伤感文章 写给我的青春，那一季骚动

从来没有为自己做过特别努力的事情，这是我至今最遗憾的事情。

陈奕迅的歌声让我懂得，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。我只记得，在我开口承认我也爱你的时候，你不再如从前那样喋喋不休的念着你爱我了。

繁华褪去的你，我。在人群中或许也只是两颗简单的几乎算是过于平凡的小小尘埃，不是微型的。你，他们总说，我是很聪明的一个人，但是在你我之间，我只承认自己是个白痴，迷途羔羊。我知道自己的谎言永远只能说服自己，我知道自己蛮力的付出只有我自己知道想要得到怎样的回报，内心的答案很清楚，但现实和你却太过于纠结。所以到现在，我依旧在人生的青春即将流失的时候，恍惚着，没落着。

你不知，我多想做你生命中那颗永不掉落的黄花，你亦不知，我是多么渴望自己的人生归宿在你身上能有终结。我是个凡人，看不透世事和繁华之间的落差，就像我永远不可能知道我下一刻在想什么，纠结什么，得到或者失去什么。就像我永远在泪水为什么是咸的，爱情为什么是痛的之间迂回着，因我永远不可能得到解答，即使会有人告诉我，因为这样，才会那样，都是徒劳。我希望自己在显示的残忍中深陷，即便无法在来世轮回我的灵魂，亦无憾。

那一季的花凋落了，当秋天第一丝凉意来临，凉凉的，微微的，接触到我的皮肤，深入骨髓，战栗的我的骨骼，刺痛了我的内心。

我原本应该是开心的，因为我盼着的你也该在深冬的时候归来吧。渴望着能与你重逢。想到这些，内心的安慰多了一些，过了一天，仅仅是简简单单的二十四个小时，心依旧开始彷徨着，得不到解答，抓不到你的肩膀，亦咬不到你的耳朵。

心被自己的眼泪哭碎了，支离破碎。

那时，你在我耳边潺潺诉说梦幻般的将来，我灵魂游离于骨骼之外，看到的是你口中的世界，繁花盛开..

淅淅沥沥的雨滴落着，忙碌在外的我被淋的透彻。觉得自己越来越能干了，越来越能吃苦了，为了这些现实的不能再现实的食物我拼命的努力，放弃了我最爱的文字，曾经，我是那么热爱的东西，手指已经不再是那么灵活了，我承认，自己依旧是那么被关心着，即便是我已经写不出让人揪心的文章了，即便我不能再用我的十指我的文章我的诉说来抚平太多人的心思，我依旧是被她们关心祝福着的。我很愉悦，有那么多未曾谋面的人给予我的鼓励与关怀，堆积了整整两年的，那里有你们满满的故事，等着我来描绘，等着我来写出。我不只一次的为她们的故事掉泪，叹息，挣扎着。

大多是有关爱情的，说实话，她们说我笔下的爱情故事是有生命的，即使情节有时会太过于剧情话，依旧是能唤醒内心深处一些东西的，后来渐渐的懂得，除了爱情故事，仿佛我真的写不好别的什么东西来了。

镜子中的我已经不再那么年轻了，虽然没有严重到有细纹或者干纹浮现，虽然别人严重的我依旧是十九岁，但在我的眼神中我看到了疲惫的自己，仿佛已经到了五十岁，我已经挣扎着忘却了单纯的偶像剧，看一点会觉得无聊，再看一点会觉得可笑，再看就会觉得想要掉眼泪了。还是家庭剧好点，不，恐怖片要好很多。能时刻提醒我是清醒着的，砰砰跳动的心可以告诉我，这是年轻的心在有力的搏动。

倘若你问我，最爱是什么。

我只有笑笑，然后吐吐舌头了，最爱是什么，我也不知道。

看这张照片，还记得吗？

那天，我终于在车上拍下了它，当时我的心情就像失心疯的孩童。快活极了。

我喜欢这个东西，所以我拍下后立刻发了彩信给你，你在电话那头笑着，是不是想坐啊，等我回去了，带你去坐，一定。

你要带我去坐，我当然很高兴，说实话，我并不想坐，只是很喜欢，很羡慕它可以那么高，倘若你真的要我去坐，我真的不愿，不是怕高，不是担心，我只是心疼那些人民币，为了去刺激的享受这个花掉的人民币。

是的，我有钱，但是我不想把钱浪费在这里，即使是亲爱的你的钱，我也不愿。不，什么你的我的，都是我们的，所以，钱不能那么花，曾经的我，的确是奢侈到了极点，大吃，大喝，大手花钱。现在不能了，因为我想有越来越多的钱，把你时刻留在我的身边。

我不想再只在电话里听到你，只在视频里看到你。我想拥抱，想抓住，真实的，那个会说爱我，心疼我的你。

思念一个人的滋味好难受，我尝尽了其中的苦楚，我知道你是迫不得已，我知道你心疼我一个人在这边拼搏。每个星期都要赶货的我，还要前台销售的我，是很劳累，但是我开心，我幸福，因为我知道你在心疼我，所以，再苦再难都能过去的。有钱赚终归是好的。

我知道你我的不容易，挣钱的不容易。所以我希望亲爱的你以后要好好的对我，我的心里只会永远把你放在那个最高的位置。一辈子不卸下。

季节变了，要上的货越来越多，生意越来越忙了，累是肯定的，希望我抗得住吧。

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天也越来越凉了，亲爱的，你听到昨夜的风声么？那声音犹如歌唱，唱的我心都碎了。这个凋零的季节过后，就是可怕的冬天了么？我已经开始手脚冰凉了，你还记得么？我喜欢你叫我什么，喜欢吃什么，喜欢看什么，喜欢做什么？

今天早上，我得到了一个两岁小孩子的吻，她叫我漂亮阿姨，然后甜甜的笑着，吻了我的脸颊，瞬间温热的我的脸颊，绯红起来。我竟然有种莫名的欢喜，仿佛回到了恋爱懵懂的十八岁，美妙极了。

他们都说我很有小孩缘，我喜欢小孩，看到别人的孩子就想捏捏，抱抱，亲亲的冲动。我热爱这些个小家伙们，他们让我看到了纯净和希望。即使想要歇斯底里的咆哮，即使想要痛哭流涕的悲伤，我依旧会为这些可爱的孩子们微笑，抛开那些要死的该见鬼的东西，拥抱他们。

其实我是害怕孤独了，越来越。

老了么？二十四岁，老了么？

天啊，我觉得我还不老？可为什么我总想那些老女人们才担心的事情呢？

有天夜里，我记得自己被梦吓醒。那是一场将要死去的梦，我年迈久已，却还没有恋爱，结婚。孤零零的一个人站在木棉树下。看着远方蹒跚过来的黑衣人，我哭的好伤心，我在悲伤着，那个我深深爱着的人呢，他在哪？去了哪里，为何丢开了我的双手？

虽然有时，很痛。我会喋喋不休与这个世界的不公，我会憎恨那些为金钱放弃爱情的笨蛋们，我会想念那些给我鼓励说爱我的人们，可是，当我知道自己要离开这个世界时，我依旧是落泪了。梦醒了，心也碎了。

越来越爱自言自语了，无人的时候，我会对着电脑屏幕对自己说着你曾经对我说过的情话，傻傻的笑，然后安静的想你。我不是不痛，我不是不想你，不惦记你，但我不能说给别人听，我只想自己安静的在心底这篇空地，永远的圈个百分之八十的场地给你。直至老死，那块不收半毛钱的场地中央，写着你的名字。

带给我青春骚动的，我爱的你。

彼时，你在想念我么？在做什么？身边的朋友在和你聊天吗？话题是什么，有聊到过我么？记忆里的我，美丽么？胖了，亦是瘦了？

我可以偷偷的告诉你，我瘦了，现在一百斤。

好长一段时间，我都在猛吃，吃的好多好多，一天能够吃五顿饭，而且吃的特别多，他们说我是男人，是猪，但是奇怪的是，我越来越瘦了。想了许久，得不出个所以然，然后他们说我肚子里有了虫子，我将信将疑，然后我去买药，咽下去。

问题并没有因此解决，我依旧是瘦着的，肚子里也没有什么所谓的蛔虫。

突然间对什么都没了胃口，什么都吃不下去。

突然间，我想写东西了。

再后来，眼睛好痛，打你电话，无法接通，再后来，泪湿了一地冰凉。再后来，要说晚安了，因为发烧，我实在抗不住了。

晚安.

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