匆匆流过的。是指间的黄沙。荧幕上演的是老剧《新不了情》，心底不再像第一次看的那样涌动。似乎自己变得麻木。亦或是开始成熟不再那么稚嫩。了……
想起。3年前初中毕业了，告别了那些所谓的书籍。随着南下的人流来到了这个从不下雪的城市，人们都叫它广东。身上背着的是外婆准备的换洗衣物。我没和爸妈说我去哪里，那时只是自己希望出去努力，然后衣锦还乡。是夜，站在天桥上第一次看城市的夜景。很新奇，充满幻想，霓虹闪烁，格外刺眼。心里想的只是希望有一天能站在更高的楼上欣赏这件美丽的作品。总有些人说时间过得很快很快，时间瞬逝已经2年。在外，每每打通家里的那个工具时心里总是隐隐的不安，隐隐的感觉是怕家里人问自己的情况。自己知道如实的回答那就是对会让人担心挂念。只有言不由衷。说自己向来很好。
在工厂工作。流水线上有苦有甜。记起。长安。我有了自己的那份挂念。几经转折的来去弄得自己心底有很多的抑郁。她究竟是怎样的对待感情从来没有对我提起。对我对她我心里很默然，我说对她有意时，常常的是她那些对白的话语，然后的是过些日子对你的心灵慰籍。说：“每次都让你伤心。你还好吗？其实我没你想的那么好。”罢了，说起这些的时候我自己也在想可能真的没我想的那么好。可是心里却有种种的忧伤，说不出来的忧伤。为此只有躲在城市黑暗的角落独自舔嗜着伤口。眼里有一点点的湿润。脸庞有一阵热的感觉。我知道流下来的是一种叫泪的水。再次的振作只是为了掩饰自己心里的脆弱。和那不堪一击的感情生活。有时酒吧喝酒的时候朋友谈论时，说：有的人你爱她的时候她从来不珍惜，当你离开她时她们只是说宁愿相信世上有鬼，也不要相信男人那张破嘴。我没有插话，只是静静的听着。说句良心话男人爱一个人时那可能真的爱你不爱你时也是真的不爱你。在朋友面前我算是干净利落，衣着光鲜。可谁又真正的看透过我，也有兄弟说几年不见你变得会隐藏了，我只是笑笑。无意的回答道。哪里来的什么城府，一向是直来去。
东奔西闯的日子后我知道了什么叫寂寞。油然而生的是许多的思绪。藏着的只是那份忧伤。每天的工作可以让我暂时的麻木。或者借着酒精的力量让自己睡的稍安。梦中似乎永远都看不到他的面孔，但我知道她是谁。醒来，我突然觉得自己像个华丽的木偶，演尽了所有的悲欢离合，可是背上总有无数的闪亮的银线，纵我的哪怕一举手一投足。所有的事情都让我觉得，这个世界没有足够的幸福，当你获得幸福的时候，这个世界总有人丢了幸福，你永远不知道他在大天光的时候茫然的寻找，在暮色四合的时候孤单地等待你在他不知道的世界微笑，他在你不曾想过的世界里走完了无数的四季。
总想起郭敬明的《火柴的自白》，在黑色的风吹器的日子，在看到雪鸟破空悲鸣的日子里，在你抬头低头的日子里在你低头的笑容间，在千万年时光的裂缝与间隙中，我总是泪流满面，因为我总是意犹未尽的想起你，这个市最残酷也是最温柔的囚禁没吗？青春是一道明媚的忧伤，那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。所有的人只有坐下来思考。沉思……
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