导读:你说过对你好的人一辈子不会忘记,我说一辈子只爱你一个人,你说我们的爱情不会有一辈子长久,我便竭尽全力去爱你一辈子。当我再次问你我们能坚持多久时,你却说到此结束吧…
你说过对你好的人一辈子不会忘记,我说一辈子只爱你一个人,你说我们的爱情不会有一辈子长久,我便竭尽全力去爱你一辈子。当我再次问你我们能坚持多久时,你却说到此结束吧!生硬的话戳破了你给的温柔,只留下凌乱和哀殇。
繁华染满凌乱,晨曦的阳光洒落淡去炎热的都市里,窗外的景色伴着褪去的艳丽化成一缕荒芜。忘不掉曾经的沧海桑田,那给予我的暖暖缠绵。此生此世,唯有你是我最大的慰藉。线断了,最喜欢的花蝴蝶随着风的飘絮飞向了幸福的终点。想你,成了一种安慰,念你,会重回故里。
一年前,我仿佛是一个生在北极的冷血动物,没有亲情,没有爱情,一个真正懂我的知己也寥寥可数。未曾体会过心痛是什么滋味,你说我不懂爱情,说我不会明白人间最纯粹的喜怒哀乐。每当想起你的时候,我的胸口就会阵阵的哀痛,不知道怎样才能挽救你的回首,只能告诉自己你已独走他乡。尽管我早已明白爱情的魔力,可你还是狠狠甩开我的手,哪怕你走向通往幸福的路口时回头望望,我们也不会变成现在的形同陌路。
那年冬天,我徘徊在人际密云的夜市中,唯有跟着一个背影走到了尽头,蓬松许些爆炸的头发,银灰色的痂皮袄,瘦身的休闲裤,把整个人装扮的恰到好处。我想是在哪里见过你的影子,我便告诉自己这些只不过是心中的幻灵,我想大声的喊住你,可是声音到嘴边的那一刹那却又哽咽在心窝。我没有勇气去面对一个熟悉的陌生人,只能静静的跟在你的身后,当我发现和你走错了岔口的那一刻,心乱了。你消失在急如流星的人海中,对着车来车往的马路,心中的杂念开始扰乱思绪,面对飞驰而来的汽车,真想以此解决这生的痛苦。我没有惧怕车辆从我身上轧过,一丁点没有害怕,满脑子全是你带给的幻觉。只想你站在我面前,然后紧紧的抱着我,哪怕你能一个耳光将我的幻觉打碎,然后恶狠狠地走开,也不愿心如刀绞的疼痛。泪水模糊双眼,我愿这样的潸然泪下。
如果忙碌能让我忘记你,充实生活能让我从你的魔爪中解脱,我愿意喝下刺心的忘情水。看着别人绘声绘色的描写着幸福的生活,空间中的篇篇日志,忆起了当初怎样执着的爱上了网络。别人说我的文字里没有活泼,没有幸福,一直把悲伤带进QQ里。我的坚强去哪里了?我的幸福又去哪里了?想都不敢想的话题缠绕着我。我把悲伤写在文字里,只想有个人能读懂我,进入文学的世界这么久了,遇到了很多帮助我,了解我的朋友。现实中的朋友告诉我不要相信网络,可我还是一点点的相信了。这里我收了徒弟,认识了有才华的文学中人,可是又有谁能真正的读懂我的世界?我只想当你们读懂的时候,带我离开这样伤感的世界。至今没有一个人能明白我文字背后的哀鸣,尽管我一遍又一遍的重复一个故事,他们只是看了过后发出赞叹的语言,我想拥有的是幸福,不是同情和包容。遇上你的那年五月,我喜欢了网络,喜欢把对你的爱,对你的念,发在日志中分享给大家看。不是不爱你,是因为真的在乎你。
第一次见到你,是我参加完比赛的时候,我们约好商场前的广场见面,之后我带你去了“苏格兰”风格酒吧,那是你第一次去,也是我最后一次在那里工作,从那以后我再也没有去过那个地方。有人问我相信真爱吗?我曾经以为爱情是多么浪漫的事,我相信一见钟情和黙染一生,一直以来都向往童话的爱情故事的我,可当拉下童话的帷幕时,告别的不单单是戳碎的温柔,更是心痛撕裂,万山崩塌。你印在我脑子里的影像是那么腼腆,活泼,清纯,白净。与你坐在网吧包夜那一晚,听你讲一个永远忘不掉的亲人,一座你独自栖息的伤城故事,我不敢去看你吐出真言的眼神,你说出心中殇的那一刻要思量许久。我也有和你差不多的经历,我也来到了这座伤城,之后遇见了你。虽然你说完过后脸颊微笑,可我能看得出你脸上的笑是那么的牵强,固执。
你的伤心我明白,只想安安静静的去照顾你一辈子,把对你的爱深深地藏在心里,许多次因为想你整夜难眠,第一次因为你落泪,我难过。第一次把自己的往事倾诉给你。你说你不知道怎么去爱,你说你不会心疼爱的人,你说你不会背叛,不会伤害自己爱的人,当你说下这些话的时候,我已经学会了如何去呵护一个我爱的人,并且一直坚定信念相信童话的爱情会继续传承。因为我和你不一样,我曾经被伤害过,所以我懂得了怎么去珍惜一个值得珍惜的人。一直以来,我都在对你说,“我爱你”,你却不喜欢我这样说。你告诉我,我们两个在一起是最幸福的,我就更加爱惜来之不易的感情。哪怕冬天多么寒冷刺骨,我依然执着的等你下课,和你一起穿过熟悉的马路,回到我们温馨的小屋,开始漫长的夜晚。最终你冰冷的心被我的温柔融化,你开始接受了我的好。就这样我们渡过了一个漫长而又快乐的冬季。
自从你闯进我的世界,我就反复的对自己说要认真的去爱惜你,别人有的你也有,别人没有的我会让你比任何人多。每当忆起一年前的这个冬季,我会情不自禁的流出眼泪。如今你走了,一座城里只残留一个伤感的我。以为你一走,我便会就此忘记曾经你给的快乐,可我却忘不了自己许下的诺言,思念已成为我饭前必备的甜点,念的越深破殇的口子越疼痛。我开始讨厌自己的懦弱,开始抱怨上天,为什么别人可以拿得起放得下,而我拿得起放不下?你让我放开你的手,我誓死也不肯放开,你对我嚷着:“不可以,我们的爱情不会长久的,你不可以爱上一个不该爱的人。”当我紧紧的抱住你的时候,你却狠狠的把我推在了地上,任我怎么哭诉,你始终都没有去理会我,坐在地上,抽起你最喜欢的红双喜。我明白你也很难,此时此刻,整个房间被沉浸包围着,你不语,我不言。
今年,懵懂的岁月里,我们在这座城里渡过了炎热的夏季,也是你走之前的最后一次漫长岁月,你不怕夏天的炎热,我害怕的要属夏天。炎热让我的浮躁愈演愈烈,而你显得那样的沉着稳重,当风起云涌的时候,我就会欢呼,期盼夏雨的来临,然后任由大雨侵袭。每次你加班晚点的时候我都会望着窗外寻找你回来的身影,想你的每一分每一秒,心都会疼痛,我害怕你会离开。当你敲响大厅的门时,我会高兴地打开门的枷锁,然后紧紧抱住你。
每次你回来之前,我一如既往的把热水器充满加热,回来的你不是先去冲洗一天的汗液,而是躺在床上休息一会,我能看得出由于工作的原因你很劳累。我没有打搅你休息的那几分钟,静静的坐在你身旁看着你那清纯的双眸,因为你我恋上了等待,习惯了独自一人走在黑暗的世界里,哪怕别人说我装孤独,玩寂寞,哪怕你再也不回来。第一次体会到了等一个人的是多么的焦急难熬,第一次我感到了人情的冷暖可谓,许多第一次掺进脑子里,就像一个个破碎的玻璃把我头割的生疼。没有勇气去面对接踵而来的打击,唯一能让我活下去的勇气就是你曾经给的那些温柔,期盼成了我一直以来的动力。
第一次,一个贱男人对我哭诉衷肠,他说会一辈子和我在一起,他的话就像蜜一样甜到我心里。可我们爱到最后的那一段岁月时,我发现的不单单是背后的谎言,更可怕的是他对所有的人都会说出这样的话,从他嘴里说出的爱情就是被他伤害的人一种侮辱。如果当初我能矜持一些,我就不会陷进他早就预谋好的深渊,他不该欺骗爱情的纯真换取我的亲睐,他不应该在我熟睡的时候跳到别的男人床上玩暧昧,过后更不应该告诉我事实的真相。我宁愿相信别人说的是假的,也不愿听他从嘴里说出是真的。为什么上天如此的捉弄我?偏偏让我爱上了一个玩弄感情的骗子?我没有恨过他,一丁点都没有恨过,爱的太深恨已经抹灭。我并没有放弃过爱他,当我第二次遇到真正去追求的人时,对他的爱变成了一种回忆,虽有苦,但我把它看成是珍惜的纪念。
其实我也想过一简单的生活,平平庸庸,可当我再次追寻这种梦寐以求时,我却抓不到温暖的福音。曾以为离开这个世界,我会解脱,可现实并不允许我就此解决生命。我还有一个老妈妈需要我去照顾,身体不属于我,而是属于一个养我多年的母亲大人,我一直坚强的活着,苟且于人世。因为冷淡了爱情,喜欢了寂寞,喜欢烟花酒地的伦理絮乱,陪他们喝酒,陪他们上床,如果他们不开心要讨他们的欢心。这样的生活给我戴上了假面具,原来的那个温柔,体贴早已死去,只留下一个喝掉忘情水的灵魂,漂游世间。
我没有想过会把这些用身体换来的钱攒起来,我感觉恶心,厌恶,如果存起来只会越存越发霉,我恋上了狂购,把那些脏钱花的一干二净。不管遇上多么帅气的男人,我的心都不会从冰封已久的北极开河。不再相信这个世界中还会有真情切意,那些男人都一样,只是想玩玩,只是想和我上床,早已讨厌这种用身体换来的钱财,愈想愈是至极的恶心。这个世界中,只有自己对自己是真心实意的,任何一个人都不会真正的对自己好。
现在,我还是自己吗?没有一个神往的彼岸,一辈子只为他人而活,这样的我还有什么意义去生存?
翻开你遗留下来的旧照,那天真可爱的脸蛋,仔细的看着那里的你,我并没有掩饰自己的坚强,扑在床上嚎啕大哭,想起有你时,原来痛苦就会抱紧你,可是现在呢?应我怎样叫喊,你还能听见我的悲鸣声吗?当初曾对你说过:“不论以后的路多艰辛,我都一直陪你走下去,并且一直深深地爱着你。”如今,这座伤城里只有我的呼吸,听不到你的心跳声,看不到你的眼神,就连最起码的见面机会也是微乎其微。爱你,我学会了照顾自己。
走过夏伤,因为学业,你离开了。由始至终你不曾叫过我亲爱的,有天你真的叫出了口,我会欣喜若狂一整天。我想对你好,让你从此依赖上我,可是我错了,对你越好我反而陷入的越深,哪怕你能给我一点点的爱,也不会变成现在这个样子。在一起的时候我多么希望上苍能让我们一生一世,你告诉我如果可以的话你愿意就此缠绵一生,是你给了我生活下去的勇气。在朋友面前,他们每个人都支持我们的爱情,希望我们都好好的,是他们的支持让爱的火焰再次高涨,不论你现在理解也好,责备也好,只想告诉你:“我是真心的去爱你了,真想一生一世陪伴你。”只祈祷你能理解我此时此刻的心情,我已经很努力的写下了自己过往的那些事儿,我不想认输,可是在我提笔写下这篇文章时,泪水已经替我屈服了。
你说:“恨你也好,怨你也好,只是不想和我在这样纠缠下去了。”对于我来说,没有恨过任何人,更何况你是我今生最爱的人呢?我不想牵着仇恨的心,既然我付出了爱,就希望它能绿树常青。闭上眼,回忆第一次见到你的场景,第一次躺在你怀里的温暖,我把泪水藏在心底,夜深以后,天亮之前,我们不说再见。
2010这年冬天是我们相识的第二个年华,我一直没有忘记带你去过的地方,现在我不敢去触及那些曾留下你足迹的地方,一直躲在宿舍和琴房,然后点燃你最喜欢的“红双喜”,多么希望在你放假回家的时候来这座城里看看我,每次我乞求的时候总会失望,现实残忍的给我定下无期的罪名。一晃一年了,我始终如一的等你,尽管你说可能不会有以后了,我并没有忘记过往的那些誓言,给自己一个好的理由打发自己,说你很忙,等你不忙的时候一定会给我打电话的,这一切只是我圆场的一个借口。
有人说我像傻子一样,被男人一而再再而三的捉弄,我只想过得简单点,单纯点,复杂的勾心斗角我学不来。第一次的感情失败,给我的打击不仅仅让我明白了怎样去面对爱情,更重要的是慎重去选择一个自己喜欢和喜欢自己的人。第二次我主动开口说出了喜欢你,对你加倍的呵护,万万没有想到最后的伤口愈是疼痛,好比一把尖刀戳进我的心脏,所有温柔顺着刀口的缝隙踊向九霄云天,散尽在飘渺虚幻中。我急忙抓住溜走的温存,越是想得到它跑的越是快。
冬季,不如春季的懵懂,不如夏季的繁花似锦,不如秋季的硕果累累,望眼眺去一片荒芜寂寥,这个季节我恋上了音乐,在淡淡的音弦中找到了适合我的音律。一首歌播放到厌倦的想吐,把感伤写在文字里。喜欢逛街,我会独自一人逛遍这座城里大大小小的街巷,喜欢拍照,按照你教的风格来接连拍,发在网上分享给每一个关心我的人。把快乐照在脸上,把痛苦藏在心里,只为了大家不要担心我,我很好。
曾几何时我也想过放弃虚幻的网络,当我试图减轻心中的压抑时,说什么网络在脑海中也抹杀不掉,它给了我一个发泄情绪的场所,让我看透红尘仕途的阴险狡诈,现在我不会为了爱情执意的伤害自己,既然不属于自己,就让那些爱和情逐波漂流吧。此生为你活,下半生愿意为你死。
PS:
我的爱情就如一阵狂风,席卷而来的是吞没大自然风景的沙漠。当我走在浩瀚的沙漠中,才发现没有一个人能解我脱离沙海。
我以为爱情不会欺骗一个付出的人,没有预料到爱情却狠狠的将我打下了幽暗的深渊。当我想点亮一支蜡烛是,却没有一个人情愿借我火柴将它点亮。
爱来爱去,最后忘记了爱是什么滋味,心被封冻,血液再也输送不到坚硬的心田。活着只为两样人活,一个是自己的父母,一个是今生的挚爱。
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