记的在年轻的时候什么都不懂，同龄的同学和朋友都在谈恋爱，自己却像傻瓜一样什么都不懂，父母也常常在耳边唠叨，在21岁那年认识一个男孩比我大三岁，我的爱情就这样开始了，可父母不同意，也难怪天下父母都是一样的，总想自己的儿女过的好，找一个可靠，安定的归宿。
谈恋爱时他对我很好，他的家人也对我很好，他们家是三兄弟，他是老二，我和他谈恋爱不到一年就结婚，也许是我太天真，想的东西也不够深，婚姻生活不是想像中的美好，也许是自己没听父母的话，而造成今天的后悔，我的婚姻可以说是一片狼藉，是没有阳光的，没有温暖，恶梦也从那时开始了。
从结婚那天起，只要他喝酒几乎每天都要面临殴打，身上没有一处地方是好的，别人看见的是伤痕，却看不见我的悲哀，结婚一年后生下女儿，原以为有了孩子他就不会像以前那样打我了，可是我又错了，我想过离婚，那时孩子才几个月大，也不想孩子没有父母的爱，见过很都结婚又离婚的家庭，而他们的孩子却很可怜，我也不想孩子成为没人爱的孩子。
我每天在惊恐中过日子就是为了孩子，也许就是因为生的是女儿吧，在孩子三岁那年，他和我婆婆一起想把我从四楼扔下去，那时的我不知道有什么力量支撑，心里想死就死吧，可是女儿的哭声和叫声把我叫醒了，我才从死亡的边缘中醒过来，用劲全身的力气来挣脱他们跑回娘家。
在娘家也没对我父母说起，我是个不孝的女儿，就是因为没有听他们的话而和他结婚，也不想父母为自己事而伤心，只有一个人默默地承受，那时的我不想在娘家住，就带着孩子在外边租的房子，没过多久他来找我说他想孩子了，就把孩子带回去了。
在孩子五岁那年，我在单位上班，他跑去单位闹，在单位也打我，同事还有领导把他从厂里赶了出去，才没有被他打着，单位的领导怕他在路上打我就用车把我送回我娘家，那时我弟的孩子才十五天，我抱着孩子呢，他一进门就打，差点打着怀中的孩子，当时我家里很多人，看到这情况家人气急了把他撵了出去，就是因为这事家人才知道我的婚姻生活，哪天在父母家是我一生的难忘。
从来不爱在外人面前哭，包括在亲人面前也很坚强，可是，哪天哭了，哭的很伤心，如果不是因为孩子，我不会哭，父母坚持要我离婚，我去找他离婚他不肯，而且说见我一次打一次，没办法只有上法院离婚，孩子判跟他，离婚后的几个月，我去看孩子，没想到哪天在街上也打我，我真的无法忍受了，只有远离。
为了躲避他我去了另一个城市，转眼离家十几年，这十几年也没见过孩子，我每天都在想孩子，可是，他们家根本就不让我见孩子，去年回老家见过一次孩子，她没有叫我一声妈，我是流着眼泪离开他家的，可能是分开久了生疏不记得了，也许我这一生都见不着了！也许是快到六一儿童节，心里总想着孩子，离开孩子那年也时六一儿童节！算了不想了，有机会再去看孩子。
其实一个人在遥远的他乡日子也不好过，每当夜深人静时，一个人静静的坐在电脑旁，听着那些忧郁而带着忧伤的音乐，寂寞的时候就会想起女儿，虽然，我在另个城市有了自己的新家庭，现在的老公对自己也很好，也常常鼓励我去看孩子，这个月单位放假了，好想去见孩子，朋友们都劝我说不要去，去了自己会吃亏，自己也知道去了就意味着死亡。
夜晚静静地，耳边只有那忧伤的音乐，有时候自己会很恐慌，觉得世界上只有我一个人，仰望下天上，却只看到天花板，酸痛的脖子，疲惫的眼睛，还有那手指不断的敲打键盘，只要这样我才不会想起，只有安静的写着属于自己的文字，属于把片未知世界的苍凉，属于别人难以理解的忧伤，默默的自己一直在等待，等待有一天能见到我的女儿。
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