就像是一片荒漠,我的眼泪在掉在地上之前,它就已经被彻底蒸发了,可否有一粒沙能够对我的爱情负责?

所以,我极力地隐忍着。

直到后来,我才明白,有一些泪注定是会流下的,不管我有多么坚强。

直到后来,我才明白,爱情的冷暖,寂寞和孤独,它们之间不再需要安抚的依靠。我只需要安静的看着,安静的苍白。安静的温顺,安静的不动声色。

我们终究是看不清楚那些爱情,握不住爱情的的温度。而那些未知的冰冷只是用来温暖爱情的。

以后的以后。

寂寞伤悲随着我身体里冰冷的血液,日益高傲和肆虐。偶尔安静的瞬间我可以清晰的看它们嘲弄着我的愚蠢和肤浅。

我听见灵魂在哭诉,太多的寂寞伤悲会让我缺乏安全,太多的寂寞伤悲让我落泪到身体枯干。

我是如此清醒,清醒的看见了时光的界限,在暖红阳光下,尘埃静静抖落,我抓不住它们,犹如我握不住自己的灵魂一样。

以往温暖的的片段在清凉和感伤中静静流淌,没有人知道,我只需要独自承受,不需要彼此手心的温度。

寂寞只是我孤单空虚时的伪装。究竟有谁能看透我?

不再坚持,不再靠近。爱情。

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