孩提时代总觉得成年离我很遥远，而十八岁却这么猝不及防的来了又迅疾地呼啸而过。是啊，今天我就十九岁了。很早前就打算在十八岁的尾巴给自己留点什么。关于青春，郭敬明用文字祭奠，朴树用音乐缅怀，那么我又该如何取舍？
若干年以前总是想着在生日那天做些离经叛道的事作为一个烙印让自己永远清晰的记住自己的每一年，记住生命里每一个过客，也意犹未尽的想着看场杜鹃啼血的电影，走一段遥远的路途，爬一座巍峨的高山或是和自己喜欢的男生坐一趟由始到终的公交，可惜这些年过去了，那些叫做生日愿望的事一直不曾实现。每一年都是毫无悬念的一大群人闹哄哄的吃饭喝酒，拍照唱歌。近年来越来越觉得自己讨厌觥筹交错的人群，害怕被别人看穿自己赤血淋漓的慌乱，所以希望这个生日可以安静的一个人写篇属于自己的文字，用自己的吉他对着谱子弹首《祝我生日快乐》，在静默的时光里感谢那些我遇见过的感动。
十八岁这一年经过了高考，给予我一份略显沉重的洗礼。来陌生的城市上大学，感觉人生像是突然来了个急转弯,不得不承认命运里却是藏匿着太多翻云覆雨的变数。从来没有预料到我会由那般纯真烂漫的少女变成如此忧郁寡欢的女子。一直都没能明白，人怎么可以有这样判若云泥的改变，也一直在思考着些许诸如人生意义这样形而上学的东西。
在那个叫做十八岁的年纪里，我承认我过得不潇洒、不快乐。但不容置喙的是，尽管岁月这样的刻薄以待，也确实给了我广泛思索的一席之地。上半年漫不经心的和一大群臭味相投的孩子们浑浑噩噩的游离在所谓的高三，接受所有人的好。下半年心不甘情不愿的上很多人梦寐以求的大学，开始飘渺自闭的生活，拒绝靠近，讨厌尝试，憎恶爱与被爱。不明白我这样的改变是在自我沉沦还是重生，想要试着说服自己努力好好生活，却总是没来由得感觉顺其自然要好，于是任由情绪肆虐，后来想为自己对生活的不负责任做个补偿，却发现亡羊补牢，为时已晚。
周六的时候，高中时代的闺蜜晓和香以及酒麻木、飞哥、化学老师来我学校陪我过个提前的生日，心里有种无法言语的感慨，在切生日蛋糕前许愿时脑子里瞬间闪过不一而足的画面，想的都是关于身边那些人的关照，我想感谢他们，狠狠的感谢他们，用KTV的麦对着室友们说了一大堆虔诚的感动，确实很感谢有她们的热情、包容和教导我才可以活的这样心安理得。一直都准备把这个十九岁当做最最普通的某月某日，却没想到还是在提前就被那样盛情难却。
往年的每次生日都会有很多人为我庆祝，送我繁多的礼物，很多礼物都放在宿舍里不敢带回家去，怕母亲说我只顾着在外呼朋唤友，不顾学业，事实也确实如此。虽不是锦衣夜行，醉生梦死，却也是真的结交很多各式各样的同龄人，有在生日酒席上酩酊大醉的经历。以前的时候总感觉母亲的话不应该听，人是群体动物，不应该一个人伶俜独居，与生边的人事物格格不入。而在大学的时候，我竟然自然而然的变成了这般封闭的人，让人感觉孤傲的冷若冰霜，难以靠近。或许这很符合我母亲对我的期许，毕竟她一直期望我做个文质彬彬的好姑娘，可我在很多孤寂的时刻却又是那么讨厌这样方式的独来独往。由此，便明白了痛苦和忧伤的来处。
很长一段时间，我都不知道自己该要做些什么来填补下自己空虚的生活，即便自己匮乏的只剩文字里共同虚与委蛇的忧悒。以前的同学都说我不像是个读书的人像是会玩的人，现在的同学都说我像个写字的人。的确，现在很多时候，我都感觉自己娴静的可以听到自己的呼吸，心跳。我常常想，我是不是错了，我是否应该做些什么改变下，让自己更为广泛的涉足大千世界，让自己打心底里快活起来。
十八岁的这一年，真的感觉自己变了好多。伤感，敏感，嫉妒这些原来都不属于我的都变成了我。如今，常常是被一些不经意的小事所感动。在大学的自闭期间，虽然一直在刻意拒绝着所有人的好，但还是没有办法抵制很多的关怀，于是，现在感觉身边的每个人都是那么的善良，那么的团结。这让我找不到丝毫离开这个大学的理由，我想如果所有人对我冷眼相向，不闻不问，我会走的义无反顾，可他们都没有这样，所以因为有他们我才是真的心甘情愿的留在这里，哪怕暂时找不到出路，我仍然在期待着从某一天起我会一直好下去，并且给那些我关心的，关心我的人带去沉甸甸的快乐。
本来是不想提感情这事的，突然想起室友在生日贺文里写到恋人宁缺毋滥，当时我就评论表示“女子所见略同”。想到上周的今天还在追我的男生，如果我随随便便就接受一个不喜欢甚至看着没感觉的人，那于我而言是需要莫大的勇气的，并且我根本就做不到。我前天还绝对的对晓说我不会是那种一见钟情的人，我想我是偏向于喜欢文艺青年的，可能因为我个人爱好原因，毕竟我们总是会优先爱上和我们相似的人。
我承认１８岁的一整年，我大多数都在压抑中度过的，不论你看我外表如何快活。很长一段时间把自己深深潜藏于文字里，也很感谢广大网友们对我的支持，给了我一个畅所欲言的动力，这一年雪霁霄雯还会陪你们一起走过，并共同走过很多年。高中时代常有很多人说，你只是暂时处在瓶颈期，等这个时间过了，你会很成功的，因为你那么聪明，你懂那么多。我希望我那所谓的自欺欺人的瓶颈期在我十八岁完结之际彻底的土崩瓦解。十八岁过后我就不能在孩子气了，我会竭尽所有让自己曾苍老过的心恢复鲜活，接受所有人的好，包容所有人的不好，并且更为自信快乐的活下去。
19岁，我想用心读书，好好写字，努力练吉他，早起早睡，不再暴食，关心体重，注意身体，爱自己也爱别人。面朝众人，给那些遇见过的正遇见的将要遇见的人带去一路花开。
生日快乐，我对自己说。蜡烛点了，泪也融了，怀念暗涌，感谢你们给我的一切。我想幸福的和好多人一起走过好多年好多年，永远不要各奔东西。
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