伤感文章 请原谅我是这样悲伤的女子

情绪失控2023-08-03  32

导读:那个女子已经沉沦,她的世界只剩悲伤,只有悲伤!那个女子需要安静,她的人生只剩孤寂,只想长眠!——写在前面主啊,亲爱的耶和华,我有罪,请宽恕我。我是这样偏执的…

那个女子已经沉沦,她的世界只剩悲伤,只有悲伤!那个女子需要安静,她的人生只剩孤寂,只想长眠!

——写在前面

主啊,亲爱的耶和华,我有罪,请宽恕我。我是这样偏执的女子,固执的沉沦在自己建立的王国里,我就是那娇艳的蓝玫瑰,忧郁的蓝色妖姬,长了一身的刺,伤了所有靠近我的人。对不起,所有所有有意或者无心被我伤到的人们。也曾试图拔掉那些刺,也曾试图走出这个王国,但终究没有做到。因为我害怕疼,害怕被伤害,所以选择将自己封锁,锁在这个国度里,一个人沉沦。我想沉睡,我想长眠,等待着有一天我生命中的那个王子出现,将我吻醒,然后带我逃离这个王国。

我想我是无药可救了。我是这样的叛逆,内心充满憎恨,需要洗礼!来到这个世界上,不是我所能选择的,可是来了,我选择了活下去。我不珍惜自己的生命,但是我尊重它。因为它是别人的成果。虽然不杰出,却也是付出代价的。这样的悲伤,不是我想要的,可是我逃不了,跑不掉,所以我选择承受,一个人默默承受,承受所有。

月下☆ 说我是失败的双鱼,我误入了歧途,他说要带我走上正道。可是我还是执拗的一个人走着,就算是歧途。

他们说我将双鱼的个性演译到了极致,所有双鱼座拥有的缺点都在我身上展示得淋漓尽致。神经质、健忘、多愁善感、想象力丰富,我就是那矛盾的双鱼。

我不相信这个世界,不相信任何人,不知道是从什么时候开始的,也许是一出生,也许是生命中的某一段,我想不起来了。我不是个完整的女子,我得了失忆症,记忆中有些片段是空白的,曾经想要努力的想起,尝试了很多方法,结果只是头痛欲裂,只好放弃。不是放弃自己,只是我想,也许那是一段痛苦的记忆,所以潜意识里在回避,不愿想起,那就让它们储存在那里吧,或许某一天,某个不经意的时候会再想起。那个时候的我应该很坚强了,足以面对一切。

师父来看我了,他打电话说要来看我时,我并不相信,我想我是对一切失去希望了,所以不在乎。看到他时,很是感动,还有他给的礼物,上面刻着我的名字,我想他是用心去为我挑选礼物了。师父是怎样一个人呢?我也不是很清楚,也许是上辈子留下的缘分吧。我们其实没有太多的话,曾经也会聊天到很晚,但是那也只是曾经。总感觉我们之间有一段距离,很遥远的距离,无法跨越。他说徒弟,你和师父不亲。那时我想要转身逃离,可是他给的温暖让我怀念,我还是不够绝然。我们之间的感情超越了友情,但是也不是爱情,我想这就是传说中的师徒情吧。师父总是说:徒弟,如果有一天你遇到一个对你好的人,就不要犹豫。每一次我都会努力的点头,可是我的心里很清楚,不可能的。对我好的人,我遇到了,遇到了很多很多,但是他们最终都离开了,被我赶走了。没有人能驱走我的忧伤,没有人能带我走出这个王国,所以他们都走了,自己离开了,没有带上我,我还是一个人呆在这里。

二哥说我很牛,不接他电话。我就叫他打电话给嫂子。他说嫂子不知道在哪里。他是个忧郁的男子,他的内心藏了很多很多,他没有说,我也就没有问起,可是我知道。

离开的时候,他们都说自己很不称职。他们说没有照顾好我,他们说想要好好疼我,他们说要好好照顾自己。我说我会照顾好自己的。可是我还是经常的生病,经常的发呆,经常的一个人难过。他们说我还是小孩。我说我已经长大了。他们说在他们眼里我永远是长不大的孩子。

我想我是个自私的女子,我希望身边所有人都对我好,我希望在他们心里我永远是排第一的。可是我知道这是不可能的,我所知道的是,在这个世界上,在人们的心里,爱情远远超越了友情、亲情。在一个人的心里,他爱的那个人才会是第一位。我知道有一天他们都会找到那个人,他们都会离开,那个时候就只剩我一个人了。每每想起这些我总是会害怕的难过。

红尘浮世,请原谅我是这样悲伤的女子。我也想要快乐的活着,我也渴望温暖。可是我不小心将自己反锁在这个黑暗潮湿的世界里,我不小心将钥匙弄丢了,走不出,逃不了。阳光照不进,雨水滴不穿。或许有一天会有人破门而入,又或者有一天这扇门老了、腐化了,那么我将会走出这个世界。所以在这之前,我只能安静的呆在这里。所以在这之前,请原谅我,原谅我是这样悲伤的女子。

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