情感日志 你不是我的谁，我不是你的谁

我觉得我们最大的可能就是茫茫人海中的两个陌生人，偶尔聚到一起，假装熟悉一下，靠背取一点暖，会很快陌生下去，你向左，我向右向。

你不是我的谁，我也不是你的谁，我不屑的对自己说着，可是我却知道自己是多么的不想这样说，也不想这样想，可是我还很难过，心里很疼，生疼，如针扎，如刀割。在我眼里你是那么的好，那么的优秀，没有什么缺点。

或许这就是所谓的情人眼里出西施吧。在我眼里你微笑像天使，我把你视为我生命里最珍惜的人，我把你捧在我的手心里，耐心的呵护你，就是不愿看到你受伤害。因为你的微笑让我不得不卸下伪装，卸下那冷漠的外表，在你面前我可以做最真实的自己，在你面前我可以像个孩子般撒娇，可以在你面前做到前所未有的放松，不必有任何的假面具，我可以抛掉所有。

我和你只是在茫茫人海中偶然相遇，虽然相识，但不相知。即使走在同一条街上我们相遇，你也无法将我认出，而我却能够很准确将你认出。

辰和方相识于网络，我们相识于十月份，十月份在南方并不是特别的冷，很暖和。芳，一个很可爱，开朗活泼的女生，而我辰是一个冷漠，内向的人，芳是个很热情的人。还记得初识时最打动我的那句话，你真是贵人多忘事，我是方，你不记得了。我回答说：“哦，你并没有告诉我。”还记得她很真诚的和我打招呼，还记得她对我的热情。

我还记得那时我对你的冷漠，很冷。不怎么想搭理你，那时我在发帖子，没有心情理你，你见我很冷漠，所以没有再打扰我，然后就离开了。

一个星期后，我们又遇到了，你问我有没有去上街，天气怎么样，当时听完后，实话很郁闷。如丈二的和尚摸不着头脑这句话在此刻恰到好处。

很巧，那天我确实是上街了，可是我却没对你说过，我很好奇，所以就和你聊了起来。你很调侃的对我说了一些很无聊的话，还说…我把电话给了你，原以为你不会当真，可是你没有让我失望，还是遵守了我们的约定，我看到你发给我的照片，第一眼看到你很喜欢你，看到你那一刻我觉得我们似曾相识，只是却不曾遇过，那时的我在心里暗暗下定决心要和你在一起，和你做很要好的朋友。原本以为我们会继续联系，可是你却消失不见，我们失去了联系。

不是你联系不上我，只是你不愿联系我罢了。你总是那么的神秘，你总是会让我误以为你是在乎我的，可是到最后，我还是失望了。

一直都不愿把你和其他人放在一块，我不希望你是一个很势力的人，我不希望因为那些，而阻碍了我们在一起，而你是那么的在乎那些物质方面的东西，可是我却为你动了情，伤了心。

为什么你总是给我这样的感觉，不是神秘，就是冷漠。这不是我认识的你，可是你还是那样做了，我的心好难受。

可是，你又联系了我，你说最近都联系不上我，说最近工作量大。实话说，不是没遇到，遇到了，你并没有理我，我看着你来了，却没有去打扰你罢了。我知道你不喜欢我去打扰你，还有……

有时候是你不理我罢了，我也不想去打扰你，若你想理我就会主动找我，可是你却没有。不管怎么说，我还是在等你，还是会想你，希望你来找我。

还记得，你对我说要来我这边，还说元旦过来，问我在哪里，离你来的地方远不远，我说有点远。紧接着就是沉默，许久的沉默。

我对你说，你若来，我就见。可是，你一句都没回答，我还记得你不是想看我吗？为何在我说完后你却沉默了，从那以后你就不再理我了。

知道吗？我喜欢隐身，不希望被人打扰，可看到你来时，我总是会出现，就是为了让你知道我在，让你看到我，我承认我是故意这么做的，我就是想看看你会不会理我，就是看看你会和我说些什么。可你却不再理我，可是我还在傻傻的等着。

我告诉自己你吓到了，我安慰自己你是在乎我的，可是我还是很担心，很难过。我后悔不该这样说，可是我有能怎么办呢？又该如何收场呢？

其实，我一直都很在乎，很在乎我们能够相遇，我觉得这就是缘分。可是我知道从你的回答中我听出了些，只是没说罢了，我也想过，到此为止，不想再这样下去了，这样真的很累。我想放弃了，我对自己说那些过去就让它过去吧，不值一提，我决定将你遗忘。

你不是我的谁，我也不是你的谁，可你的冷漠还是会让我伤心，走了又回来了，难道还要伤我吗？为何我遇见你后就变的这么的衰？为何在你面前我是这么的不堪？

其实，你不知道，等你真的是件很累的事，还有你的神秘是那么的让人琢磨不定，那么的…或许你不知道这样的你很惹人讨厌，你不知道你这么做真的很伤人，这样做让人很受伤，是心伤，失望。

渐渐地我想我可以将你遗忘，你不是我的谁，我也不是你的谁？只有决绝，才能放下，才能忘记。不要这么热情，不要对我这么好，这样我会陷进去，我会舍不得放手。所以，这次决定我放手了，不再坚持了，除了冷漠，还是冷漠，那么我请你离开。而你只是沉默，沉默。

你的神秘让我失望，对你感到很失望，你为何总是这样，有时候好的没话说，有时候太冷漠，我不喜欢你对我太冷漠，不喜欢这样的你，是很讨厌这样的你。或许，对于你我不该再有所期待，也不会再等待，我想我该忘记你了，还放弃了。从此以后将你遗忘，不再奢望。可我还是会想，会等，还是会希望你能够不再冷漠对我，希望你能够…可是我终究还是失败了，你还是照旧，而我还会和往常一样傻傻地等，还在想你不会再让我失望，可是终究还是失望了。你总是在我决定放手时出现，然后我又会舍不得放弃，也不愿就此放手。可我是真的很伤心、很难受。于是，我告诉自己你只是我生命中的过客，你和我已成为过去，我们并没有交集，我们也不过是遇见罢了。我们也只能说是认识并非熟悉，我并不希望自己只是你生命中的一段插曲，一段让人很难想起的记忆。可是，我又何尝不知道在你眼里，我们不过是遇见罢了，什么都没为对方留下，只留下了遗憾，深深的疼痛。有时候，连我自己都不知道我为什么会这样，为什么会这么伤，可我只知道我疼，很疼。我很想笑，可怎么也笑不出来，我想忘却怎么也做不到，我无法忘记，也无法说服自己，你也从不曾在乎，也不曾为也想过。你给我带来了除了伤痛还是伤痛，无奈我也只能忍着疼。若夜可以足够长，我希望天不要亮，若可以，我希望就这样沉睡下去，这样就会将你遗忘。

我承认自己没骨气，我还是没做到，瞬间特别讨厌这样的自己，恨不得…一次又一次的挣扎，一次又一次的伤心，我忍着不曾说过，可我很伤心，很难过。我想狠下心，结束这一切。不要轻易许下诺言，难道你不知道许下的承诺就是欠下的债吗？其实，你可以不说，没人逼你，可你说了就一定要算数，一定要遵守，一定要做到。你若做不到，就别承诺。也许你并不知道，你说的我都记得，我很在意，我都当真。

忽冷忽热，你总是这样让人捉摸不透，你总是让我感到不安，甚至我感觉不到一丁点的安全感，你给我的温暖熟悉而又陌生，可我却无法忘记，无数次拼命的告诉自己还放手了，告诉自己该结束了，告诉自己…可我却一直都做不到，还对你有所期待，有所…或许，你是承受不起的奢侈品，我承受不起，也要不起。

所以，我请你离开，早点离开，好让我将你遗忘。我摇摇头对自己说不要再有所期待，不要再奢望你的改变，从开始到现在你不曾改变，现在的我感受不到你给的温暖，一顶点也没有。也许是还放手了，也许我真的受不了了，现在的我是真的累了，很累，很累。现在的我要果断的坚定的剪断你给我的线，那个让我不由自住依赖的感情线，为了不再难受，我想请你离开，为了不再让自己心烦意乱，我想将你遗忘，将你彻彻底底的遗忘。可我更希望你可以不要再回来，不要再对我好，你这样子只会让更舍不得，更不想也不愿放手，我不想再一个人等，我讨厌等，特别讨厌。我想是该放手的时候了，我不想再等你了，这样的生活太累了，我再也承受不了了。

结束吧！结束吧！是该结束了，是时候结束了，不再有任何期待，不再对你有任何幻想，不再想起关于你的一切。我将遗忘关于你的一切，就当做你从未出现过，你不曾来过。不再想起，不再提及。

我想以后的路还是自己一个人走，就这样静静地一个人走下去。

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