无可取代的你在我心目中。
因为你让爱转动燃烧夜空。
[用绚烂。包裹自己。]
在一个个绚烂的日子里。我不断的行走。希望那些忧伤的回忆不要牵绊我。然后我可以心安理得的对自己说我很好。可是那些夜深人静的午夜。我的泪水为什么又掉下的如此彻底呢。我知道。你们每天都会带着祝福来看我。你们都希望我快乐。但我的骨子里流淌着太多忧伤的血液。于是我注定苍白。常常被许多的忧伤蒙闭双眼。看不到光亮。我的确心怀叵测。每天早上看到阳光美好的时候告诉自己要幸福。可是下一刻我就又开始悲伤起来。疼痛蔓延。其实。幸福只是幻觉。
[用文字。诠释自己。]
我书写着一些忧伤的文字。让自己不停的梦。点点滴滴的。就如同北京的天空灰色没有痕迹。他们说。你的文字里压抑的阴郁让人心疼。可我的笔下写不出快乐的痕迹。弥漫着一股股的忧伤的气息。我已经开始蜷缩着自己的身体。写一些苍白的文字。断断续续的。写字。是一种慢性自杀。可我却享受着这种真实的疼痛。很多时候。我不想让自己的手指荒芜。于是我开始很认真的写字。堆砌着的文字总是点滴的心情。把所有的心情都点缀在那些文字里。
[用欲望。放纵自己。]
我喜欢新的开始。没有欲望。没有疼痛。只有明媚的阳光在前方一直等待。他们说。再也不想看见我那些阴暗潮湿的文字了。我也不想。可是。我忘记了。我把那些快乐究竟遗忘在哪一个角落。伸手也触碰不到想要的温暖。于是。我告诉自己说。写下向日葵的明亮和温暖。记得把所有可以看得见的幸福和微笑写下来。不再让他们叫着宝贝不要哭。不再让他们叫着宝贝要幸福一些。不再要他们尖叫声给我温暖。其实。我知道忧伤的文字已经是难以改变的习惯。如影随形。正如有时的寂寞。
[用华丽。淹没自己。]
可是。很多时候。我都不想去细数伤痛与难过。因为那样会让我愈发苍白。我亦不想吹嘘自己过的有多么的幸福。因为会让许多人远离我。我的生活。是每天早上看见阳光时所流露出的喜悦与温暖。我还能够去爱。去等待。去怀念。这是我多么动人的温暖。想到这里。我的眼泪有要落下来的冲动。然而我知道。我的眼泪掉落。并不是仅仅因为我感动了自己。我还是会不时陷入一种淡淡忧伤当中。会难过伤怀。会泪流满面。然而不断的对自己说要坚强。并不仅仅是因为要活下去。因为有好多的人。我还没有去好好的爱他们。要丰盛浓郁的生活。即使是幻觉。所以我要更加坚强明媚的生活下去。
[用回忆。怀念自己。]
日光之下。并无新事。于是我开始怀念那些美好的当初。记得那个每天给我写一封信笺的男子。记得那个大言不惭说抵死也要缠绵的男子。记得那个在夏天里温暖我冰凉双手的男子。可是。时光荏苒。只有我一个人坐在这里怀念。于是。那些温暖的信笺已泛黄。那场私奔不言而终。我的手。依旧冰凉。可我仍旧要感谢。感谢让我爱上你。感谢曾经给予过我的温暖。我会在这里。怀念。然后祈祷。祝福。
[用灵魂。救赎自己。]
我曾说。谁都不是谁的救赎。可是当我们转身。却可以看到灵魂与我们是如此的靠近。莫怨男子太薄情。只怪女子太多情。其实我们是该爱自己的。男子的薄情是他们天性里的一种常态。他们无法承受诱惑。他们没有如他们所说的那般爱你。那又为何还执意纠缠。最后让自己伤痕累累。我们注定是被上帝宠爱的女子。我们不该忧伤。我们不该疼痛。我们应该是阳光下盛放的最妖娆的花朵。
[用圈子。温暖自己。]
记得哪年夏天。我加入了很多圈子。并且都是管理员的身份。可一直到前些日子。我都没有尽职尽责。我才开始去看望它们。于是。每当看到宝贝们那些繁复的小字。温暖便充盈着我的四周。如果说曾经的繁忙让我忽略了那里。而现在的我是很认真的看圈子里的每一篇文字。然后写下我的感受。如果你喜欢。请加入我们。并请把圈子LOGO加入你的主页。让我们。在我们的花园里。一起看一场场文字的艳遇。
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