伤感文章 生命如墙,光阴是去不掉的伤

再战单身梦2023-08-08  32

导读:一、我是芜媛,你无需懂。七年曾经用过的网名。思天寄泣。念芜何愿。苦旅孤鸿。芜媛。生于八八年一月。崩溃。纠结。恶俗。无耻。摩羯座。极端。混合而成。矛盾体。自以为…

一、我是芜媛,你无需懂。

七年曾经用过的网名。思天寄泣。念芜何愿。苦旅孤鸿。芜媛。生于八八年一月。崩溃。纠结。恶俗。无耻。摩羯座。极端。混合而成。矛盾体。自以为是。误解。孤独。摇摆。困惑。忍受内心各种相互矛盾的极端之间的冲突,无法弄清楚,绝对的表达自己。喜欢被娇惯,厌恶被领导。害怕一个人走路,畏惧一个人听歌,不喜一个人吃饭,时常一个人发呆。却始终向往安静生活,独自旅行,并且是遥远的地方。依赖网络,喜欢QQ,却始终明白终有一天自己要远离网络,回归现实。终究是凡夫俗子,并非天仙美女。生在浣花似锦的如今,却独自在荒凉旅途中追寻。

喜欢黑白紫。喜欢数字七。喜欢冬季。喜欢阴天。喜欢淋雨。喜欢凌晨睡下。喜欢安妮。喜欢三毛。喜欢轻音乐。喜欢酸奶。喜欢漂亮包装盒。喜欢悲情电影。喜欢剧情片。喜欢对着电脑不停打字。喜欢各式各样的玻璃器皿。喜欢心相印的每款纸巾。喜欢银饰,喜欢钻石。喜欢细长的高跟鞋。喜欢水洗白的牛仔裤。喜欢黑色衣服。喜欢通透彻底的白开水。喜欢昏暗的紫色光线的壁灯。喜欢躲在床头安静的看书。喜欢哆来A梦。喜欢各式各样的巨大古怪的娃娃。喜欢蓝色妖姬。

遭遇过一些人,遭遇过一些事。善意的,恶意的,幸福的,不幸的,开怀大笑的。欲哭无泪的。自以为,人一生不必追求过多的结果,因为每个人的结果都一样,是死亡。

爱过,恨过,年少过,疯狂过,义无反顾过,温情颠沛过。但那些过往,就如同过期的电影票,无凭无据,灰飞烟灭。此时,努力安静,努力淡然,努力谋生。开始对着天空微笑,始终忠于自己的信仰,相信终有一天,将成为大都市里如鱼得水的女子。

二、我是芜媛,你无需懂。

习惯一个人拿着手机静静地发呆,却始终不知道在等待什么。

习惯出门旅游,在某个旅游景点,夜晚花好月圆,走过漫漫疲惫长路,觉得日子里只有我和你。寂寞而又温情。

习惯凌晨敲击键盘,安静孤单。大多时候,害怕被打扰。只是能力尚浅,无法专心写字。必定要周遭安静,没有喧嚣纷扰。

习惯失眠,习惯自我伤害,习惯事事走极端,习惯追求绝对,习惯对人从怀疑到信任。

如此单纯又是如此工于心计,如此无私又是如此自我。如此向往光明又是如此沉溺于黑暗,如此自信又是如此自卑。如此慷慨大方又是如此吝啬小气,如此敏感细致又是如此麻木迟钝。如此热情如火又是如此冷若冰霜。如此崇拜权利又是如此蔑视权威。

三、我是芜媛,你无需懂。

对于生活,我的表面是个开朗的女孩。其实并非一个乐观的人,一直是得过且过,混一天算一天。我只是始终坚信着我的信仰。我知道我是一个多种矛盾的混合体,存在于我的灵魂里。午夜的精灵。

每天看着群里的女子们在聊天,很多人希望从我这里得到温暖或者慰藉,然而给我QQ消息却总是石沉大海,什么时候开始我已经变得如此冷漠呢?我只是不知该如何回复。我知道,网络,如我一般的女子数不胜数。可是我,自己都无法拯救我自己,又怎温暖他人,力不从心。

我承认我是自私的,我是冷漠的。我常说,我希望每个人都幸福。而事实是我自己都不幸福。我怕背负太多,我负担不起。我不是不想去救助。我只是,负担不了那么多的希望。

我曾经见过群里的几个女子。我还常许诺我会去见很多女子。可是,我终究没有履行我的约定。我是害怕奔赴的,这样的奔赴对于我或多或少是有很大的阴影的。我的一次次奔赴换不回他的一丝丝感动。仅此让一切都消逝在年少的岁月里。

即使前路阴暗,我仍就义无反顾的前行着。别人的生活再辉煌,也是别人的。自己的路途再坎坷,也是自己的。关于毕业,关于我将为前途奔赴的都市,我义无反顾。

四、我是芜媛,你无需懂。

我曾经以我的文字为傲,如今却经常是写不出字,只能是东拼西凑。只不过是个大四的学生,即将念完大学,絮絮叨叨的从小到大写过无数的字迹。亦或过于矫情,亦或无病呻吟,但自己看来,亦不在意。写字,只是喜好,只是宣泄。自己的内心的真实写照,不用在意有没有中心思想。自己的字,写给自己看,自己喜欢足矣,又何必在乎谁模仿谁?天下文章一大抄呢。喜欢的名言名句,拿来引用便是。中国文字就这么多嘛。

我的文字过于华丽,我的文字太过伤感,我的文字是东拼西凑。其实我都不在乎,自己喜欢就好。在文字中能读出自己便是好文字。偶尔得点小奖项,偶尔人气暴涨,不过只是能满足我当时的小小的虚荣心。

对于文字,我已经很久很久没有了感觉,这个暖春,我希望记忆能让我多写出些只言片语。仅此而已。

芜媛,我想安然无害,请守候我一生一世。

芜媛,崩溃纠结,文字是终其一生的信仰。

芜媛,我想终会是现实生活中俗气的女子。

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