踏上回家的路途中,一个人想了很多。
有夜色在孱孱流动,在摇晃的车厢中,透过外面的景致,看远处灯火通明,看霓虹灯美丽的闪耀,更加衬托出夜色的静然和美丽。坐在车厢内的我,看到节节后退的两旁,象为命运颠簸走着人,心被触动了,铺满了感伤。
这样的夜里,驱不散心中的那片孤独。乘凉而入的风,阵阵吹过。冷漠了心扉,淡然了心事。吹乱了那根青青的发丝,更吹乱了此刻的心景。
隐隐间感到很是困倦,有些睁不开眼睛,也不想睁开眼睛。于是闭上眼,任思潮汹涌而至。
这样的夜,我才悄悄的发现,一个人对着这样空灵的夜里,只有惨淡和寂寞掠过心底,还有数不清的失落和惆怅。张望过路边行走中人群那张陌生的脸,匆匆来去间,竟想不起曾经在那遇见过。
起风了,紧紧的围住肩膀,怎么都觉的有点冷。突然想起同事问的那句,怎不见你爱人接你下班?
我轻笑了一下,说他也有他的事情。算是回答,也算是给自已的答案。
习惯了一个人回家,而一个人回家的路,又是那么的长,长的够不着用时间来核算。每天在坐车来回的时间里,真浪费了不少。但没有办法,回家只有一条这样的路。匆匆而来,匆匆而去。每天早出晚归的日子,其实有点心酸。
在这样的夜色里,我一个人满怀着愁绪,无法克制我内心的孤独感。窗外,扑面而来的冷风让我打了个寒颤,才想起原来夜,和我一样孤独。
身体缓缓随车身晃动,脑袋也跟着晃动起来。一切,象已经不再真实,能感觉到的,只是这一刻真实的心。让我好好的闭闭眼睛,让灵魂歇歇,享受孤独赠送我的夜吧。
看在水中浮现的灯柱,一下子打开,象开了一盏天灯,很亮,很好看。水下波光随动,真的很美。我多么想把这一刻留住,可是当车呼啸而过,留给它的将是什么?
夜,会用它深遂的眼睛留下眼泪和孤独吗?此刻我能想象它的世界里的黑暗,一定隐着巨大的伤痛,但它却习惯了不再言语,让人去猜想。其实夜从来就不神秘,我能找到它的渴望。
心头无数衰怨,万般绪愁,何人能知?这一刻很想找人顷诉。于是提起手中的电话,忍不住给MAN打了个电话,向他诉说我这一刻的心情。我固执的认为,只有他才能知我懂我。
那边传来忙音,嘟嘟的声响未绝,只是静候的瞬间似是好长的世界。终于听到他在电话里的声音,问我在那。我说,我正在游移在回家的路上。
想跟他说些什么,象很多话要说,却不知从何说起。他在担心我的安全,说太晚了,还是回去时再给他打电话吧。我说,好吧。又回到一个人的宁静。这来回不到两分钟的时间里,我的心居然有了一丝不同。
这一刻,四周都很安静,整个车厢里也没有几个谈话声。也许人人都归心似箭吧,那个会象我这般多愁善感呢?托着腮边,我陷入了沉思。
尽管心里仍有些懊恼,但总不想再提。能让一个人烦心的事很多,就让心淡漠一点,兴许能让心更平复一些吧。不是说过要心如止水吗?
为何总是做不到?
去看了皮肤病。
看到妈妈带着小朋友去看病的有几个。那个搂抱,那个关切和焦急的眼神,都在点点滴滴的爱意中表露无遗,真为他们感到幸福。我才深深的感知到,作为母亲的幸福,原来就是如此简单。
想起父母,想起曾经温暖的家。可是现在呢,却已经残缺。自从嫁作他人妇,便从此感受不到亲人的溺爱了。原来心里还一直惦念着从前的那个温馨的家。未嫁时,母亲什么也不用我们操心,出嫁以后,常常还得操心。在父母面前,甚至连撒娇的时间也没有。
逐年下去,母亲日渐年迈,身体也较往差了很多。父亲也已经离去,再也听不到父亲慈爱的声音了,已看不到关爱的眼神,点滴的呵护,甚至还有恨铁不成钢的那声斥骂。才发现这样的日子离自已已经好远,只能让回忆更加心酸,于心里怎样都是一种伤痛。留待自已的,是面对的四壁空余恨。失去了亲人的爱,我们残存的人生里,还会有什么?
我从小就是个心软的人,即使外表很坚强。却总会为一个电视剧情感动流泪,会为了一篇深情的文字深深动容,更会为亲人无法割舍的情所付出的爱泪如雨下。这样的日子,才会想到暂别后的一切。
曾经为了理想和追求去活,曾经发誓为家人的幸福生活而活。但渐渐发现自已的失败和无能,让我无法面对他们苍苍白发和那一脸的倦容,甚至还有那一脸了解和满足的表情。我知道他们是为了抚恤和体谅我。象父母所说,从来不奢望从儿女身上得到什么回报。
越是这样,我却是越深的感到无望与痛苦,仍旧为自已的不孝而无法原谅。他们只轻轻的一句安慰,便能贴服我那颗痛着的心,便也安慰。
从踏进社会以来,才发现自已害怕孤独。发现自已的冷漠,原来与世人不同。与他们格格不入,花了不少时间来适应,也不曾学会如何掩饰内心。有时候的率真和坦诚却暴露了自已的弱点。人与人之间的不同,各种不同的个体,包括你身边最亲近的人,都可能不是我们生活中的理想化的对象。
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