伤感文章 转身，是我最后的选择

题记:爱得越深，伤口越重，越是难忘。 打掉孩子的那一瞬间，我就知道我们没法回头了，这辈子没可能再在一起了。我唯有想把自己的回忆写的美一点，只想一辈子将得不到的这份曾经的爱珍藏于心。虽然，它不被世人认可。

我一出世就被重男轻女的封建思想深深地毒害了。刚出生第二天的我，被亲生父母抛弃，给送去一个没有再生条件的家庭做女儿。我被抛弃后，也许是报应吧，我的亲生父母也没过上好日子。在我一岁的那年，我的亲生父亲因车祸而丧生。之后，我亲生母亲改嫁了，而我那唯一的妹妹也如我一样被送给了别人。一个家就这么弃的弃，嫁的嫁，死的死，散掉了。不过，我很庆幸我的亲生父母过早地把我送给别人做女儿。不然，我的命运可能是另一种命运，我有点不堪设想。

我曾经去找过那从来没见过面，比我小一岁，唯一的亲生妹妹，我没能找到她。听说，她也生活在我这个城市里，但我对她的消息一无所知，也许我们曾陌路相逢也不知。我的妹妹你生活得怎么样？现在的养父母对你好不好？你过得幸不幸福？妹妹，姐姐很想，很想知道有关你的事情。妹妹你现在在哪里？姐姐其实很想尽快找到你的。可是，妹妹，姐姐又不能大张旗鼓地去登寻人广告找你，害怕寻找你会不会给你养父母的家庭带来负面影响，害怕找到了你会不会影响到你的生活；也不知你会不会因姐姐的那些过去而介怀。姐姐真的好痛苦，好痛苦。姐姐好想好想念你，我亲爱的妹妹。

我的养父母一直对我很好。因为他们不得多育，所以收养我。把我视为己出，对我宠爱有加，从小我就过着公主般的幸福日子，同龄的孩子都羡慕我有一个幸福的家庭。我有这么好的养父母对我，可我仍然觉得孤独。我经常想念我的亲生父母，尽管他们在我的印象中一点概念也没有，尽管他们抛弃了我，可我身上流的是他们的血。血脉相连，这是无法改变的事实。幸福，对我而言，就是只能跟自己的亲生父母在一起过，哪怕过着贫穷的生活，我也甘心。

我并不是一个公众眼中的好孩子。养父母供我上大学，我却让他们很失望，只念了一年，就不想再念下去，辍学了。偶然一次的机会认识了他，一个让我为他付出一切，到最后还是把我伤得遍体鳞伤的男人。无论他以前伤害过我多深，我还是想他了，在分手的这些日子特别想他。可是，我也想不通的是他把我伤害的这么深，我还一直念念不忘他。真痛苦啊！我很想知道他的情况，但是我不敢去找他，怕面对他，怕他的决绝和辱骂。我不知道我为什么还一直在奢望他还会想我，还痴心妄想他会同时也在想我，哪怕只是一瞬间。我只是希望我会是他生命中曾深刻过的划痕，我不愿意被他就这样遗忘掉，我那么希望我是他心中那块最深刻最鲜明的烙印。

我不知道他的电话号码有没有换去，在分手时，他说如果我再找他，他一定会把号码换掉。可是，他一直没有换号。我也不敢再打他电话，我怕再次被他侮辱，我没有这个勇气。他的QQ空间是我帮他做的，现在，一次又一次地进他的空间， 可是没用，他是不会去理会这些，更不会更新空间。一遍又一遍拨熟悉的阿拉伯数字，就不敢按接通的键码。我有两个手机号码，一个是以前的，一个是现在的，我不愿意停掉以前的手机号码，我怕他想找我的时候找不到我。

我和他相识的很偶然，我和几个朋友一起玩，他也在当中。夜深了，他的朋友让他帮忙送我回家。那时候我正被家人逼婚，心情糟透了，我让他带我去江边坐。坐到很晚，我才让他送我回家，到家门口时才知钥匙忘带了。没办法我让他帮我在外面宾馆开了个房间休息，他陪我聊了一会，他要回家。我长这么大从没试过一个人住过宾馆，我有点害怕，央着他陪我。他答应了我的要求。他家距离宾馆没多远，他把车送回家之后，如约回宾馆陪我。开的这间房间是有两张床的标准房，我们各自和衣而睡。这天就是和他初次相识的日子，今年的2月11号。

我们各自躺在床上聊天聊到凌晨时，他忽然说头痛，不知是不是发烧。我不好意思去摸他的额头，他把手伸给我让我感觉他是不是发烧。他的手很烫，他是真的病了，可能是刚才他陪我在江边坐太久着冷了。他盖着被子还一直说发冷，我让他回家去。他不放心我一个人在宾馆，仍绻着被子留在房间躺着。我也不知道当时是出于什么样的冲动，我让他躺到我旁边，我只想让我的温暖可以暧和到他，让他能够舒服好过一点。

他靠在我旁边躺下，全身滚烫得吓人。我转头想过去帮他盖被子一不小心我的嘴唇碰上他的唇，我和他便很自然而然地上演了干柴烈火所发生的事。在他之前我纯粹是个坏女孩，我有过一次打胎经历。自从我的第一次交给我的初恋之后，我就不再珍惜自己，一次次拿自己的身体诱惑男人，玩一夜情似乎成了我唯一能让自己觉得快乐的事情。

我跟他玩的那三个朋友都曾有过关系。我当时不知道他们是一个圈子玩的人，以为他只是我玩一夜情的男主人差遣他负责送我回家的人，我怎么也没想到我们之间会有故事发生，更想也想不到他会改变我后来的生活，生活永远无法预知。

那一夜在宾馆我们发生了关系之后，他说他会对我负责的。我一笑而过，不以为意，我只是个爱玩一夜情的坏女孩，不配拥有爱情。他？我不肯相信能有哪个男人能接受兄弟玩过一夜情的女人做主角。天亮了，我准备离开，他叫车送我，“忘记吧！我们之间只是游戏，一夜结束。”我冷冷地抛下这句话转身要离开。“等我，我是真的喜欢你，我会好好爱你，从来没有一个女孩子能跟我说这么多心里话的，你是第一个。不管以前你发生了什么，只要你跟我在一起好好的就好了！”

我这样的坏女孩，还有人对我讲这样的贴心话，那一瞬间我无可否认地被他感动了。他叫了辆车送我去市区上班。那天，我是上早晚班。到晚上时，我忽然接到一个电话，是他打来的，他说，他在门口等我下班接我回家。就这样我们交往了，阴差阳错地恋上。我天天上班下班都能见到他的身影，我俨然成了同事心中的小女人。我暗暗对自己说，我是该定心的时候了，从此我要好好爱这个男人,要好好改变自己，不再去酒吧约见男人，不再去留恋迪吧，不再……必须学做个乖女人，我不能丢他的脸。而我，也要向着幸福前进。

刚开始交往的时候，我们在一起他是整天陪着我的，我也根本不知道他有打牌的陋习。他周围的朋友都告诉他，我是个坏坏的女孩，我的过去全是些让人不堪启齿的烂事。终于有一天，我记得很清楚那天是6月9号，我们第一次分手。他莫名其妙地不接我的电话，也不回信息给我。我急疯了，满世界地找他，但是我没有找到他。我没办法，再一次回到了我以前曾和我玩一夜情的那些男人身边，同时也是他的朋友。

他不让我找到他，也不露面见我，他好像隐在他的朋友后面很平静。我察觉到我无论和谁在一起，他的朋友总会接到他的来电。他似乎在监控我和别人在一起的一切情况。

6月28日，他心情不好，约我出来。我在宾馆开了一间房间，等他。他很晚才来，手里拎了很多东西，都是我平时爱吃的零食。他一入房间，扔下零食，就说：“我进来充电，你没吃晚饭，这些东西留着吃吧。”我的一下子凉半截，原来他只是来充电。我含着眼泪，央着他：“你留下来陪我好么？”“神经！我们都分手了，我马上要回家的！”他躺在床上，不紧不慢地说着。我坐在另一张床上怯怯地不敢靠近他，就这样默默的看着他，一遍遍的求他留下来陪我。“充电结束了，我要走了！”他站起身。看到他要走，我慌了。他慢慢地已走到门口，我已经顾不上我的矜持了——我冲过去一把抱住他，嘴唇印上他的唇，他立即回应着跟我KISS了好久，突然好像给触动起哪根神经线一样猛地把我推开，紧咬着下唇吐出几个字：“我走了！”不！我不管了！今晚我一定要留下他！我紧抱着他，缠在他身上不肯放手，他一个重心不稳给我拉跌倒在床上。我在他的身下，哭了。终于，他吻掉我的泪，在我肩上狠狠地咬了一口……我们一起在宾馆住了整整半个月。

和好的这天晚上，我们抱着哭了好久好久。他流着泪告诉我，他交往过的女人从来没有一个可以在分手后，他还会看第二眼的女人，我是他第一个这样回头找的女人。我的过去他全清楚。可是，他一想起我曾跟别人在一起的样子，他的心不由自止地好痛心，好痛心，像被千支针扎过一样难过得不得了。我们认识这么久，他从来没对我说过一句甜言蜜语，他不太善于表达自己内心。他问我，你有没有心痛过。我肯定地说有。他说，不可能。他现在24岁了，24年才第一次有这种感觉，你还小，是体会不到这种有如千支针刺在心头的感觉。这晚，我们相拥着承诺，不管外界怎么样看待我们这份感情，我们都不会再分开了！永远，永远不分开！现在，每次想到这些我就忍不住泪流满面，心如刀割。

在和好之后，这一段日子我们彼此很珍惜对方。他百般对我好，我百般迁就他。可是，他的赌瘾越来越大，我们常常会为了打牌输了钱而吵架。只要他输钱了，他的心情会给影响得很糟糕，而我自然不可避免地就成了他的出气筒。有一天，他一夜间输了八千块钱，是借款赌的。我唯有安慰他，我会拿出我的积蓄尽量去帮他还赌债。其实，我的工资根本都不够我自己花，我根本就没有什么积蓄，只是实在爱他了，我才想到这样做，想为他分担。他要我为他还三千，他自己还五千。我点头答应他了。

8月中旬，我的身体忽然生一场大病，去医院花去了一笔不小的钱。到八月底是他的还款之日，我在想办法帮他凑这笔钱。我借遍了所有认识的人，没一个人肯借钱给我。因为没人肯相信一个过去已臭掉名誉的坏女孩，毕竟，三千元不是一笔小数目。

我在情急中想到一个做老板的，曾经想包养我的人。我知道只要我去陪他吃顿饭，也许能得到那笔钱，这实在是没办法中的办法了。我把我的想法告诉他，他答应了。我约那个老板出来一起吃饭、唱歌。由始至终我都没让这个老板靠近我，连我的手也没有碰过。玩得差不多的时候，我开口跟老板说，想向他借钱。老板当场答应我，只不过他要过两天才能给钱我。听到老板这样说，我以为我能拿够借到的那笔钱了。

这时，他的短信不停地传发过来给我：“你回来吧，没钱我可以问家里要，我现在心里好难受。”他已经24岁了。19岁毕业那年开始，他就没再向家里要过一分钱。我不想他因这次的赌博，而让他的家人对他有什么看法。我只想到我要帮他，让他好过。晚上我们见面了，他似乎很不开心。我告诉他后天我能借到钱的时候，他用一种狐疑的态度跟我说：“没有付出，哪个男人会那么傻给你钱呢？”

凌晨六点时，我终于收到那老板发给我的信息：“对不起，可能我们彼此还不相熟，等我们再深入交往后，再把钱借给你，好么？”我看到信息当时就崩溃了，我知道真的完了！当我诚惶诚恐地告诉他，借钱不成的结果的时候，他劈头给了我一句：“思思，我被你害惨了！你把我骗的团团转啊，捣江湖倒捣得不错啊。跟你在一起我觉得太累了，祝你幸福！”他提出分手了！

我们吵架的时候已经是晚上八点了。为了这三千块钱的赌债，我连夜一路哭着走到他家，在他家屋后等他。他开车回来看到我在门口等他，把门一关，就这样把我拒于千里之外。我在门口抽泣着等他开门，等了一夜。凌晨五点半时，他爸爸妈妈起床为我开了门，问我找谁，有什么事。原来，他们根本不知道他谈了女朋友。当我告诉他们我是他女朋友的时候，他们友好地让我进他们家。我进入他的房间，他的家人都走开了。他正睡在床上。

他睁开眼，看见我就吼：“你怎么来了？给我滚！”“你不是要钱么，我给你就是了，你得给多给点时间给我去准备钱。”“现在，不要说三千，你有三万我都懒的理你！”他说得那么决绝无情。之后，他又睡了，不理我。我盘腿坐在他的床上，看着他，无声地流泪。他睁开眼看到我在哭：“你再哭，别怪我对你不客气！”我的眼泪还是止不住地流个没停。他起身，挥手就给我四个耳光，我的脸当场就肿了起来。“滚！”他骂了句，不再看我，继续睡觉。我捂着烫肿的脸无语地走出了他的房间。在后来的几天，我都在他家等他。可是，他回来就把门关的死死的，根本不肯让我进去，也不肯给我说半句话的机会。

坚持守了他四天，我病了。我想到了自杀。我发信息给他，让他来陪我最后一夜。他说：“就算你死了，我也不会来见你！”听到他决绝的语气，我崩溃了。在我们相识的那个宾馆的房间里，我拿起刀片割在静脉上。之后，我晕倒了。我以为我会死掉的。天亮时，刺眼的阳光从窗口照射在我身上，我知道，我还活着。

我支着虚弱的身子回到家。在家疗伤的这些日子，我还是对他念念不忘。9月6日，我们吵架分手后，我还是每天都发好多好多的信息给他，告诉他我想他，我爱他。而他骂我，是贱货。九月底，我再一次病倒，住院。我没发信息给他。有一天凌晨四点，他疯狂地打我家电话，当时，我由于住院，手机关机了。这还是事后，我才知道的事情。原来，他凌晨四点从酒吧回来见到一个女孩跟我很相象，那女孩子手里挽着一个男人进一家宾馆,。他打我手机找不到我，打到我家找我，我妈妈接的电话。他问我妈，我在哪？我妈妈告诉他，我睡觉了。他说，在家就好了，然后挂掉。我知道他还是在乎我的，只是他太要脸子，他对我的过去无法释怀。

他是爱我的，没有错。只是他不信任我！ 没信任的爱，大家都痛苦。所以我们在一起，我不会幸福，一个喜欢赌博的男人，他的性格必然是疑心大，要脸子。

9月12日这天，他打电话给我。他在电话里，他嘲笑着我：“是不是最近没男人饿慌拉？” 他侮辱完我之后，约我出来。我出来了，因为我爱他。在车上相对着无语，车厢里寂静得可怕。在他面前，我央着他：“以后能不能别再侮辱我了？”“你本来就是用来侮辱的，装清高啊！”天啊！这晚，我们抱着睡了一晚。第二天，他还没有醒来，我把牙膏挤好，毛巾沾湿放在卫生间帮他备用。我要上班得提前走。

这之后，他就完全没有音讯了。一个好友戏噱我：“怎么你们老在一起也没见你怀孕了啊？”我心里猛得一惊。跑去医院检验一看，我已经怀孕四十二天了！是在我们分手的前几天受精的。我告诉他我怀孕了，他说，我骗他，让我的家人给他打电话。当我妈妈告诉他，我怀孕了的时候，他竟对我养母说，她以前有过很多男人，这个孩子是不是他的，谁能保证？我哭了。他接过我养母的电话之后，发信息给我，说我是贱货。我们分开一个月，才来告诉他我怀孕的事，孩子还不知道是谁的贱种。我不敢相信，这竟是那个我爱得深入骨髓的男人说出来的话！

我为了肚子里的小孩，到处找他，找到他的朋友。在这时，才听他朋友说他有次和我在宾馆的事。在同一宾馆，不同的楼层，我在楼上，他在楼下与他朋友共享一个女人的鱼水之欢之后，半夜居然还睡在我的旁边，简直荒谬的可笑！天底下竟有这么下贱的男人？我只觉得自己肮脏，肮脏到彻底。他上半夜跟小姐同床，下半夜继续在我耳边诉说他的假惺惺。我简直不敢相信，我深爱的男人，竟然如此对待我，我真的无法原谅自己可以对他一直这么深情。

听过有个朋友说过，痛过一次，死过一次人就会变得冷血残忍。我拿起刀片划向了自己的手腕，我看着鲜红的血从我的身体里流出，流到地上，仿佛一片红色的海洋，看着看着，我便昏迷了过去。昏迷的时候，迷迷糊糊地一直听见有人在我耳边告诉我，一定要活着，一定要好好地活着！我慢慢地苏醒过来，没有他的影子。我微笑着曾幻觉过是他在对我说话。在幻觉中生存下来，我看到自己躺在医院的病床上，我的养父母坐在我的床边。我想跟他们说对不起的，可我张了张嘴，眼泪就掉下来了——我真的是不懂事！为了一个下贱的男人，如此折磨自己，让养父母为我如此担心。养母哭着抱住我，宝贝啊，你怎么可以这样呀，你怎么可以丢下我们不管……

后来，养母问我，我的名字有劫难，是否愿意改名，我欣然应允。已经无所谓了不是么？什么都无所谓了！我剪掉了从小留到大的长发，不为什么，只因为他喜欢。他喜欢的东西，我都要丢弃！看着一缕缕的长发丝丝在理发师剪刀下明快飞舞，眼眶湿润了。是的，我有多么的不舍得，多么的不舍那一席长发，多么的不舍得那份痛心的感情和他。我清楚地告诉自己，我们的感情不会再愈合了，纵然有再多的办法拼合，裂缝永远是存在的。亲爱的你，我们从此形同陌路，我不会再为任何人装扮，不会再为任何人改变，不会再对任何一个人认真！从此以后，我的名字不叫思思，身上不会再带有任何关于思思的一切！

在打胎的那天，我养母叫我通知他一声，我没有去告诉他，因为我知道一切都是徒劳的，没用的。我养母陪我去的医院，我做护士的姐姐亲自为我动的手术。养母说，按理陪着我的应该是他。养母哭了，我却麻木得哭不出来，孩子都没了。当天的晚上，我一个人在天台上，我向着天空对自己说，孩子，对不起，妈妈是情非得已的。不管你在哪里，妈妈永远爱你，你永远是妈妈的天使！打掉孩子的那一瞬间，我就知道我们没法回头了，这辈子永远永远不可能再在一起了。我唯有想把自己的回忆写的美一点，只想一辈子将得不到的这份曾经的爱珍藏于心。虽然,它不被世人认可。

我和他分手了，所有的人都说他只是在玩弄我，没有真的爱过我。可是，他对我有没有感觉，有没有真爱，我和他最清楚，我还是相信他曾真爱过我的，始终都是相信他对我曾是真心过的。如果真的爱过，忘记会很难做到是不？到现在我心里说不出的难受。其实，我要的不多，我只希望他可以永远记得我，我也知道这是极奢望的，留点梦给自己吧。真的，我那么希望，如果我不是你生命里最后的那个天使，请让我做你生命里那个最美丽的天使，好吗？

想起一句在网上看到的话：爱情到了最后，不管是逃离还是放弃，我只是想让自己不再受伤害了！

后记：听完思思的倾诉，我很难过，心让眼前的女孩子揪得紧紧的。自尊，自爱，自重听上去已经是老得掉渣的几个词语，可是就是这简单的几个词语，对于一个女孩子来说，是重如千斤！后来的几天一直听到她对我说，想他。她总在问我，她的文整理出来没有。我一直说没有，其实我每天都在看，每天只修改一节，一直在拖延着不整理完。我总希望时间能让她对自己的过去淡化下来的。过了一个星期后，我看出她的想法也开解了不少，而我也终于整理出这个倾诉故事出来。思思，我想对你说，爱情不是人生的全部，世上不只他一个男人，活着不是只能为他而活，不止是为自己而活，你还有你的妹妹，你的养父母。他们都在期待着你勇敢地站起身，盼望着你对着他们露出那甜甜的笑容。

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