伤感文章 我们如花般的流年

生活的意义不是幸福和快乐，而是和那么一个人或是一些人在继续。

无所谓你还是我，无所谓伤还是爱，只要我们能够继续下去。

[一] 遇见，相知，分离。

我总是很担心一些人，尤其是我在意的人突然对我说：我要走了。 很难想象那是一种怎样离别的痛。也许我会说：不要走，也许我会面无表情又或是依依不舍。无论我内心隐藏着怎样的委屈和失望，当我看到对方倔强的离去后，眼泪还是忍不住流下来。一直以来我是个多愁善感的女孩，总是因为一些小事情而掉眼泪。爸爸常说那是因为我出生的那天正好下雨，天气还出奇的冷，直到出院后半个月才见到太阳。于是他们给我起名叫“月”。月亮本身没有光，但是借着太阳可以发光。

即便爸爸的用心是如此的简单，可是多年后长大的我还是一如既往的脆弱、敏感、爱哭。总是幻想着生活一直平静安好，总是期待着父母总有一天可以拉着我的手一起去看夕阳，总是盼望曾经远走的他回来对我说他还爱我。想的多了，脑子里开始混乱。也许我还没找到那个太阳吧，所以我寂寞，孤独，不安，冰冷。一个人想要抓住那些快乐却是那么的难，即使抓住了，消失的也是如此之快。

轩辕走了。

这个一直说着《木偶然》是我的家，我们永远不会放弃的轩辕还是走了。

走对我来说已经是不意外的事情了。走过一次，回来，现在又走，他说不会再回来。而我一直坚信，他还会回来，因为那种对《木偶然》的感情和感觉是息息相通的。那天早上看到帘舞在说说里写道：冬天来了，一直觉得木偶然是我的家，这个冬天我们可以拥抱在一起相互取暖，而她却解散了。看到这句话突然觉得很对不起大家，当我们冲动的只想到自己的时候却忽略了群里还有172个朋友的想法和感觉。在心里有种深深的愧疚和罪恶。我为什么可以那么自私我为什么可以就这样放弃

我知道生活还是要继续，虽然来了一些人又走了一些人，我的世界依旧如此的平静和安详。冬日的阳光并不刺眼，轻轻柔柔的穿过我的指缝。很温暖的感觉，却无法到达我虚伪的灵魂。那些旧时的回忆一点点的拼凑，没有谁的微笑，没有谁支离着破碎的身影。残缺的眷恋，是曾经执着的表情。而今，物是人非，那些埋葬在心底的爱的信念，是不是永远坚不可摧那些说好用七年才能忘记的某个人，是不是一直记得我说的每句话那些身边中无法用金钱去买回的亲情，是不是就这样相去甚远

曾经说要跟我在一起的人都走了，曾经说要保护我的人都变了。时间距离到底哪些才算的上是致命的伪装记得有一句话“幸福很短，遗忘很长”。或许，那就是所谓的伪装，所谓的不屑一击。是，我在乎别人的眼光。是，我不想被谁遗忘。塞上耳机，这个世界与我无关。或许，我是习惯了一个人，习惯了独享我真实的喜怒哀乐。

[二] 过去，现在，未来。

一直就想用一种消极的态度，面对一切。看淡人情冷暖，看淡天长地久。

我在唱一首歌，歌词是你和我。那歌声妖娆在山谷，回放着我们之间的幸福与快乐。其实我并不快乐，只是假装很快乐，其实我过的不好，只是告诉你我很好。那一束上顶的艳阳光，不偏不倚和谐的照耀着我，只是你不在，我感受不到温暖。我把你的名字刻成音符，放进我的歌词里，只希望在我哼唱的时候，你能感应的到我的牵挂。我把你的温柔藏进我的红装里，只希望当我穿上它的时候，能感受到你的存在。那些你曾经只为我一个人做的事，是不是在时光的消逝中逐渐的被腐蚀和遗忘。而我的内心尽管被打击的疮口斑斑，在摸去锈渍的一瞬，我看到了你远去的背影，那背影越来越模糊，擦净了眼，也无法看清。

我摇晃，挣扎，奔跑，哭泣，我想把你一直留在我的心里，尽管我知道你那里没有我，而我一直坚信曾经你的心脏的某个角落肯定有我经过的痕迹。

我站在时光的前沿看着你生活。笑过，哭过，恨过。我可以把你的电话号码倒背如流，但是我不会轻易去拨通。看到你不停变化的心情，总是担心你是不是过的好，但是我从来不会去主动问你。突然觉得很讽刺，仅仅只是网络上我们偶遇，值得那么伤心吗但是我知道即使到了灰飞烟灭，我也刻不进你的心里。你始终不冷不热，不在乎，不计较。你总是以一幅高高在上的姿态，让我爱恨交错。我说过要爱你，要永远爱你。你说你太傻了，还很笨。那是真的爱吗也许不是，那只是一种感觉，想到这些不禁嘴角上扬。

或许这是畸形的迷恋......或许这只是等待......

过去。

迷恋你淡然自若的神态；

迷恋你说话沉稳的语气；

迷恋你浑浊磁性的声音；

迷恋你上进开阔的视野；

迷恋你的职业；

迷恋你的笑容。

光阴匆匆而过，那些感觉都只停留在了过去。

现在。

如果你快乐的时候，我不会快乐；

如果你伤心的时候，我不会伤心；

如果你流泪的时候，我会毫无感觉；

如果你寂寞的时候，我会变的麻木。

沿途风景多么灰暗，四周有多死寂，而最无助的是永远看不见尽头，就像，要在这个惨白灰色的空间里，苦苦寻找一颗彩虹色糖果。而我受的伤心还不够，绝望还不够，轮回还不够。我习惯用自己的时间去衡量你曾经给我的承诺。没关系，我知道自己的方向，哪怕这个世界失去了声音，失去了颜色，只要你开心的过着，只要你想到我，哪怕是一秒，我也不会忘记你曾给过的温柔。我依然在你看不见的地方，寂静的，无声的注视着。

[三] 微微安，安娜

如果有一天，我变成了面目全非的样子，还有谁会义无反顾的握着我的手一起大步的迈向未知的远方

兜兜转转，始终走不出自己的幻觉，不知道自己在感伤什么杭州已经进入冬天了，虽然是冬天可气温依然在10度以上，房间的暖气，足可以窒息到死亡。屋外12度，屋内30度，我是不是太矫情了可是我的手脚依然很冰凉。一直不喜欢冬天，讨厌她的寒风和干燥，讨厌穿很多衣服。于是开始期盼着夏天的到来。冬天来了，夏天还会远吗

朋友问：如果你伤心了，你会哭吗我说：现在还能有谁让我伤心说出这句话的时候，我自己都觉得悲哀。

有些伤口细细碎碎，痛不过分，却从不见好。

有些伤口重到不愿面对，胡乱捂住，便以为能痊愈。

有些伤口无痕无痛，却在某些时候直指心脏，不能呼吸。

其实什么伤，什么痛，都是假的，到最后，夜深了，寂静了，对着电脑，敲出来的只是寂寞。什么伤，什么痛，好像从来不曾拥有。沉寂下来的只剩下没有知觉的回忆。醒来，依然是工作，下班，吃饭，睡觉。一成不变，而又不得不遵守这个世界的规则。有些情绪无处发泄，有些事情无处求助。于是我发呆 ，慢慢的就变的沉默。我不喜欢麻烦任何一个人，所以积压在心里 ，我很憋屈。

认识一个女孩，她有天使般的名字微微安。在我写下这个名字的时候，手机短信来了，发短信的就是她，一则很简单的笑话。就在早上看到她给我的短信里这么写道：姐姐，我知道你一直心情不好，所以我会用空余的时间发些笑话给你，你不用回我，因为只想要你开心。在这个寒冷的没有阳光的清晨，看到微微安用心写的这段信息，忍不住热泪盈眶。已经很久很久没被感动了，也很久很久没有人这么真切的记得我的存在了。现在微微安给我的关心和鼓励就像朝阳下的晨露，纯洁，透明，细腻。

我知道作为姐姐，微微安一直亲切的叫我姐姐，我实在是个不称职的姐姐。在她伤心需要安慰的时候，我只会抱着相同的心态和她一起发怒，一起痛恨某些，根本不像个姐姐的样子，只一味的宣泄自己内心的不满和伤心。和她比起来，我是多么的自私和虚伪。

现在。妹妹我想说。每个女孩，每个在我们这个年龄的女孩都有自己心中的白马王子。我们憧憬在某个浪漫的时刻和王子相见。也就在那个刹那我们看到了王子的影子，以为找到了真爱，于是克服了一切的阻碍和世俗的眼光与之相爱。故事很浪漫，主人公演绎的很到位。然而时间到了，王子必须回到公主身边，可灰姑娘永远不是王子心目中的公主。当王子走了，留下的余温足够让灰姑娘辛酸，回味，回忆。可灰姑娘终究踏不上王子的城堡，所以只能接受这样的结局。没有所谓的公平和不公平，因为一切都只是憧憬，美好而不现实的憧憬。

一切都会好起来的。当你回头再想想曾经经历的那些过往的时候，你会发现当初的那种爱并不是爱，只是感觉，一种叫做依赖的感觉。我们的骨子里透露着一种感情叫固执，我们的心脏传达的一种纯真叫善良，我们身上有别人拥有的坚强，有别人没有的宽容。下一站，你和我都会到达那个叫做温暖的地方，那里有一台古老的相机，相机里有我们深爱的王子。而这个冬天我们说好了，互相拥抱，互相取暖。

PS：我失去了太多，却不想再去追求。或许这样很好，留给自己一片小小的天地。我并不是不坚强，我并不是不快乐。我不需要别人施舍，不需要更多人的虚伪。有些人，既然决定了，就不要纠缠不清。有些人，既然走掉了，就不要在回头怜悯。我不需要谁，不需要伪装的笑脸。一个人，我依然会固执的走下去。微风，吹起我们如花的流年，我会坚持我独一无二的坚强。

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