伤感日志 写在情绪低落时

情系半生2023-08-07  28

导读:不知道是什么原因,今天下班后我的情绪低落到极点,我甚至想了好多遍,为什么会这样?我想起我一天的工作并没什么失误,也想到我所感兴趣的事,我正努力做,还想起从前的感…

不知道是什么原因,今天下班后我的情绪低落到极点,我甚至想了好多遍,为什么会这样?我想起我一天的工作并没什么失误,也想到我所感兴趣的事,我正努力做,还想起从前的感情用事,应该不妨碍到我现在的情绪。可是到底为什么呢?

情绪真是个琢磨不清的东西,总有这样的时候。

晚上,不知为什么特别想聊天儿,大概是想摆脱困境,可事与愿违,和一个朋友没说几句,就看出来人家有点生气,所以我就退出来了。心情更加低落。我想了一下,可能在我心情不好的时候,说出来的话,也让别人觉得无聊。

想起来以前我给自己定的快乐方案,第一条就是不与人斤斤计较。可以我没有计较还是很沉闷。本来知道,想一些小事对自己无益,放下包袱才能轻松,可是没有什么值得考虑的事,为什么还是提不起精神呢?

心在下陷的时候,干什么都没有心事。我甚至怀疑我是不是有些抑郁了。书看不下去,电视更不想看,坐在电脑面前,不知道该干什么。于是我来写,想写出自己的难受感觉,我能吗?

到了这个时候,想起羡慕那些乐观的人,可是周围的人都说我就是个乐观的人。而我现在面对自己,竟然不知怎么安慰自己。我想起,在以前,无论是网上,还是生活中,别人有了烦心事,总是和我诉说,而我能当一个很好的倾听且劝慰者,很多时候他们都很感激我让他们振作起来,现在到了自己头上,谁来劝我?其实我也明白,不用人劝,许多道理我懂,可就是不由人地烦躁。劝人容易劝自己就不是那么好使,而且,我的烦躁总是那么莫明其妙。

我在一遍遍地问自己:是无助感吗?是自我厌恶吗?是身体难受吗?是一种绝望吗?是看不到生活的意义和目标吗?谁对我不好?我想做什么?我害怕什么?什么妨碍了我的情绪?是我的生活质量差?还是我对自己感到失望?是否累了?想改变现在这糟糕的情绪我该怎么办?

想了很多问题,却把自己绕进去了,这都没用的,因为理不清,烦更烦。我记得,每当看到别人不高兴的时候,我却反而来了兴致,想把自己许多所谓得意的“思想”发扬光大。比如,活着要有热情,考虑的事多没用,抱怨别人就是折腾自己等等。在别人听到很有道理的话,也是自以为不可破灭的真理,哪曾想,当我这样的时候,这一切好像都不管用了。是不是原来劝慰别人时有些幸灾乐祸的成份在其中呢?我想不起来。

随着时间的推移,随着写的进度,我的心情好像有所好转。是创作满足了我的某种方面的平衡吗?心理、生理、情感、精神,是哪一方面呢?说不清楚,无人欣赏,www.vipyl.com也无人打搅,只能自己欣赏自己,自己赞美自己。别无所求地聆听自己,好像什么也没说一样,就是的,情绪低落的时候,我不知道实质的原因,怎能说出来呢?是不愿意说,还是真不明白原因?那么就让我再仔细想想,趁心情趋于平静。

是感情的疲惫吗?我一直想评估我的情感:感情危机,感情负担,感到过内心的空虚,也感到过无路可退,也许是感情的旋涡卷走了我许多真性情。还有感觉到自己盛时不在的悲哀,应该排在我情绪低落的首位吧。

是潜意识中的压力太大吗?体验一种工作压力,体验一种预知的压力,已经很长时间了,什么下岗,末位淘汰,什么工资没有保证等等,让我几乎看不着希望。应该也算一项。

是思想的贫乏吗?每天总有昏昏沉沉的时刻,想不起任何东西,即使想起来也觉得很没有意义,到底什么是生活的意义呢?争名?挣钱?为活着而活着?我怕敢想到了。

想来想去还是不知道自己突然间就连活着的勇气都没有了,到底是因为什么呢?那么现在的我,是不是在呻吟呢?我真的没有病,但我真的感到一种莫名的疼。

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