一年都没说过这个词语了，还记得刚离开学校时的心情，有几分不舍，又有几分无奈。离校不是我想要的结果，同时也不是我能选择的，不，是没有选择了，不得不这样做了。在这样的状况下，我不得不离开学校，我不得不做这样的选择。尽管我不想离开学校，可现实让我无路可走，让我无处可逃了。在现实面前倔强的我还是输了，还是低头了。我知道如果我不自觉离开学校的话，在以后我会终生遗憾，我害怕到时候会很恨自己，这辈子都无法，甚至都不会原谅自己。所以，我坚决的离开了学校离开学校，毫不犹豫的选择了离开。离开的那段时间很压抑，很不舍，在医院里总会麻痹自己，只是我从来都没有说过，也没有再提过了。是我故意不提的，我怕提了会伤心，对我来说最好的方式就是远离关于学校的一切，包括离开后不和同学联系。学校对我来说很遥远，离我很遥远，我知道，从离开学校的那一刻就知道了。其实，我知道走出校门后就再也回不去了，也许某天我会后悔，可我还是做了这个决定，很难抉择，尽管很不愿意，尽管我不想。
其实，当我和别人交流时总会感到和他人之间的差距，毕竟读的书少，呆在家里真的不可能安心的读书，就算读了效果也不好，可是，我也没有选择了，现在的我只能眼睁睁的看着，羡慕着，期待着，渴望着。再回学校对我来说是种奢望，是可望不可即的梦，一个只能看，却不能拥有的梦，一个很遥远的梦，一个不再属于我的梦。
曾经遇到一个人，他问我有没有在读书，问我在读大学没，我回答说没有。他问我为什么没有读书，我告诉了他我的故事，他鼓励我重回校园，说实话很心动，我很想回到学校，真的很想去，可是，我更明白我是回不去的了，或许是因为我对文学的爱好吧。可能是因为我们都有共同的爱好，他是真的想帮我，想帮我完成未完成的梦想。
我也想回到学校读书，把高中上完，可是，我该怎么和家人说呢？我说不出口，不知道该如何说出口，我不敢说，我怕我家人不同意，毕竟我这么久都没读书了，很多知识都遗忘了。还有家里的状况不允许，还有我怕我妈妈介意，我怕我家人会因为我突然对他们这样说胡思乱想，会觉得我改变主意了，不想管家里的事了，想要离开这个家了。
此刻我的心里很难受，不知道该怎么来安慰自己，对于上学这件事我不想提，提起就会伤心，很久都没为这事难过了，我以为我不在乎，直到再次提起我才发现原来我做不到，我还在想着，还在期待着。我一直都很坚强，即使很想也没有表现的很明显，曾经以为时间可以改变我的想法，会因为呆在家里不会再想回学校读书了，以为再次提起时我不会再伤心难过了。可是现在再提起时我还是难过了，还是哭了，还在期待着，还是会落泪，还是会…
可是，我更害怕如果我回学校了，高考的成绩不怎么理想，我害怕，真的害怕。我比任何人都清楚我的成绩，成绩一般，因为我很偏科，我的数学成绩很不好，可以说是很糟糕，我怕会让家人失望，害怕到最后成绩不理想，会让有些人失望。同时也怕有人说我，成绩又不好，家里的状况有这么不好，还去上什么学校，简直就是浪费时间，还不如呆在家里好好照顾我的妈妈。
我更担心的是我怕我妈妈介意，怕她知道我要去上学，怕她说我没有所到做到，怕她会觉得我不反悔了，怕她忽视思乱想，怕家里人会不高兴。换做任何人都不容易接受，在家呆的好好的怎么会突然要去学校了呢？为什么又想到这里呢？
其实，我觉得我也许不适合读书吧。我不是个很优秀的人，我可能会让有些人失望，我是真的害怕看到他们失望的表情。怕如果我去了我失去了我的家人，我知道，心里一直都很清楚。所以，我一直都没说过，我也不敢说，也不敢提。
可是，当我看到别人和我说关于文学的事时，我很羡慕，羡慕他们懂得多，我也很想实现的那未完成的梦想，不知从何时起，我竟然无可救药的爱上了文学，在我不知不觉的情况下我对文学早已有了很深厚的感情，没事时会很自觉的看关于文学的书，会很自觉的去看，还会很用心的记在心里。
当然，我也是故意不提，不想提，我怕到最后又剩下失望，经历了这么多渐渐地我害怕了，不敢想太多了，我不再要求了，不在期待了。
现在的我很迷茫，我不知道还该不该回到学校，我还应不应该在和家人提出我想要回到学校，该不该继续完成我的学业，还该不该…
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