我对这个世界而言无足轻重;另一方面,我对我自己却是举足轻重。我唯一必须一起工作、一起玩乐、一起受苦和一起享受的人就是我自己。我谨慎以对的不是他人的眼光,而是我自己的眼光。
----------- 题记
我很温柔,从不和别人红脸,说话细声细气,经常开怀大笑。我愿意体谅别人的心情,照顾别人的需要,朋友们公认我是个有气质和修养的人。可是不知道从什么时候开始,我变得极其爱哭,一点儿小事都能让我感动得泪眼汪汪。
原先,我以为这是温柔小女人的美好特质,后来才慢慢明白那是因为我心里有委屈,有一股容易被触动、被压抑、已经饱涨的情绪洪水潜藏在那儿,它不敢公然大声倾泄,只能小心翼翼地以涓涓泪水来宣泄!
多少时候我压抑自己心里的想往,只为了谨慎以对他人的眼光,结果弄得自己匮乏委屈,反而变得需索无度,有时甚至言辞犀利。其实这都是对自己心灵委屈的补偿心理在作祟,必须借着“攻击”来平衡自己的忿懑。最糟糕的情况是攻击的对象是身边自觉最亲近的人,认为他应该随时安慰肯定我,告诉我一切都很好,努力帮我填满曾经受过伤害的心灵壕沟。
时常躲在黑暗的角落独自神伤,即使眼前有一扇可以打开的窗户,也不肯起身推开让阳光进来。我为自己所受的苦而悲伤落泪,也为自己所受的苦而感觉冷艳美丽。其实伤害我的往往不是事实,而是因事实而衍生出来的情绪。
也许不是最近发生的事情,不是他那一句大喊大叫,我永远不会从这种情绪中出来。我必须谨慎以对的只是我自己!不能再等待别人来斟满自己的杯子,www.vipyl.com如果我能先将自己面前的杯子斟满,心满意足地幸福快乐了,自然就能将满溢的福杯分享给周围的人,也能快乐地接受别人的给予。以前的我就是那么快乐,让我身边的人也如沐春风。
我又重新拾起以前经常去做,但已经好久没有做过的事情。看书,每个月至少要看一本书的要求,已经多久没有落实了?已经多久没有静下心来看一本书了?很喜欢闻着墨香欣赏着铅字,时而轻声朗诵;音乐,莫扎特、肖邦、门德尔松、巴赫......而不再是伤感的流行歌曲,我又回到琴房,即使只是汤普森或车尔尼的简单练习曲,从自己的指尖传出,有些涩也是那么妙不可言;绘画,日记本里的随性涂鸦,那个过程曾经让我如此安静,也让我为自己的想象力和童心而欢呼;手机,它在我的生活中从此除了做为早晨叫起的闹钟,再无任何用途,不愿再把它放在桌子最显眼的地方,还要时常拿起希望能有讯息或生怕错过了哪通电话,让心静不下来。
因为我相信只要先珍爱自己,让自己快乐,就一定能幸福。我还是很温柔,还是不和别人红脸,说话还是细声细气,也还是经常开怀大笑。我依然愿意体谅别人的心情,依然照顾别人的需要,我还是我,只是先斟满了自己的杯子。
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