伤感文章 空把花期都错过

随着时间的推移，可以改变很多事情，现实往往并不会按照我们事先拟定好的思路去发展，所以，无论是爱情还是生活，无论是善意还是恶意，沟通，交流和信任是命脉里最重要的一环，不要等到失去或错过时才后悔，才恍然大悟。

1）

在表姐夫的小儿子周岁宴会上，看见了那个一年不见的身影。他依旧是那样风度翩翩，神采熠熠，一点也不含糊的帅。我见到阿祖的那一刻，是兴奋的，也是哀怨和憎恨的，有一种力量在告诉我：如果，他不过来主动打招呼，我就会装着视而不见，就会装着不认识。

嗨，这么巧。正当我想着如何回避的时候，阿祖手里端着一杯威士忌已经微笑着站在我面前。

哦，嗯。我惶然，回应了简单而冷漠的两个字，不再说话，也不看阿祖，将目光深深的锁在浓密的睫毛下。此刻，我的心跳的很快，很乱，心里很想问清楚所有的一切都是为什么？但我还是停止了这个想法，即便是得到答案，自己也再快乐不起来，无非就是移情别恋之类的东西，对于感情不再存在于两个人之间，不都是因为背叛这个爱上那个吗？干嘛要自讨没趣呢？或许，装着一切都不在乎，这样才能让自己不被爱情怜悯，这才是明智之举，我找寻着荒唐而又自认为是安慰的借口，可，我的心明显是酸的。

这一年，过得好吗？阿祖问。

还好，只是，偶尔会自己给自己疗伤。说完这句话，我又后悔了，觉得是多此一举，为什么要说这多余的一句呢？这和这个男人又有什么关系呢？他又不是医生，又不会懂得如何医治自己。我借口说要去洗手间，便惊惶的逃掉。

对着卫生间的镜子，看着自己有些憔悴的脸，不安的眼里盈满泪水。

2）

一年前，阿祖经常会带着自己的客户去武夷山旅游。我的表姐夫是武夷山有头有脸的人物，开了三间星级酒店，还与中国着名导演张XX合伙创办了‘武夷印象大红袍’。所以，应酬是难免的，大学毕业后，我就到了姐夫的酒店，正好我也是学的酒店管理专业。

当晚，就是我接待的阿祖，两个人一见面，就好像特别投缘，话也很投机。表姐夫说阿祖是一个典型的‘钻石王老五’，人又帅又多金，关键的还是中国的经济中心：上海来的。他们都开起了我和阿祖的玩笑：希望我们两可以促成一快，我和阿祖都尴尬的对望了一眼。阿祖说：我们两又不是两个‘五毛’，怎么凑成‘一块’呢？阿祖的幽默引得大家都笑逐颜开，当晚的气氛很融洽，也很友好。

饭局散去，阿祖回到自己的房间，我为他安排了很周到的服务，茶水，水果，咖啡，都是我亲自呈上，我们很愉快的道别晚安。我的心情很久都没有这么惬意了，虽说是搞接待工作，毕竟，都是些来这里旅游的过客，大都只是一面之交，根本谈不上祈望后来，可不知怎的，遇到阿祖，我觉得我们之间是有后来的，我们之间是有某种契合的。那晚，我睡得很酣，过度兴奋之后的疲劳使我一觉到天亮。

早上，陪阿祖一行吃过早餐。表姐夫说：苏拉，今天就由你来做阿祖他们的导游，带他们去观光。其实，阿祖对武夷山已经很熟悉了，每次都是因为不同的客户，所以，才来这里。我们乘坐竹筏在小溪流上漂流了一个半小时，我耐心的给他们讲解着小溪周围那些景点的故事。阿祖这次带来的客户是一对台湾夫妇。都已经是五十左右的年纪，他们在上海做台湾某品牌汽车代理商，而阿祖是保险公司子公司负责人。晚上，我们一起观看了‘武夷印象’。那对老夫妇很满意我的接待，还对阿祖说：这么好的姑娘，难得，要阿祖好好把握机会。

我心想：怎么每个人都在要促成我们？难道我们在他们的眼里真的那么般配？还是他们看出了自己对阿祖的好感，想到这儿，我感觉自己的脸有些发烫。唉，不管怎样，还是要谢谢他们的好意，我的心里也暗自窃喜。

阿祖一行走的时候，我给那对台湾夫妇准备了武夷山的特产‘大红袍’，还有他们中意的一套‘根雕’茶具。虽然我的心里有些念念不舍，却没敢说出口，毕竟，阿祖说过我们又不是两个五毛。我一直在琢磨这句话，是阿祖幽默的拒绝呢？还是他为了当时尴尬的氛围而刻意找出的笑料？

3）

夜深人静的时候，我翻看着手机上那个想拨却又不曾拨出去过的号码，默默的想念着阿祖的样子，而后，又在心里偷偷的笑自己有些傻气，这种感觉，还是在上中学的时候有过，想着某个男生偷笑。莫非，自己真的在暗恋他？

正胡思乱想的时刻，竟然接到阿祖邀请我去上海的电话。我既高兴又有些羞怯，口不对心的说：放假的时候，却是我们最忙的时候，恐怕去不了，等以后有机会再去吧。挂上电话，心里美滋滋的，原来他也在想念自己，是的，他对自己发出的邀请就是证明他在想念自己。这就是传说中的心有灵犀吗？

表姐一大早就过来跟我说叫我五一去上海。

我惊诧的看着表姐。

不要那么惊异，是阿祖开口了，你表姐夫还能不给这位贵客面子呀，不过，阿祖确实不错，好好把握吧，看样子他对你还是有意思的。

表姐，你就知道开我的玩笑，不理你了。说完，我红着脸跑开了，但心里却是开心的要命。

4）

一切都在顺理成章的进行。阿祖在虹桥机场接到我的时候，两个人都有一种说不出的愉悦。已是晚上十一点多钟，武夷山过来上海每天只有这一班机。

说了很多客气的话之后，我说我们两不要这么客套了好吧？那样感觉很生疏。说完又不好意思的莞尔一笑，好像我们真的很熟悉了一样。

我清楚的记得，阿祖直言不讳的问我在他离开武夷山后自己有没有想他。我羞涩的笑而不答。阿祖说他想我，每天都想我。他说他爱上我了。听到这话的时候，我心里激动不已，我想，阿祖也在我的眼神里看见了自己早已深深的爱上了面前这个男子。阿祖带着我游览了上海很多的景点，他的体贴和温柔深深的感动了我，窃喜自己真的没有看错人。

满心欢喜的回了武夷山，没事的时候我就会安静的欣赏与阿祖在上海游玩时的合影，夜深人静的时候，总是会想起他在我耳边温柔的呢喃与痴痴缠绵，期待着与阿祖下次的甜蜜相遇。

一等再等，左顾右盼，还是一次次失落，阿祖的电话永远是关机，能够联系的人都没有人知道是为什么。阿祖就像从人间蒸发了一样，我心里开始有些绝望了起来，但又不想让表姐夫他们看出来，把所有的难过都埋在心里，依旧照常工作。

夜深人静的时候，我真想跑到上海去问个究竟，转而又想：或许，他不过是上海那个花花世界里的花花公子罢了，外表光鲜亮丽，内心却是如此践落和恶龊，或许，这就是现实社会里人们所说的‘一夜情’。

我开始恨他，开始怨他，开始借酒浇愁，开始下班之后去逛夜店，堕落的寻找各种刺激。算了，就当是梦一场吧，就当是遇人不淑吧。我决定从此以后忘记这段荒唐而短暂的邂逅，可是，我还是在很多个喝醉酒的夜晚里哭泣，和任何一个失恋的少女一样难过，无法从中解脱。我都不知道自己到底有多爱他，为何要那样去作践自己。我想，要忘记他，只有随便找个人把自己嫁掉。

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5）

擦掉脸上的泪痕，正要转身。原来是那次去武夷山的那位台湾夫人。她的话让我听得一头雾水，一脸茫然，明明是自己在这一年忍受了诸多煎熬与痛苦，却怎么？我的心都快要碎裂了，怎么会是这样？怎么会是这样？我哭着跑出卫生间，却一头撞进阿祖的怀里。

为什么？为什么不告诉我？你这个自以为是的家伙，不要以为这样做，我就会原谅你。我哭着，推攘着一动不动搂紧我身体的阿祖。

我知道，如果告诉你，你肯定会自责的，也会担心的，我不想你为我担心，知道吗？现在我不是都痊愈了吗？别哭了。阿祖低声柔和的说道。

是的，你是痊愈了，可我呢？要瞒下去，就应该永远不要让我知道真相啊，你这个傻瓜，你不知道？你封锁掉你所有的消息，我多么难过，我想过来找你，可是那样的举动我又觉得很可笑，毕竟我们在一起是那样的短暂，短暂到我都有些不敢确认是否真实的存在过。只想，一辈子都不要再见到你，一辈子都不要再提及你。可是，到头来，你却因为那次要送走我，而惨遭车祸，这一年的痛苦，我却全然不知，还一直在怨你，恨你，你叫我怎么原谅自己的自私。说着，我晕在阿祖的怀里。

6）

你怎么可以不好好照顾自己的身体？怎么可以让自己喝酒喝到肠胃生病呢？那样，我的心会痛的，看到你这个样子，我很后悔当初没有告诉你真相，让你难过，让你痛，对不起。医院里，阿祖捧着我的脸心疼的说。

我又哭了，哭得泪如雨下。阿祖，对不起，我已经再也承载不了你的关心你的爱，一切一切，都太迟了，这一年，已经改变了太多事。如你所说，我们不是两个‘五毛’，注定凑不了‘一块’。只是，对不起，我不该怀疑你，我对我们之间的爱，不够信任，我不够坚决，如果，我坚信一点，坚定一点也不会走到今天这无法挽回的一步。

放开她，你算什么东西，敢碰我老婆，滚开。一个长相粗俗且说话也低俗的中年男人恶狠狠的瞪着阿祖，一把将我拽下病床。这个男人，就是我在最痛苦时，在所有人都反对的情况下，义无反顾的随便嫁过去的那个人。

呆呆的看着这对老夫少妻，和那个男人对我蛮横的举动，阿祖抓扯着自己快要爆炸的头，他想上前阻止眼前的一幕，可是，他明白，自己已经没有了铁定的立场。他何曾想到对我的怜爱反而让我步入万劫不复的境地。可一切，都已成了既定的事实，他，欲哭无泪。我，悔恨不已。

7）

回到家已是凌晨两点，肚子又开始隐隐作痛，好不容易吃下去的东西，又返了出来，我知道自己的‘病’是任何医生都不可能治愈的。困倦的身体，疲惫的心，痛了的情，就像脚上那双要命的红色高跟鞋，还有那一袭浅蓝水墨印花的小晚装礼服，紧绷着我所有神经的。

看了一眼那个将我从医院拉回家便摔门而出的新婚不到一个月的男人，我绝望的倒在沙发上，近乎歇斯底里的想，是不是因为总是穿高跟鞋的缘故，肚子才痛，我发誓，从明天开始，再也不穿高跟鞋，再也不会为悦别人，而难为自己，我的心，已经因为这一场再聚首而崩溃，命运为何与我开了一个如此惨烈的玩笑。我知道，这烙下的‘病根’就是对自己，对这段感情不负责任的选择的惩罚。

不久后，人们总是会在武夷山的街道上看到一个依然穿着红色高跟鞋，一袭浅蓝水墨印花的小晚装礼服的整洁女子，只是，她逢人便语无伦次的说：我以后一定不会胡乱怀疑我爱的人会背叛我了，我也不会因恨他而随便把自己嫁掉了，那样就不会错过我们的‘花期’了......

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