如果当初我勇敢，结局是不是不一样。
如果当时你坚持，回忆会不会不这样。
《曾有一个人爱我如生命》，看到介绍时，普希金的诗吸引了我，于是决定在卓越上买下这本书。原本是想用来消遣每天上下班路上的无聊时光，却越看越不能释手。
每每不得不合上书的时候，脑袋里却依旧回荡着孙家遇、赵枚、安德烈的名字。早已经自认为不再年轻，不再会为别人的故事感动，却又一次的被不争的事实推翻。
今天午休的时候没顾上吃饭，一直看最后这点让我紧张又牵挂的人物命运。沉浸在孙家遇遇到生命里的这一劫，赵枚一个不谙世事的学生，在生命交汇的时光里，他们是为着彼此而活着的。尽管命运如此波折，尽管无力抗拒现实，可是在困难和生死面前，一切却都纯净了。我不再去想孙家遇的社会背景，职业，犯过的错，只愿意清清静静的享受他们纯净透彻的爱。可能是因为过于投入了，被他们生死刹那间的抉择感动了，一边看一边止不住的泪眼婆娑。怕被同事看了笑话，不得不放下小说，开始工作。下班在公车上迫不及待的想看到结尾，想知道他们最终的命运，尽管我预感到他的不完美，尽管我知道初恋往往都是酸涩的回忆。
赵枚用身体作为交换，从老钱那得到两万美金救出了狱中的爱人，结局却是孙家遇胃癌去世，五个月后赵枚得知消息。就像小说中的描述，这都是命中的劫数。当她收到从程那里寄来的包裹，看到夹在书皮里的照片，上面的一行字让我心酸又有着些许的慰藉，一个不会给女人承诺婚姻的人，却用了“我的女孩”这样的称呼，眼眶中的泪水似乎决了堤。我顾不上公车上人多，我控制不了自己不流泪，就这样一路到家……
其实我知道自己也不完全是因为书中的情节有如此之大的情绪波动，我知道是自己潜意识里与自己的现实生活产生了联系。我知道是舒仪笔下的那个又有责任感又有这乐观和热情还有着对老幼妇孺的同情和帮助的大男人形象给刺激了。算算这也是我的败笔。
似乎离那个纯净的只有爱的年代已经很远了，大学毕业后就开始为生计奔命，麻木的穿行于外表热烈内心冰冷的城市，想找到自己可以依赖可以托付的爱人，可是现实终究不会像想象般美好。男友埋怨我不再是当年学校里那个清秀可爱的女孩，被我唠唠叨叨且又世俗的眼光烦的不行。可是我每天都在面对现实，在这样一个环境离叫我如何能够无欲无求。我做不到，因为我真的不再是年轻时候那个对一切世俗都不耻的简单的女孩，我有我想要的生活，我抗拒莫名的压力，我想要真正被心疼被照顾被呵护的生活，是我要求太高吗。
最近总是恐惧回家，很奇怪的，别人都是盼着下班，回到家里才会让一天的疲累消失，而我每每踏进家门，迎上的却是来自四面八方的压力。只能默默承受而又无法启齿的压力。
一首普希金的诗
《康复》
我用软弱的低于呼唤我的爱人，
但在我的意识中又聚起阴郁的幻想，
我用我软弱的手在黑暗中把你寻觅。
突然，
在我滚烫的额头，
我感觉到你的眼睛、你的亲吻和你的气息。
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