一个人坐在回学校的公交车上,北大街,曾经无数次经过的路。对于西安,我能熟识从钟楼到未央湖之间的每个公交站名。柔柔的灯光投射在我的肌肤,轻轻地抚摸着我疲惫不堪的手指。忆起那些写满了沧桑的只言片语,从指间的缝隙中漫漫流露的痕迹。
将手掌紧紧地贴在写满孤单的脸庞,将手指冰冷的温度传递到我孤寂落寞的心脏,不知道是寒冷还是寂寥。开始流泪,开始遐想,开始寻觅,是否有一种戒不掉的瘾叫寂寞?
体味孤独,咀嚼寂寞。湎怀伤感,透支感情。
将流离的爱情寻回,将羁绊的尘世忘却。喜欢一个人,在写满了寂寞的夜,傻傻地伫立在清风拂过的窗口,呆呆地看着窗外的世界,眼前似乎看到那曾落寞的身影。
时常是在这个时候发现自己已泪流满面,泪滴会顺着皮肤悄悄地滑落地面。冥想一些支离破碎的心情,那个残缺的伤口会在无数次摧残过后忘记了疼痛。
在城市的尘嚣里淡然呼吸,感怀着那一点点小小的温暖。伤口会不住地微笑,疼痛,掩盖不了扭曲的表情。然而却在无数个寂寞的夜学会了隐忍,习惯用忧伤敏感平淡的方式来抚平寂寞。将伤感化作音乐的节奏,遗忘,反复记起。
电脑里时常播放着一些与寂寞伤感有关的歌曲,轻扣心扉,淡淡的思绪会在某个融入玻璃杯底的瞬间被遗忘的温度慢慢忆起。
喜欢写下一些寂寞的文字,从唯美的指间倾泻流畅的话语。
生活中有太多的繁琐,从我疲惫不堪的眼睛里读出了太多的无奈。喜欢打着一些捕风的耳语,虽然不知道是否有鸟儿在痴痴地倾听?
想找个人来陪,想找个人来分享寂寞的内涵。等到身边有人了。然后明白,原来,我的寂寞是无可分享的。
记忆仿佛都装在了一个失去盖子的盒子里,它们随时会跑出来,侵袭着我,也会到了一定的时间,自动回到那个盒子里去。它们会蒸发,会沉淀。
人们总是会清楚地记得他生命里每一个曾经伤害过他的人,将他们放在内心深处。虽不去触碰,但至少,他们会长久地留在自己身上。
岁岁年年,日日夜夜。过去一年的事,终于又在旧事重提。我歇斯底里,却没有任何行动。将一直小心翼翼保持的骄傲甩到一边。为了寻求安定,哪怕是失去身边的幸福我也在所不惜。我想我终究有一天会毁在自己的任性上。只是,我不后悔。到如今,我所做的任何一次决定。我都告诉自己,不后悔也不能后悔。要知道。只有傻瓜才能后悔着过去期待着将来。
快毕业了,生活好象一下子改变了许多。似乎总有些茫然的感觉充塞在自己身边。
宿舍,同学。每每谈到还有半年就要分开了,无不感伤。并誓言会永远铭记在心这些没心没肺的岁月。天下没有不散的宴席。聚到终需散,总是这样的反反复复。似乎给生命注入了活力,一一离去时又充斥着不舍。彼时一个细节,一个微笑,都在脑海。
学弟学妹天真依旧,如同原来的我们,翘课,谈着不切实际的话语。操场上依旧有男生在打篮球,旁边的水泥台阶上依旧有情侣搂搂抱抱亲亲热热。
如今不由得羡慕起那时的我们,那时的稚气,那时的笑脸。
很久不去吃巧克力了,习惯某种口味的偏爱。小时候爸爸总是买金帝黑巧克力给我。今天逛超市,很想买给自己吃,却没有去拿,只因为那份甜腻,已没有了当年的天真与满足,宁可不要。我还是个偏激的小孩。
然后我开始自我催眠,日子很简单,幸福也很简单,不需要赋予一堆的理由,简单到一眼就能看穿。
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