轻轻的我走了正如我轻轻的来我轻轻的的招手作别西天的云彩……
很喜欢很喜欢这首《再别 康桥》,它描绘了一幅人轻松惬意的别离情景,使离别不再哀惆。是我所向往的别离场面,但这永远只能是向往,只能是想象中的渴望。渴望中隐含着阵阵的痛楚,在面对现实的时候很是无奈,很彷徨,不知该何去何从。心理学书籍已看了很多,帮助了别人却拯救不了自己。
不想离别却总在分离,原本沉闷的性格,越发孤僻,不知是谁的错,也许谁都没有错。只怨自己想象过与美好。一切归于现实平静之中,却又发现心碎的影子散落一地,直到把自己湮没才知道自己承受不起。是自己真的是傻瓜,还是别人的反复无常?无从得知。“既然选择,不管如何都要努力接受,”这是我最喜欢的一句话,也一直努力这么做。从小在别人的赞叹声中成长,也许是虚伪的,但它极大的满足了我的自信心。踏入一个新的城市,在新的环境中成长,物质条件得到了极大的满足,但是却是用我所有的自信心所换得。虽然已融入这个城市的一角,自信心却被践踏的所剩无几。
我是想重新寻回原本属于自己的那一份信心,却一次次失败,失败之后的眼泪一直流一直流……想找个人倾诉心中的不快,却又不知该如何开口,甚者是不敢开口。想想结果,过后能改变什么吗?一切仍会照旧。只有任凭泪水流到嘴角,再咽回肚里。
用颤抖的手写下这些文字,很想结束,很乱,却不知该怎样收笔。理想与现实差距总是很大,都说要得到别人的尊重首先要自重。什么话都会说,可做起来却总不尽如人意……
这样的生活到底是为自己还是为别人,一直不知道答案,自己的定论是为了别人,什么都要先考虑别人。曾经有过改变的念头,而且不止一次,但仍旧是为了别人而没能做出选择。不知道要到什么时候才能结束,渴望结束,却又害怕,很矛盾。想要找一个可以依靠的肩膀,相濡以沫的互相陪伴直到终老,要求不高,心与心的交流能够产生共鸣足矣,但始终不曾出现。
过早的踏入社会,非对即错,多了一份磨练,多了一份经验,却少了一份所属年龄本该拥有的天真与浪漫,人的命运上天早已注定,只是机会要靠自己争取,我一直坚信。可始终未能做到,任机会一次次从指缝间悄悄滑落。
相信上天的公平,上帝的仁慈,是这个信念致使我走到今天,失去的会以另外的方式来偿还吧?不是说当上帝对你关上一扇门的同时也会为你开启一扇窗吗?落寞的让自己无处可逃之际,想想自己还活着,健康的过着,这样就很好,真的很好?。可是也许是上天嫉妒,在我准备为自己的以后做出计划时,一切又发生了自己做梦都想不到的变化,使自己的计划还在摇篮之中时就被无情的扼杀掉。最后只能等待命运来安排我的以后,只能把自己交给命运,这是唯一的办法。如果上天真的是公平的,我会过的很好,会平平安安健健康康的度过我的余下人生。
成为一个不算伟大,但小有名气的作家,乃此生最大的愿望,只可惜学历实在不足为提。虽然现在所学专业可以为写作打下基础,经过努力可以稍有进步,而对于作家,应该是可望不可及的吧?朋友曾说:“自学与上学永远有一条不可跨越的差距”,对于我的梦想也许只能成为梦想。即便如此,还是为自己起了一个笔名--小草。之所以是它,因为总感觉自己的命运也如草根在夹缝中求生,也很倾佩小草顽强的生命力。很希望通过自己的努力,“小草 着”可以出现在哪本书的封面上。不管成功与否,我想我都会努力,最起码可以做到此生无憾。
也许有人会说我这样的想法纯属天方夜谭,对于遥不可及的梦想也敢奢望,明知不会成功,却还那么执着。只想说,写作成文之后不仅陶冶了别人,更净化了自己。从小就有写日记的习惯,持续到现在,所写文字已达上百万余字。慢慢学会在文字中寻找属于自己的那一份净土,在文字的海洋里,学会自己与自己对话,在心情惆怅之时,可以尽情的翱翔。一切的不快顿时烟消云散,我为自己找到一个只属于自己的天空,只因我喜爱文学。
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