因为放纵，所以心无所属；因为贪图，所以无处收容。
——写在因果之前
从来没期盼有人可以读懂我的文字，若是那么多的的人都读懂了，那便不再是我追求的文字。最近的自己很特别，写一些从来没发过的散文和杂文扔到了网上，看着他们自由的沉溺，有人转载，有人赞颂，有人辱骂，其实那只是文字，即便赋予了我的思维也只是文字，单一的个体，没有任何实际的意义。
一丝微弱阳光自然地照耀在苍白脸上。就算我被人遗忘在陌生城市的角落，我的心里有很多悲伤，而就算怎么难过也能看到自己淡淡的微笑。有些生活方式好像变一变就可以获得很多飞越，好时光也许就快来了。没有对爱情太多的奢望和贪恋，孤独冷静的过每一天，喝过酒以后的每一天。
我确实从内心里开始沉默，开始学着收敛小小的任性，不敢冒险所剩无几的青春年华。我探出头颅看别人的幸福，晴朗的芬芳也倾泻在我皮肤上，微微笑转身就离开了。深刻记忆他们在心里写下的每一个句子，在我不懂得的时候错失，在我懂得的时候丢失，那么也没多少关系，就当成长而已。就好比我开始解释一种心情，绝望而带着纠结的心情，那些圈住心里的圆。它们或许只是一个句号，代表简单的结束，代表平凡的开始，而想象总美化着它们的模样，捆住了看望今后的晴天。偷偷拾起手边的书遮住我的侧脸，镜子里的容光，暖暖的，淡淡的，微笑的。
其实，生活便仅仅是这样，飞扬的神采只在夜里睡梦中才依稀得见，那不真切。平淡，彷徨，忧郁才是这场浅淡了天光的主旋律。他们不再四射着青春的活力纵声大笑，穿着冷色调的衣服，简单地调杯水酒，慢慢饮进，却不管动，也不敢醉，因为那时光就在这一动和一醉“簌”地摔落了下来，低头去看，也只能看到一地晶莹的碎片，折射着光芒，掩埋了唏嘘。
有些习惯是坚持多年的，有些行走并不能带来遗忘，于是要学着原谅。性情里尖锐早溃散了，慢慢方的角打磨成圆，悲伤也就多了。很多平庸在里面。丰富的过每一天，平淡在对对错错的世俗里面。剪掉了蓬乱的发，开始整理房间等待搬家，选择忘记你划过脸庞的胡茬。搬家一件繁琐的事，一堆堆不曾舍弃的书，一件件不曾遗忘的衣裳，一双双华丽而破旧的鞋……有什么能丢下，发现很多物品的保质期远过曾以为能私藏一辈子的东西。我开始害怕有人和我说一辈子、永远、我爱你，诸如此类的话在一件件赤裸的真相里摧毁着我对人的信任。从前，多久以前，并不陌生的口吻说过这些一生一世的话，又才过了多久就只能笑笑作罢。
忘记了，一念之差的碰触，再没有多少记忆能带到天涯。我短短的，草草的，留下一段关于感情的回忆，好像根本就是别人的传闻。
尽管如此
《他不爱我》：我知道他不爱我，他的眼神说出他的心……
没有他，只有自己，我演绎的全是平凡简洁的微笑。任何人都可能是我，而任何人都不可能是你，这就是两者之间的区别。尽管如此，我依然维持自己心里的判决，念着想着喜欢着安抚着，但不一定非要一起生活。常常做梦，一直做梦，那轮廓太清晰，而想要碰触的欲望却只是模糊。开电脑第一件事便是留下一个句子：断不了的梦交给距离。如梦如幻，我听见自己冷漠的声音，梦了一夜，于是想要控制一种叫距离的感觉。
吃饭，说话，那么平凡。而心里都有这些年四处漂流的风霜，心门只开了一扇窗。我那了却不完的忧伤。其实，那时候的心情并不是生气，而我从来不喜欢有人可怜我。嚷嚷着自己很好强，而很多事都在告诉着人们我的脆弱。人不能有感情，不能感性，不能有良知，否则就是一碰即碎的玻璃，正如他人所说，越是无情冷漠的人就容易成功。
也许，有时候，我很清晰的表露着自己的感情，而它并不代表多少实质上的问题。一直存在的自卑谴责着自己的，无形的压力很多，并不是爱情就能解决的问题。就好比，我常常摊开掌心去看自己的纹路，命里注定孤独无助。我有很多要求，对自身的我希望学习上有更多的进步。我常常想，只有一直不停的学习，我才可以一点点觉得安全，而安全的基础是建立在学以致用赚到钱财。也许我是个世俗无聊的人，可一直的路遇，我只能这样依靠着微薄的意志活下来。
知道有人过得不好，可是我的能力小之又小。我的人生在遭遇一场一场变故，贪图越来越重，金钱对于我那说那么重要。有些难过，却也庆幸自己还能很诚实。每天我都能够看到自己淡薄的笑，而眼泪在心里擦都擦不掉。现在的我，过去的我，比前些年的我更加清楚明天需要什么。不该盲目潦草的过，喝酒抽烟的事从来就不能遏制内心的孤独感，那就放弃。用一贯的坚持，不给家里打电话，不诉苦，这是成人的方式，我内心里显示的漠然，我不知如何是好。我把自己当成一个人，一无所有一无是处一文不值的人。
我的状态平静淡然，虽然爱情并不存在，亲情并不甜蜜，工作却很满足。我写的每一个字，编撰的每一个地方，都很小心细致的完成。忽然，脑海里出现与你四目相接的知觉，残缺而美好的小细节。始至终我都是个孤独的人，尽管如此，我依然活着。
请放任我们彼此在两岸，无处停留无处收容，而且心无所属的站在彼此身旁，朝着你微笑。我如此特别，只希望在樱花散尽的季节，为你摇一束芬芳，叫樱花……
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