文字里很少写现在的我，只是不想触摸心灵深处那些脆弱的感悟，那种犀利的震撼，常常一个人蜷缩在黑夜的角落，抛弃白昼浮华染世的喧嚣，冥思这一生要去救赎的爱，不知能否将自己真正融入你的情怀，你的血液，你的爱恋，我总是在疑惑间将我和你今生的帷幕拉开，却又胆怯这将是一场永远无法落幕的独角戏。
昨夜，晓冬从德国回来，与她整整10年未见，高中同窗三载，是最谈得来的好友，记得当年送她离开故土那夜，我和你，还有几位其他同学在桃仙机场与她话别的凄悲场面，她留着泪，紧紧地拥着我，耳边处动情地劝慰：“你别太大意了，把握好现在的幸福，千万别像我。”是的，当年只有我知道她为何离开我们，离开家人远渡异国他乡，那年她刚刚经历了千疮百孔的情感创伤，无法拟补的撕肉露骨的创伤。
也许没有经历，就没有切身的感受，当年没有经历过感情洗礼的我，只是肤浅间感觉她伤口表皮的扭曲，却无法领悟她内心深处流血的痛彻，直到多年以后，同样的剧本，同样的故事，同样的舞台辗转于我的人生，我一个人独舞着那叛逆的舞台角色，不知道如何演绎故事里的煽情之处，于是我丧失了最佳女主角的盛誉，也许那将是今生永远无法追忆的黄昏绝处的遗憾。
当有一天懂得什么是爱，从简简单单的男女之爱，到深深切切的悲欢之爱，轰轰烈烈的离别之爱，只可惜这一次航班我永远的误点了，将我遗忘在情感的起跑线上，左右徘徊找不到正确的出口。
张爱玲说过：“如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。”我曾对上帝祈祷：我真的想尘封在可以即懂得又明白你的海底深处，即便无法呼吸，也要耗尽我生命中的最后一口氧气。
我的心中你是个静悟的男人，你对我的爱那么深邃辽旷，从不拘于表面，至今依旧清晰记得你对我说：“身边另一半的位置永远都是你的。”就连同学故友相聚，你衷情如一地在身边留着一个空位子，等着我的出现，等着我的相伴。这世上一定有那么一个神灵，他会将两颗相悦的心无形地，默默地牵线于灵魂之处，幡然醒悟的我虔诚地在期待这个神灵的出现。
记得那年在小冬的酒吧里，我喝得烂醉，酒精的麻痹让我敢于接近你的胸襟，你说喜欢我胡言乱语间的真情流露，因为此景此刻我掏空了所有内心你对的表白，对你的爱恋，你看出了我在涂抹留给自己彼此间所有的痛彻。而我却迷失了伴你终身的航向。
昨夜的我和小冬犹如故地重游，尽情地推杯换盏，在她只身独闯德国的第二年，比尔德列的出现让她有了钟情一世的归宿，那是个大她15岁的德国男人，小冬说德国男人的情感很单纯，他像呵护小鸟一样珍惜着她这个东方佳人，在她喜悦的脸上，我读懂了女人的真正幸福，好像自己的幸福也被救赎了一样。
小冬那样怜惜我与你之间的遗憾，她说看到深处异国他乡荷兰的你独守着偌大的宅园，卧室里只挂着我的一张高中毕业照，你望着照片上当年如此清纯的我和小冬说：“没有一个女人能够代替满儿在我心中的位置”，伴着醉意的迷离我潸然泪下，浓醇的红酒哽咽着我的喉咙。
此刻，大脑中所有的神经都凝固在对你的深深眷恋之中，将手中摇曳的Casa Lapostolle一饮而尽，只想重温当年被酒精麻痹后依偎在你怀里的感觉，永远挥之不去的感觉......
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