“那是一个秋天,风儿那么缠绵,让我想起他们那双无助的脸。就在那美丽相伴的地方,我听到一声巨响震彻山谷,就是那个秋天再看不到爸爸的脸。他用他的双肩托起我重生的起点,黑暗中泪水沾满了双眼,不要离开不要伤害。我看到爸爸妈妈就这么走远,留下我在这陌生的人世间。不知道未来还会有什么风险,我想要紧紧抓住他的手,妈妈告诉我希望还会有,看到太阳出来妈妈笑了天亮了。这是一个夜晚天上宿星点点,我在梦里看见我的妈妈,她告诉我一个人在世上要学会坚强。你不要离开不要伤害,我看到爸爸妈妈就这么走远,留下我在这陌生的人世间,我愿为他建造一个美丽的花园。我想要紧紧抓住他的手,妈妈告诉我希望还会有,看到太阳出来天亮了,看到太阳出来他们笑了,天亮了!”
这几天一直不停的听着韩红的这首《天亮了》,不完全是因为它的作曲,而是我喜欢了它的歌词。曾几何时,我在梦里多少次看到这样的场景,只是不同的是,我的爸爸离开的时候,爸爸告诉我,一个人在世上要学会坚强;妈妈告诉我,现在我已是一个没有父母的孩子,以后的路要自己去走,听完我哭了......为爸爸的离开而哭,为妈妈的无奈而哭,因为我知道她说出这样的话,更难受的人是她。那时我经常在夜深人静之时想,我睡着后天亮了我还会醒吗?那天的结果又让我想到了,我还会有天亮吗?
我也不知道我的未来还有什么风险,我也很想要紧紧地抓住爸爸的手,和爸爸一起等待着天亮。靠在爸爸的肩上,告诉爸爸,我累了,真的累了,我一个人无法在这个陌生的人世间继续走下去,我不如他想象的坚强,他要陪着我长大
23岁,本应该是最最幸福的年纪,以前的我也一直以为,只要我努力,肯定会幸福,所以一直在努力在等待。可现在不是,我找不到了我所谓的幸福的方向在哪里。即使努力也还是找不到。又一次这样,在我想流泪的时候不得不对别人强颜欢笑,一个人的时候,眼泪却像开闸的水龙头。
这是一种慢性的折磨,不知道哪天我会被折磨的筋疲力尽,枯萎而死,长痛不如短痛,还不如让我在生命结束的前一秒知道,傻傻的死掉,什么也不知道。别人永远看不到我的眼泪,讨厌过这种外表光鲜华丽,里面遍体鳞伤的生活。为什么活着会这么累,我也知道在我们喊着没有鞋穿时想到那些没有脚的,会很欣慰,所以也不会去攀比。可是现在真的羡慕那些父母健康的孩子,即使贫穷也会很快乐,他们有着健康的父母好幸福,真的幸福!
后悔是什么,朋友说,我以后不要为我现在的决定而后悔,要为自己而活。我不知道我会不会后悔,也许会吧,在它把我折磨的只剩下骨头,却还奄奄一息时,我会后悔。其实也许也不会,最坏的结果不就是死吗,没什么后悔的,这是每个人都要经历的,只是早晚而已。向朋友诉说,不敢告诉她我内心真正害怕的是什么,其实好想告诉她我好孤单,感觉只有一个人的世界时多么难熬,想告诉她也许以后都只是会一个人,可还是会担心自己会忍不住在她面前流泪、哭泣,这不是我所希望的。一直想让别人看到我微笑快乐的一面,不想把忧伤留给别人,想假装坚强,却不知道了坚强到底是什么意思。
一个人站的太久,好想有个依靠,心灵上的依靠,好像有点站不住了,好想倒下。 我还会有明天吗?不是说先苦后甜吗,为什么会让我一直苦下去?一辈子的苦还不如不要一辈子,爸爸 告诉我要坚强面对,却忘了告诉我希望还会有。也许他知道我没有希望吧!我的天空还会亮吗?还是会比现在更黑?也许自己的路真的只有自己去走,没有人可以成为你真正的依靠,什么都是靠自己。当曾经的幻想都破灭的时候,自己才可以变得坚强。曾经那么的相信,以为别人不会这样,可事实又一次告诉我,我的想法太过天真。只是,太残酷的现实让我在想哭的时候没有了眼泪。为什么会是这样?这不是我的错,真的不是!我也不希望发生这样的事,事实已经这样了,我也在努力接受,可是还是要给我这样的打击,知道我可以承受吗?也许吧,我是可以的,不是没有眼泪了吗,也许是麻木吧?
如果可以睡下去一直不醒多好啊,好想睡觉,有点累。这样不管有没有天亮,不管我能不能看到天亮已经无所谓了。
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