伤感日志 只能自卑

魔之左手2023-08-07  30

导读:连续几天头痛带着牙痛,失眠,头晕,实在没办法了,今天下班后,我去了医院。一位大夫问我怎啦?我就说了我的症状,她说,头痛吃点脑宁,牙痛去看牙医。我一听就很生气,“…

连续几天头痛带着牙痛,失眠,头晕,实在没办法了,今天下班后,我去了医院。一位大夫问我怎啦?我就说了我的症状,她说,头痛吃点脑宁,牙痛去看牙医。我一听就很生气,“这不等于白来了,您这也叫看病啊”。她瞪了我一眼,看样子也生气了,却又不知说什么好。“我马上下班,你嫌我看的不好,找别人去”。她说。我想,干脆不看了,去药店里买点药吧。

卖药的店员很热情,问了我的病情,说很可能是上火引起的,并且给我介绍了几种药。我也考虑不了很多,看了看说明买了两种就走。我吃药从来是囫囵吞枣,在路上就按照说明吃了。晚饭后,疼痛减轻了一些,于是想起写博客。

有两年时间了,没有特殊情况我每天坚持写,我始终觉得写博是一种精神生活。也的确没有让我失望,六百多篇文章,有一百多篇见报刊,当然还发表过一些杂文,评论我没有贴在博客上。可是这几天因为身体太难受了就没写。说实在的,我有一种强烈的感觉,人在病痛的时候,就觉得什么都无所谓了,唯有身体最重要。而平素日子里所提到的,精神、感情、人性、哲理等等都觉得是那样的虚无飘渺。以至于在疼痛难忍的时候,产生了一种极端的自卑感,对身体的自卑。

人在对身体自卑的时候,觉得所有的努力都是那么的平淡。我就是这样,没有心思欣赏身边景物,平日里动听的音乐却能说我心烦意乱。我唯一想做的事,就是怎样才能止住我的头痛。其它的事,我不能做也不想做,我仿佛是在等待,也好像是在挣扎。

我是个习惯孤独的人,每次生病我总会一个人默默地品味病痛,不会大惊小怪。生活中也是,受了委屈一个人慢慢消化。不想给别人添麻烦,也不想说出去让别人笑话我。连续几天,每次妻关切地问我的病情,而我总是说没事,过一会儿就会好,其实很难受。我知道没有人能替代我。在单位时,我可以一个人唉声叹气,在家里我不能,妻和孩子都觉得我是家里唯一支柱,如果我哀号求救,只能换来一片凄凉,为她们平添焦急,所以我尽量显得精神一点。

好几次了,病都好了,我想这一次也会过去,只不过还不到时候。只是每病一场,我内心的自卑感会增加了一层。我的自卑是因为感受局限。环境的局限,条件的局限,生存的局限,生命的局限,还有很多局限,让我越想越无法乐观。还记得上一次得病,我去医院的时候,正好单位的领导亲属也生病了,而人家的身边竟然是我的同事,鞍前马后地侍候着。我假装没什么大事匆忙离开了。其实我不是羡慕领导有人关心,病对谁来说,都是平等的,只能折磨一个人,如果其他的人着急那是因为有关系,至于什么样的关系就看情况而定。其实谁都心知肚明。比如,真正关心我的,爱我的亲人朋友们,我在病中也会想着他们,希望他们健康,不要像我一样遭遇病痛,所以我不愿打扰他们,这是我的活人哲学,也是我自卑的根源。我可以不卑不亢以爱换爱,以关心换来关心,以帮助换取帮助,可是我无法对病怎么样,只能是无可奈何,虽然也求医问药,但多数时候是用生命来抵抗病患。我想,面对病痛每个人都会有一种与生俱来的自卑吧。

痛苦并不是悲观。自卑的我没有失望过。对于病,我是个好了伤疤忘了痛的人。正常情况下,我很乐观,大概是因为我从来没有感受过精神危机吧。病了,就有一个最可怕的结果,但那是一个徒劳的害怕。对死的思考使许多人绝望。人一生下来就面对这个问题,所以考虑死没有很大的现实意义,只不过在病中更容易想到。

其实,我的自卑,不是对死的思考,而是为活着自卑。在病中,只能自卑,为我是一个为活着而活着的人而自卑。

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