一、 新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一大耳光,敬屁礼那是物业保安
二、 找了个算命先生给我算一卦, 他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
一次, 老师批改试卷时,看到一张试卷,上面歪歪扭扭的写着:“老师,题太难,我不会写,后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时,又看到一行字:“老师,你是不相信我吗?”
三、 早上的时候坐公交车,由于是始发站,但是还是特别挤,司机是个女的,本来没什么,她忽然说了一句“大家往里走,往里走,时间到了,马上要翻车(发车)了!”自己还强调了一下是发车,但是我还是被吓傻了,酱紫真的好嘛~大早上的……
四、 一朋友找我借钱,我说这个好说,十块钱以下我做主,十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
五、 坐上高铁,就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,5岁左右儿子和老公紧挨着她坐下,就听儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”妈妈一脸疑惑的问道:“为什么啊?儿子。”儿子不无调侃的笑着说道:“妈妈,我晒黑了不碍事,你晒黑了,老爸不还得掏美容钱吗?”
六、 老婆:你说我婚前美得像一部电影,啥电影啊?老公:无 声 电影……
七、 前几天去饭店吃饭,看到一个光头的大哥结账往再走,可能是饭店门玻璃擦的太亮了,,大哥一头就干上去了,导致最后玻璃上只有一个血次呼啦的大嘴唇印子,看到这情景,我也是醉了。
八、 过年了,朋友来串门,走后我问宝贝儿子:宝啊,刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我:哦,给了多少?儿子高兴的回答:给了300呢。完爆。。。
九、 以后我不在你身边了,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药,喜欢看你吞玻璃的样子,无聊就烧烧头发,洗澡一定要用沸水,难过了就吸吸毒,一切都会变好的。
十、 非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天买到张站票的时候。
十一、 本人一二货小姨子,昨天给她买烤肠吃,当时老婆 丈母娘 老丈人皆在餐桌上,小姨子问我 姐夫 今天的香肠咋没有你那个大呢......LZ的节操啊!问题是丈母娘紧接着说 你怎么知道
十二、 一天魔王捉了一个美女,美女说:救命啊!!!魔王说:没有人回来救你的。突然,一个人出现了,那人说:呵呵,我没有人来救你了。
十三、 十七个关键词了解水瓶:明骚,博爱,敏锐,神经病,个性独特,思想超前,天马行空,幽默诙谐,求知欲强,善于沟通,阴晴不定,崇尚自由,注重隐私,破喜被虐,三分钟热度,天天更年期,不属于地球。
十四、 前天跟朋友去看霍比特人3 明明是145分钟……电影院130就放完了……很生气,觉得电影院太没职业道德了害的我少看15分钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
十五、 女友有个二货闺密,有天在回家的路上遇到,扯着嗓子跟我说,你老婆在家做鸡呢!瞬间,行人的目光射向了我,尼码说做饭会死么。
十六、 一次上自习课,老师不在,一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊,班长问:“老大爷,有事吗?”老大爷说:“哦,我是来看孙子XXX的,顺便带了点吃的给他。”“这个。。。。”班长支支吾吾地说:“他说今天请假去参加你的葬礼去了。。。。”
十七、 研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了……
十八、 我:“如果两男人同时追你,一位年龄大有钱,另一位年青帅气但是没有钱,请问你会选那位?”室友:“父子,我会选择年青帅气那位,不是父子,我选择有钱的,然后会包养那位年青帅气的……
十九、 一个老尼姑生病了做尿检,让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自己的,结果老尼姑得到,尿检结果自己怀孕了。于是感慨到:这年头,连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊,错当尿检的尿液了。
二十、 昨天下午我为了增加学识,误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式假设阻力重力加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。这时,我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗?群里,突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了
二十一、 发烧住院,医院美女护士走过了看了看吊瓶,问我烧的怎么样了?我说:烧的挺好的!
二十二、 一个朋友,家里有钱,20岁就买车了,结果爱开快车出车祸右腿骨折,之后就特别稳,但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水,然后对我说与车无缘,不开车了省油钱买了一苹果六,前两天传来消息,因为路滑,车在红绿灯处把他撞了,高潮是人没事,手机摔坏了,心塞。
二十三、 大晚上的看恐怖片睡不着,发了条微博“《XXXXX》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”!
二十四、 原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱,现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,就不用那么麻烦了:我直接用手机上的计算器。
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