伤感文章 忧伤的岁月，回懵第一次难舍的亲情

夜晚，细细地听着《天空之城》，音乐里忧伤的旋律融进了我身子的七经八脉，此时的空气已变得有点沉闷，潮湿的让人透不过气。收拾起凌乱的思绪，怅然的走到屋外，在小路上漫无目的的漂移着。天空飘落淡淡的雨滴，朦胧了眼睛;此时心在隐隐作痛，思念像决堤了的洪水渗透了全身的每一个角落……

我不得不承认，我又想起了远在天国的外婆。

记忆中外婆是坚韧而刚强的女性。她一生都在为儿女操劳，逾半百的人了却还整天田里地里地忙着农活，无论是锄草挖地还是打谷晒稻，谁也比不上她干得干脆利落，记忆中外婆永远都是忙碌的。

我的家乡是靠海的，俗语说，“靠山吃山，靠海吃海。”在我四五岁的时候，母亲是个靠海维生的卖盐商贩。那时，母亲常常忙得不可开交，我知道母亲是和奶奶去外乡卖盐去了。那时交通工具不好，母亲和奶奶是用木板子车，一车一车的将盐拉到别乡去贩卖的，等到母亲和奶奶回来之时，已是三更半夜了。父亲那时也常在外打工，好久才回来一次。在那漆黑的夜晚，我是多么希望有人能帮我驱赶黑暗，驱赶恐惧，想要有人给我安全感。

外婆家和我家是一个村子的，隔得不远。那时外婆便成了我心中的神，一个能在黑夜里帮我们驱赶恐惧的神！记忆中外婆总是傍晚的时候来，手里拎着包袱，拖着夕阳给她的长长的身影。老远我就可以看见她，欢笑着跑过去，每次扑向外婆，她都会给我些许惊喜。进门后外婆从不闲着，总是这里忙一下，又那里忙一下。当空闲的时候外婆，我总是躺在床上，听外婆给我讲：好人死了后会升天，坏人死后下地狱。那时候，我发誓一定做个好人，因为我不想下地狱，因为外婆说下地狱后要放在油锅里炸。我问外婆：“什么是好人呢？”外婆说：“听家长的话，不打架不骂人就是好人”。那时，我点点头，信服了外婆的话。而我总是在外婆的故事中迷迷糊糊中睡了，外婆几时走，我也不得而知。我想儿时最高兴的事儿，有一件就是等待外婆来访吧。虽然长大后，尽管我知道外婆那是一种迷信的说法，但是我仍认为她说的很对，我也很爱听。

记忆中7岁那年的生活是最不堪回忆的！父亲在那年遭遇车祸后，一段时间不能工作了。家庭里没有了主要的经济支柱，整个家庭陷入穹境。当我们手足无措的时候，是外婆接济了我们。外婆自发的将父亲接到自己家里去照料，因为她知道母亲要去工地干活是没有空照料父亲的。在那些没有经济来源的那些日子，家里常常会收到外婆做好鱼肉之类的铝盒子。不过那时外婆没有亲自来了，因为外婆在前年一次洗地板的时候摔倒了，腿脚已不方便，也从那时外婆来我家的身影越来越少见了。那时有一段时间，母亲得了胃病。那是母亲每日来不及吃早餐，去工地干活留下的病症。外婆知晓后让她到村里的诊所检查下，让医生开些药治治，可母亲硬是不从。母亲怕去医院又会花销一大笔钱，显然在这个家庭经济紧张的情况下母亲是不肯花这样的钱的。外婆的苦口婆心，最终还是拗不过母亲的性子，外婆没继续说了。几天后，家里莫名的收到了村里牧场送来的牛奶！时隔多年后我才知道，那是外婆在未经母亲同意的情况下，让牧场的人送的。仍至现在，母亲也总会在不经意间和我们提起，那年多亏了外婆那送来的牛奶，胃病才得以好的那么快。母亲说这些时，总是对外婆的悉心照料感激至深。外婆帮我们这个家太多了，我们欠她的也太多了！

儿时除夕过后，父母总会到外婆家给外婆压岁钱。但每年外婆总会趁父母不在的时候，将钱悄悄的回塞到了我的口袋里。每次外婆塞好了钱，总会有一句那么多年不变的台词：“这钱留着买学习用品，好好读书，以后考大学了，可以好找工作，他们不容易。”那时我很胆怯地任由外婆塞给我本属于外婆的压岁钱，因为怕父母知道了，他们会骂死我的。外婆似乎看出了我的忧虑，“傻孩子，等你工作了，我还等你孝敬我呢，快去玩吧”外婆说完总是摸着我的头，呵呵地笑着。那时，外婆的话似乎是给我壮了胆子，我也默认地收下了。那时我对自己发下誓：我工作后赚到的第一笔钱，我一定要孝敬我的外婆！但是我那美丽的想法，却毁于那个噩梦！外婆“欺骗”了我，她把我扔下不管了！

年前，那个多雨的季节，天阴凉凉的。当我放学回到家的时候，推门一看，偌大的屋子只有父亲一人默不作声地靠在椅子上，“嗒叭，嗒叭”的抽着闷烟，空气如凝结了般，压郁。父亲抬头看了看我，当我的目光和父亲对接时，我看到了父亲的双眸中闪过一楚悲伤。那时，我知道，家里边一定发生什么事了，父亲平时不这样的。父亲的嘴唇动了动，似乎有话要讲。“爸，怎么了，”我生怕问到父亲的不快，惹他生气，所以小声地问着。父亲抬起了头，轻轻的说了句，“你外婆走了，收拾一下，跟我去吧。”父亲说着起了身子，走了出去。

一个晴天霹雳在我身上炸开了般，我全然不知该怎么接受这个噩耗，泪腺里积满了咸咸的液体，顷刻间，串串的飘落在厅堂灰色的地板上。心堵塞的，喘不过气来。那种既想大声叫唤，又叫唤不出的滋味，掩盖着内心那颗悲痛欲绝的心。外婆前几天住院的时候，他们说只是小病，过两天就会好的,怎么可能会…...这不是真的！这不是真的！我欺骗着自己。

当我和父亲一起赶到外婆家里的时候，内屋里已经围了很多人。老远的听见了断断续续的哭声，我不敢面对眼前的一切，一种恐惧默然而生，我将身子卷缩在了父亲的背后，跟着进了内屋。眼球怯懦地扫视着家里的一切，一切都是那么的井井有条，床上也收拾的很整齐。一切是那么的熟悉，可是一切却又是那么的冷气逼人！我从人群中走过，眼神呆滞的望着躺在床上的外婆。那是外婆，我亲爱的外婆，她静静的躺在那床上，睡的那么安详。她只是在睡觉吧，她只是吓吓我们,她会醒的，她会醒的……

“外婆，你醒醒，醒醒，不要睡了，再睡就醒不来了……”，我呼唤着。外婆，一点反应都有，还是静静地躺着，那么安详，可她却顾不得看我一眼。那时我知道，外婆是真的离开了我了。身子里悲却的热流串上心头，泪水肆无忌惮的横流在我的脸颊，我没敢哭出声来，只是狠狠的咬着牙，憎恨自己在外婆走之前，没能跟外婆唠唠嗑，没陪她说好多以前的开心事，也憎恨他们不告诉我外婆病情的实况，我和外婆的最后一面，居然如此的匆匆！种种的不果，让我的心仿佛犹如千万条虫子撕咬着我的心房般疼痛。

我的手抚摸着外婆的床榻，想要找寻外婆残留的一点余温，抚摸过的地方，却只是徒有的冰凉。信手拿起了外婆曾经用过的木梳子，抚摸着木梳子的分着空格的纹路。在被泪水挤满了眼眶里，朦胧中，屋子的角落里，一个显眼的人引起了我的注意。他就是我外公。一个与外婆共度几十余载的人。望着外公雨柱般的眼泪从眼中悄无声息的涌出，在年老的皱纹中形成无数的支流，布满了整张脸，再从下巴上流下，打湿了他手中正在整理的衣物，那是外婆生前所穿过的。突然，我的心更沉了，是怀念外婆，更是可怜留下的外公，眼前的他全然不是曾经那备受人们敬仰，平日笑呵呵的外公。我明白，从现在开始，外公开始孤独，被外婆陪伴了几十余载之后孑然一身的孤独！

冰冷的夜晚，思绪久久不能平静，在外婆生前住过的隔间屋子，我和表哥静静地躺在床上，彼此未曾说话，但我知道他也没睡，因为他一晚上翻了好多身。在天还未亮的时候，外边的吵杂声越来越响，我知道是时候起来了。走出屋子，母亲见我起来了，走到旁边轻轻地说了句，“洗把脸，吃个早餐，等下就要走了”。我目视着母亲，母亲的眼眶泛着红肿，嘴唇干巴巴的，嘴唇上还裂了小口，鲜血犹如红花瓣似的，印在了母亲起皮的嘴唇上。我想劝母亲想开点，话刚想出口，母亲却转了个身子，径直的朝着大厅走去。无奈想法作罢。当我洗漱完时，给外婆送殡的人接踵而至的来了，在繁多的人体中，我眼尖的看到了几个熟悉的人影。她们是回收破烂的阿姨们，是和外婆家没有任何亲情的人。我打量着阿姨们，她们神情黯淡，穿着和前几月一样还是那么朴素，但是要比以前要整洁点，脚上褪了色的军用鞋似乎也刚洗过似的。

说起阿姨,记得多年前，我就见过。在外婆健在的那些日子，他们常常把运载破烂的车子，停在外婆家的外墙边。到正午，或黄昏时，再将破烂集中运回总站。天气热时，外婆会让他们和我们一起喝绿豆汤，天气冷时，会进来避风取暖，或是喝杯热白开水。外婆待她们如自己的妹子般，于是彼此间也就变得很随意了。所以她们习惯称呼外婆“老大姐”。

此时送殡的人越来越多，挤满了大厅，和小院。第一次见到外婆家容纳了这么多人，或许这也是最后一次见到在外婆家有这么多人了。

送殡的路上，浩大的天空没有一丝云彩，周围的一切被撕声裂肺的哭泣声掩盖。我携着母亲的胳膊，走在崎岖的山路上。母亲的声音逐渐变得沙哑，且无力。母亲的变得身子很软，很软，我感觉到她的身子在颤抖，不由得我又一次搂紧了母亲的身子，生怕母亲由于体力不支，倒下了。布满黄色泥土的鞋子，已踏在了外婆的“安身地”.定眼向下望去，送殡的人如长龙般，把山体串成了一幅凄美的画儿，画中尽显凄凉，悲意。

正午当一棒黄土轻轻淹来，把外婆隔在一个完全陌生的世界，那方堆起的坟墓告诉我，以后外婆只能在我的梦中出现了。从坟地回家的路上，我搀扶着体弱的母亲，不经意间抬头，空中缓缓而过的小鸟，向着外婆坟墓的方向飞去，仿佛也是为我那慈祥可亲的外婆送别。

岁月在不知不觉中，悄然而过，对外婆的思念之情，也越发深厚。如今，我用我的汗水赚到了钱。而现在我只想听外婆对我讲：“傻孩子，工作后，听领导的话，不要和同事吵闹，找个对象，好好过日子。”可是，我似乎忘了，忘记了时间的残酷，忘记了人世间那不堪一击的脆弱，当我正要准备尽孝的时候，我已浪费了那无法再有的机会。外婆，她走了！

外婆下辈子，我再孝敬你！

后记：人世间的亲情，我想它是最无私的。佛说，前生五百次回懵才能在此生相遇，我想我和外婆就是有缘，外婆生前对我的恩情我是无法忘却的。当我想报答外婆的恩情时，外婆却离我而去了，我想这是我一身的遗憾。现在我只想说，大伙从现在起珍惜身边那些帮助过你的亲人及朋友，他们是最可爱的。

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