听弦子的《舍不得》和《第三者的第三者》，双曲无限循环，安静地听着，一个人。很感谢上天给了我这样一个宁静的时刻，让我可以随心所欲地抒发我的伤心和难过。
凌晨三点之后上床，却在凌晨四点从梦中醒来，像以前很多次一样，我被冻醒了，骨头里都是凉意。这一夜没有恶梦，只是相机在给日出做定格的时候，拍出来的却是大雪遍地。我不知道为什么。
羡慕除我以外的所有女人，羡慕她们各有各的快乐和幸福，各有各的精彩和绚丽。似乎特别能为别人分析幸福的所在，却常常忘了分析一下自己的幸福在哪里。一米之外的阳光，总是伸开了双手却拥抱不到。失之交臂的幸福，总是轻而易举地俘获了我濒临绝境的心。终究不是属于我的。欢乐抑或痛苦，那些可以刻骨铭心的东西，下一秒便消散在我的生命里。贪心如我，带着某些难言的欲望，忽略世人惊愕的双眼，行走在悬崖边缘，只为那一朵倾国倾城的花，装饰我伪善面孔下丑陋的容颜。
不是不快乐，只是找不到一个快乐的理由。就像那寂寞如花的女子，纵然动人心魄，却没有一个懂得欣赏的观花者。花开惊魂，花落凄然。花开花落，只似一声微弱的叹息，终将归于沉寂。甚至不比一束烟火幸福，至少，烟火在绽放的时候，还曾惊醒过那企盼已久的梦中人。璀璨到绝望，是她送给梦中人的贺礼，祝他幸福。听说，潜水其实很痛苦，可是潜下去了却怎样也不想浮上来，不是不愿意浮上来，而是找不到一个浮上来的理由。
似乎一直在行走中，不停地赶路，不停地相遇，不停地擦肩，不停地告别，不停地遗忘，不停地回首，不停地思念，不停地悲伤到无路可退……而我依然不知道，该为着一个怎样合适的理由，停下脚步，过那种我曾在梦中千回百转的烟火家常。当整个人空白地只剩下行走的念头，于是只能不停地走。像那逐日的夸父，像那填海的精卫，像那永不降落的荆棘鸟。其实并没有信念可言，不过是一只成天只懂得滚粪球的屎壳郎。这形象可能倒人胃口，我却并未觉得有什么不妥。生命本是如此。高贵的始终只能是灵魂，我们阻止不了肉体的肮脏……
每一次，听到母亲兴致勃勃地让我相亲，我就难过地无以复加。当她拍着胸脯对别人说：“我女儿什么都听我的，我可以做主！”我就连苦涩地微笑都掩饰不住内心的荒凉和落寞，有一种幸福被别人攒在手心儿的感觉。一个不小心，或许，啪，一下摔掉了。我一无所有。其实我原本一无所有。于是反抗、挣扎都再也没有意义，我还有什么可以失去的吗？
原以为放纵可以带来短暂的欢乐，可如今我连追求短暂欢乐的心都没有了。那些都不是属于我的，是我偷来的，我负疚深重！只剩下累，累到灵魂里，然后在梦中没命地奔跑，想要摆脱这命运，可是，我哪里逃得过自己的心呢？
似乎我不是我，我不是在为自己哀伤。
或许有那么一个人，在我的灵魂深处存在着。或许早已在千年前含冤而逝，或许还有遗愿，或许难过无处渲泄，或许我成了她放肆悲伤的一个载体，或许我只是在饰演着她的悲欢离合……
幕起幕落，梦里梦外，原来我不过是一个活在别人角色里的戏子。可能入戏太深，一不小心，却流干了我自己的眼泪。
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