伤感文章 如果七年之后你还记得我

楔子：从你说得了绝症开始，我便脱离了自己的生活，我不再做本我，也不再“削发为僧”……

在长途客车站，我第一次见到了她，一个长发过肩，白净清秀的小姑娘。她就这么唐突却丝毫不牵强的来了，来到了一个陌生的城市，走进一个未曾谋面的陌生男人的生活里面。

第一面，我们没觉得尴尬，沉默的片刻，侃侃而谈。

在一年前，我闲暇之余走进了网络，开始的时候会随性写几首小诗发在空间，之后开始在自己的群里说话，这是落了俗套的网络生活，可我一个四十多岁的已婚男人，这么做了，也很自然地融入到一群小姑娘与小伙子的网络生活里。

在网络，确实没有什么实在的东西，那一刻都在抛开生活，一个虚拟快乐的理想世界，不为目的性，娱乐且随性。这如同我的打油诗一样，娱乐自己的快乐神经，一份满足与充实而已。后来，在多了些空间朋友之后，我就有了那个叫“娱乐情绪群”的群。在这里面，我跟很多人开始海阔天空，却依然延续我最初写诗时的网名——“削发为僧”，群友称呼我“一僧”。

婧是好久以来的一个空间朋友，我们QQ好友忘记了什么时候。婧不怎么在群里说话，我们都是私聊，我知道她真名确实叫婧，她也知道了我的真实名字叫萧伟，我们无所不聊，时间久了，我们成了切实意义上的陌生知己。

作为一个中年男人，我没有想去跟一个小自己二十多岁小姑娘做知己，不管她如何欣赏我的打油诗，我也是不会跟她如此交流，这一切只为她说自己得了绝症，一切从此开始。

婧说得了绝症是在我空间留言中的隐语，是我感觉到的，于是，不怎么去别人空间的我，会很勤快的去婧的空间，可能也就是我这份“关心”，她加了我，我喊她婧，她喊我伟哥，那次我哈哈大笑，说一僧还成了“伟哥”，她也跟着发着大笑的表情。从这之后，我们开始了心的倾诉与交流，我成了婧口中的萧大哥。

网络里人们好像都很有伤，这是我感觉到的，可能是内心忧伤的一面都倾诉了在这里的原因吧。婧的忧伤更加严重，于是，我更多闲暇时间都用在了她的身上，这里面除了关心与开导，就是关心与网络陪伴。

直到有一天，我发觉自己的关心过了头，这是婧要跟我走进生活的话让我发觉的。

在网络里的人们，我不知道到底有多少走进了生活，我只是如此明确的知道自己是如此不想走进生活。我不是怕什么，我只是担心自己的生活会被打扰，甚至改变，所以我坚持我的原则。可这一次，我丢掉自己的原则，我要用真实的关心来对待一个如此绝症的小姑娘，我想我可以带给她些许快乐……

婧不比我儿子大多少，所以很自然地把她当做孩子。这第一次来，我就把她带到了家里，跟妻子介绍说是厂子的关系户。

人有的时候会很自然的撒谎，如同最近厂子产品出了问题让我睡不好觉来说，当清晨醒来，妻子问我睡得还好的话时，我会很自然地说很好。我知道妻子这样是怕我身体垮了，休息好了才会不疲劳，可我说好，真的是在撒谎，是这样吧，人都会撒谎，有些谎话生活里也很需要。就这样，婧成了关系单位的业务员。

儿子跟婧很谈得来，说些他们那个年龄关心的很多话题，不过儿子有些话还是很幼稚，不如婧明白的多。可能这跟她的工作有关吧。

婧是电台的记者，有自己的一档子节目，她曾经告诉过我，我当时没有听，久了就忘记了，之后我也没好意思再问什么时间段的节目。对于婧的职业，我儿子是知道的。我跟我儿子说一个做播音的姐姐得了绝症，最近要来我们家的话，说我会带姐姐看看我们这座城市……儿子最终还是问了我为什么要跟他说这些，我说我在妈妈面前说的谎话很善意。

在陪婧的那几天，我们去了很多地方，大多只是走走，聊聊。忘记是怎么个因由，我们开始扯手的，真的是没太在意。只是在车上我们拥抱的时候，我有些感觉到了事态的微妙变化。

那是在去海边的时候，车里依然是很悠扬的曲子，那种惬意的感觉，悠闲的心态，多让我想起自己跟妻子漫步海边的傍晚，余晖映红海面的瞬间，我们会更加亲昵。我确实有这种感觉了，这时候我有点担心，怕这种气氛误导了婧，于是，我放了张周杰伦的专辑。我听周杰伦的歌让婧多惊讶，不过我很幸福的告诉她这是我儿子送给我的生日礼物，婧问我是礼物就要喜欢，就会接受？我确实没多想这个问题，可能儿子给父亲的礼物本身就包含快乐，就有一种幸福在里面，喜欢了很自然。我说周杰伦那首《七里香》确实很好听，我们在听了一段时间之后，婧还是要求拥抱我一下，于是，我故作镇定，答应了。

这个拥抱很踏实，婧微笑的眼神里有泪花，我们对视的时候，婧揭穿了自己的一个谎言。

婧在读大学的时候，就有了一个男朋友，纯真且幸福的爱情让她很幸福，可经过几年的漫长呵护之后，他们还是分手了。其实婧没有得绝症，这绝症就是这一场夭折的爱情。

我们驱车回来的路上，我没有放音乐，我觉得自己很傻，自己都做了什么，真的不知道了，这初衷是什么，现在要如何继续？我不停的问着自己，耳边一直是婧的声音，萧大哥，萧大哥……

因为一场同情，因为一场网友见面，我是不是已经在走另外的一段爱情。刚才在海边自己明明感觉到了，那不就是心底爱的声音吗？我陷入自责……

婧就这样挑明了对我的感情，我无言以对……

日子是最经不起混的，劝走婧转眼就有一个月了。这一个月，我不知道自己是怎么调整的，现实里觉得在妻子面前多歉疚，在网络，我确实也不敢再自娱自乐了，群里也消停了，我空间的打油诗也结了蛛网，所剩无几。曾经洋溢幸福生活的诗句此时觉得味道很杂，品不清楚，辨不明了。全部割舍，舍不得，逐渐的把锋芒的几首诗删除了，其他朦胧的呓语任由他们蹦跶，我知道那些都是落在镜面上的虱子，面临的只有死亡。

花开如月夜，

叶落卷风尘。

僧随往客来，

削发求来生。

婧说自己在外面漂泊了一个多月，有些累了。我不知道跟我说累了是不是要我施舍点温暖，我们之前经过倾腹一场，我真的不知道自己还应不应该散发热量，其实，我也很累。

婧没在乎我们是不是都累了，不久，第二次来到了我的家，小住几日，跟我儿子说说笑笑，跟我妻子从唠家常到厨劳。

第三次了，我真的应该阻止这一切，婧真不应该再出现在我的生活里。关系单位的借口如此站不住脚，我不知道怎么再圆这么一个谎，只是知道，妻子的心如此宽容。

左三年

右三年

这一生见面有几天

横三年

竖三年

还不如不见面

明明不能留恋

偏要苦苦缠绵

为什么放不下这条心

情愿受熬煎

……

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