心情随笔 很困，也很累

    早上，总觉的很困很累，不想站着也不想座着。有点失落，又这样忧思的开始，在别人忙碌的一天中，我几近嘲弄般无奈着，烦躁着。

    不知该做什么，脑子一片空白，唯一想好好睡上一觉，那怕是闭上眼睛歇会，也是幸福的。特别流连棉窝的温暖，或者爱人在身边，温暖的气息抱在怀里的憧想。

    11月，深秋的季节，天气显然很干燥，风干着人的精神和思绪，还有那点人气。早上的阳光却很温暖，我特别享受这样的一刻，什么也不想，只想慵懒的睡一觉，或者就静静的躺一会，闭上眼睛歇会，静静思绪，让思想的空间无限宽广，放大。

    陷进一个人的深刻，陷进一个人的孤寂的心灵里，没人打扰的宁静，是我回望属于过去的片断，有风吹断了的思念。

    没有悠扬的音乐作曲，这样的早晨，有什么意念可以恢复呢？清新的空气迎面而来，吹的鼻子发干，皮肤上的裂纹，在痛着叫着，残忍的让我不知如何去面对，在孤寂面前，在疼痛面前，我不经意流了一地的泪。

    无所事事不是想要的生活，这样的日子久了，迟早都被迫离开。除了闲时写点文字，填补心灵的空虚。这样的日子显的有点多余，有点难过。

    钟情于这样的早上，阳光中，有风伴随，靠在风帘外，感觉如何的陌生，却又无所事事，浪费时间也浪费生命。

    对着四壁空墙，再也守不住自已的那颗心。淡淡的看着旁人的影子串过，淡淡的感知悲欢离合的故事情节中，想到自已。把人困在这里，难免会胡思乱想，而我，不就是吗？每天都得象怨妇样，我已经受够了。如果不是为了生活，我才不会如此低下。

    想起他，是因为他是我的家人，是爱人，更是恋人。我们之间亲蜜无间，我习惯了他在我身边。假若有天他不在了，我的心也不在了。因为，他是我这辈子，最疼爱我的人。他，是我这辈子的安慰。

    远处的声响传来，象在敲打什么，猛烈的太阳晒进来，真的很舒服很温暖，不愿意睁开眼睛，与自已分享着秘密，也算是一份如水的情怀吧。四周真的安静，除了拼命敲打健盘的声音外，只有自已蒙懂的思绪外，再也没有别的什么了。

    许是昨晚没睡好，或者是因为那个电视剧让我流泪的原因，眼睛微微的红肿，强烈的日光下，睁不开眼睛。

    走下电梯时，我重又闭上眼，在电梯的摇晃中让整个身心跟着摇晃，象跳一曲摇滚的乐曲般沉迷。引起了我的不适，让我又想起挤公车的那刻，沉闷的空气，让我无法呼吸。难受，晕厥般，心七上八下的摇动，象要把一天吃进去的都要呕出来，真的要命，上天象在惩罚我一般。我连忙掏出纸巾，紧紧捂住。

    又跟他吵架了，不是吗？又说我是他一生中最重要的人。电话中听他婆婆妈妈的话，再也忍不住了，把气出在他头上。已经习惯了这般玄喝，如他所说，是个霸道没教养的女人。我无法控制自已的情绪，在这种情况下只顾及自已找发泄的出口，连我心里都有点鄙夷自已。

    每天这样过活很没劲，天天往家里赶，然后早上6：15不到便要爬出来，真的要命，从来没有这样难受。只不过为了那点小钱，我何必受苦受累了呢。如果不是为了生活，不是为了他，我才不会作这种无畏的牺牲。

    突然想起了那个残疾诗人的故事。白天要去载客谋生，开着那辆陈旧的么托车，晚上回来则会写生活真实的点滴。白天时间是别人的，晚上才是自已的时间，做真正的自已。其实每个人都是，心是优秀的，表面却是创伤的，心灵既是卑微的，又是那样高尚，这样综合才真的复杂的人性。但如果没有乐观向上的精神，也许就没有今天的他，也无法成就一个残疾的诗人的梦想。他的事迹深深的感动了我，让我为他感到高兴的同时，也佩服他内心的坚强。

    虽然写诗并不能成为我们的生活，但却是我们的兴趣爱好，或者说是为了找到一种精神上的寄托。如果连这个都要失去，那人活着有什么意义。

    所以我能明白诗人的那种苦境的生活中所受的折磨，身心皆有，但是他还是没有放弃他的梦想，我们也不能。如果说一个残疾的人都可以做到的，为什么我们不能？残疾也不可怕，最可怕的是一个人心里的残疾。无法战败自已的人是可悲的。

    我们应该更坚强的面对生活，面对一切困难，这就是我们应该做的，而不是在生活困境面前低头，我们不应该做这样的懦夫。尽管我们是活在一线的人，即使是生活最低层处，我们也应可以做一个心灵高尚的人。

    最近皮肤病又犯了，真让我大伤脑筋。脸上的清秀不在，取而代之的已是沧桑的倦颜。皮屑开始一片片，一点点的掉光，如雪花的飘落，看着它慢慢的坠落，却特别的解恨，象婴儿努力离开母体时的那种坚决和挣扎，甚至是放弃。只手轻轻一扬，衣袖沾上的那些，也被我抛的纷纷坠地，那刻，却让人意外的感到痛快淋漓，象一身的烦恼也给抛去了。

    心情象是有点沉重，也有点压抑，或者说不清，还有其它什么，只是都不知道有什么语言来表达，只是这样，万般无奈的复杂交织在一起。

    拿着镜子，无意看到那张比以前更憔悴的脸，尽量伤痕累累，是那些皮肤病留下的痕迹，无论我如何驱赶，它仍是在我的脸上停留。看着边界分明，却是到处都是皱折，象洗不掉的珈。会让我忍不住用手抠，一次，二次，出血了，仍麻木着。

    反正这张脸，已经够多斑点的。怪不得他也说，我越来越丑了。这张脸，算是毁了。我从此不敢再照镜子了，这已经是我的伤了。其实我的伤，有何止那么一点呢？

    难怪那个护士也说，怎么这年下来憔悴了更多。没办法，年老了，身体也差了，皮肤病就是无法根治。每次犯病去扎针，越扎越痛，已经成为我的恐惧症了。且每次都会扎出血来。护士说，这是凝血功能太差。我想，怎么不到三十我竟成了病奄奄的？

    什么时候才能成为母亲，却已经是一个很远的话题。每次医生都在我耳边安慰我说，还是先把身子调理好才考虑吧。我只好无奈的点点头，连我做母亲的权利也被剥夺了，你说我该不该恨！

    这种深秋的气息逐渐很浓，很浓，心肺也难以呼吸，最需要润滋的，是心灵吗？忽冷忽热的天气，很多人都感冒了。再这样下去，我的身体会吃不消呢。什么时候开始，我变的体弱多病了？那只会让我变的更敏感，更烦躁不安，我一直担心，很担心，有一天会不会变的不象自已了。

    是啊，现在我只想过一点宁静安闲的生活，难道都做不到吗？有时对生活，对自已，真的很失望。

    前几天去了爬山，现在还全身酸痛，缺少锻炼的缘故。没办法，整天呆在办公室无所事事，身体也越来越差了，有时死气沉沉，感到自已的生命正在一点点的缺失。小腿处的酸痛让我寸步难行，但我明白越是这样，我越要坚持多活动，因为痛也会麻木的。这样便不会感觉痛了。不是吗？

    就象我现在的心情，也够麻木的，这种生活让我很厌倦。每天上班下班，象个机器人的操作，很想脱离这种困境中，但我却没有能力，因为我已不再年轻。我只是想找到一份固定的工作，可以稳定我的生活，如此而矣。

    我人生的目标真是够卑微的，比起当初出茅庐时的那种雄心壮志，我的理想早已丢失的无影无踪。渐渐的，我觉的这不是我要的生活，现在的我让我感觉到很陌生。唯一不同的是，身边多了一个支持我的人。其实在我近三十年的生命中，也一直孤单的过活，现在结婚了，那种孤单还是存在。当一个人静静的回望从前的时候，那种孤单感便油然而生。

    其实我外表的坚强，只是强悍着我的内心的脆弱。有谁知道，那颗心装满了空虚和寂寞呢？重要的是，我无法达到我生活的要求，我甚至为此感到悲叹和痛恨，我不知道我这样无用的活着，有一天，会不会倒下去。

    在外面站了几分钟。

    外面的风啊，可真大！吹乱了我的头发，我的心情也在散乱了一地。

    那一天，才会真正的脱胎换骨呢，让自已也坚信可能掌握自已快乐的人生。让我可以自由自在的飞翔，我多么想拥有一双翅膀，可是我无法看见我的那个未来。

    摆在桌上的那张旧照片，分明是侄儿天真的笑，我也在笑着，是那样的开怀。我却不知道我还能不能够，如此微笑的面对以后的人生和灾难，或者说是一切困难。人生的逆境很多，每踏过去一步都那么艰难。

    神啊，请赐给我力量，让我可以坚强的面对，让我看到希望。可以在这个人性狰狞的世界面目中，找到属于自已的一份真诚和快乐。看尽了世间的冷漠无情，尔虞我诈，人性的这点真情竟变的如此稀罕和珍贵。

    很困，就这样静静的闭上眼睛，就这样躺卧着，不喜欢别人打搅。这种累，不是因为肉体上，而是精神上的虚无。

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